Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена "полнейшим фиаско". После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили они, - как показывали по телеку...
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому: - Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники. Все будет хорошо. - АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка. - Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги. - И что, акулы меня совсем не тронут? - Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных? - Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
Это действительно раздражает. До каких пор американские телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными сообщениями о международных и внутренних событиях?
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
Адвокат(А): - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу? Свидетель(С): - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою "штучку" ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом, один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул: - Ты врешь!!! - Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...
...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. 2-й мальчик: - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит: - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется.... Что это? Ответ: Фамилия...
Российский политик перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
Главный рэкэтер своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай!
Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик наклонился к жене и говорит: -Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец? Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза, помолчала немного и созналась: -Да, у него был другой папа. Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спросил: -И кто это? Кто был его отцом? Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала, собралась с силами и ответила: -Ты.
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот! - Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю! Я с детских лет под кроватью Баркова читаю, Крепкий же был в восемнадцатом веке народ! - Что же за этим последует? - Много бухла. - Много бухла, полагаете вы? - Полагаю, Все свои силы сейчас я к тому прилагаю, Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была. - Как это так бесконечной? - А так, без конца. - Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен! Я уже слышал, и слух этот мною проверен - В нашей семье все не могут, включая отца! - Что же из этого следует? - Следует жить, Пить бормотуху, рассол или водку в сортире. - Вы полагаете, все это можно в квартире? - Я полагаю, что все это следует пить! Следует пить - и на завтрашнмй день положить. Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало... Так разрешите же в честь хоть чего-то попало Сердце и койку, сударыня, Вам предложить! Стонет сосед-педераст со свечою внутри. Если не справитесь сами, зовите подругу! Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку, Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик охуело посмотрел на джина и говорит: - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
Передача на радио: 1966 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1976 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1986 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"! 1996 год Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!