Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой, получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил Рабинович обратится к свадебному маклеру. Маклер выслушал его и говорит: - Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для Янкеля - принцеса Анна. - Кто, кто? - Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй. - Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович. - К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе, вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН. - Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на нееврейке, она же с ума сойдет!! - Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер. Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу: - Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю фамилию, так что валяйте. Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя Якова и с огромным облегчением произнес: - Ну, полдела сделано!!!!.........
Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене: - Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай... Сарочка, так это понимающе и спрашивает: - Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было? Рабинович опустил голову на руки и простонал: - Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал. - А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот. - Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.
Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести на русский несколько предложений из его выступления, в том числе выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал: "Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Русский ................Я люблю тебя Английский..............Ай лав ю Испанский ..............Те амо Французкий..............Же те ами Немецкий................Их либе дих Японский................Аи шите имасу Итальянский.............Ти амо Китайский...............Во аи ни Шведский................Яг алскар диг Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки ...............Ну и титьки!!
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Встречаютяся два парня. Один другого спрашивает: "Что вчера делал?". Тот: "К приятелю ходил, всю ночь в шахматы играли." "И кто кого?" "Да никто никого. Мы в шахматы играли."
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток, которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку. Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку количество клеток строго предопределено, то для развития мужских половых органов используются клетки уже предназначенные где-то в организме девочки. Последнии исследованоя показали, что такие клетки поступают из комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают, например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти различия набирают особой силы, когда начинается гормональное развитие. После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда, как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется, размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и туповаты. В медицинской терминологии их называют "Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс сервис"
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Как-то на одном из курортов Черноморского побережья встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было. Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него. - Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так удается? - Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со всего пляжа сбегаются. - Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно. На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему. - Ты посмотри! - подумал он, - таки работает! Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает того: - Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело? - Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди всунуть, а не сзади...
Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор: -Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным утверждением... Голос с заднего ряда: ---- Ну да, конечно.......
Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет. Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через несколько дней мужик получил его доклад:
-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. -Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики и старик задумчиво так спрашивает у жены: -Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми отношениями? После долгой, продолжительной паузы жена отвечает: -Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника. На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь окровавленный и еле дыша. -О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши жизни и жизни наших детей! Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания. Староста деревне наконец обратился к нему: -Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра- людоеда? Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил: - К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того быка?!!!!!!
В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими прогнозами? О: - Английский, например, может предсказать сколько людей помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери. - О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся! - Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик. - Да нету у нас задней двери. - Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы?
А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий: -Уважаемый, что это вы делаете? -Как что, хлопаю в ладоши. -А зачем? -Чтобы прогнать всех слонов. -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий. -Вот видите, сработало!!
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500 сотрудников со следующей статистикой:
*29 были обвинены в избиениях детей и супруги. *7 были арестованы за мошенничество. *19 были привлечены к уголовной ответственности за написание фальшивых чеков. *117 обьявили банкротство не менее двух раз. *3 были арестованы за оскорбление личности. *71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним со стороны банков. *14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении наркотиков. *8 задержали во время воровства в магазинах. *21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день. * Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение автомобиля в нетрезвом виде.
Ну что, догадались какая это организация? Нет? | | | | | | | | | | | Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона. Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год.. ------------------------ А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал: “Семь раз в неделю”. -Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем “Мужчина” или “Женщина”. -А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.
-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь? Разве ты не понимаешь, что это обижает меня? -А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя избиваю?
Сарочка и Белочка делятся секретами: С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо. Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!