Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Товарищи писатели, сегодняшнее наше заседание посвящено творчеству самого плодовитого пистолетописца современности,- Гарику Онаньеву. Oн к нам пожаловал с переполненным собранием муаров, которые он нам любезно согласился прочитать. Порукоплещем же ему, он находится на самом верхнем ярусе со своими муарами! -Данунах чего его приветствовать, в его диалогах сплошная вода! -Господа, нет проблем, сейчас пожарные рукава засучу и отожму! -Эй, наверху, поматывай!
Вечная проблема журналистики в свете сайта ерундистики
Все натыкаясь и натыкаясь на поток расчлененной нетленки от питерского Гарика (стиль, что ли, там такой на расчлененку формируется,- сначала доцент, теперь вот этот продуцент?), невольно задумываешься, что же собственно есть данный сайт, и что в нем есть сия вялотекущая бормотуха?
Ближе всего сей сайт подходит под понятие электронной газеты, через такие атрибуты сайта, как ежедневное рубрицированное издание, с внештатными корреспондентами, письмами читателей и даже с временами появляющейся колонкой редактора. Естественно мне, очень далекому от журналистики, приходили мысли вникнуть, как там у профессионалов дела с мутнопоточностью обстоят? Но руки все никак не доходили. И тут- вы поверите, поскольлу приведу доказательство, случился новогодний профильный подарок!
Смотрю 1-й канал ТВ 2 января 2023. Репортаж о 70-летии декана и основателя Высшей школы (факультета) телевидения МГУ ( https://www.1tv.ru/news/2023-01-02/444644-dekan_vysshey_shkoly_televideniya_mgu_vitaliy_tretyakov_otmechaet_70_letie ). В своей несколькоминутной речи, он, имеющий за плечами громадный опыт журналистики, обозначил одну и только одну проблему, общую как для журналистики, так и для ТВ: Нет ни одного текста/сюжета, который нельзя было бы сократить минимум в два раза, и он от этого только выиграет (смотрите ссылку). Я офигел! Во-первых, сайт анекдотов, оказывается, в русле главной проблемы современной журналистики. А во-вторых, эта проблема стара, как мир, подробности о чем ниже.
...Более 40 лет тому назад мне, старосте одной из групп, после окончания летней сессии предложили написать заметку в вузовскую многотиражку о жизни группы, ее успехах в учебе и.т.д. Я, никогда не писавший до этого не то что в стенную печать, но даже вроде как и на заборе,, крепко призадумался. Но время было отведено жестко, через некс. дней предстояло убытие еще глубже в Сибирь, в стройотряд. Решил как бы "списать", посмотрев предыдущие публикации, по тематике жизни групп. Ну тягомотина сплошная. Типа "троек стало меньше" или же "четверок стало больше". Но туманности и косноязычия, в стиле "Эта старая б.- мастер туман напустить", как у нашего Гарика, не припомню. Посему я, честно и чисто конкретно изложив сессионные результаты поименно, и, по-моему, немного коснувшись динамики успехов, изложил еще и на мой взгляд накипевшую, злободневую проблему: пассивность, доходящая до отлынивания, в общественной жизни. Уж не помню деталей, но как-то и на меня ложились заботы по демонстрациям, субботникам, дружинникам, хотя вроде в основном этим занимался комсомол. Все своими словами, из головы и горячего сердца, развернуто аргументировал, что нам же всем придется работать в коллективах, надо учиться и коллективной деятельности! Через пару дней я в кабинете редактора. Он лет сорока, энергичный, пышущий здоровьем, с аккуратно подстриженной интеллигентной бородкой. Без очков. -Ну что ж, на первый раз неплохо...Очень даже неплохо! Но должен сделать Вам два замечания. Первое: Ваша статья слишком длинная. -Но я же специально старался максимально сжато писать! Покажите конкретно, где вода, где можно сократить! -Вот Вы тут развернуто, с аргументацией, говорите о важности общественной работы... -Но это же действительно важно, ведь нас готовят как научно-техническую интеллигенцию, мы все будем работать в коллективах, а некоторые и руководить... -Это уже не формат нашей газеты, тема шире, чем наш вуз. Наша газета предназначена для освещения нашей вузовской жизни. Поэтому считаю необходимым эту часть Вашей статьи опустить. И второе: Вот Вы в числе очень хорошо сдавших сессию упомянули и себя... -Но это же чистой воды правда! Почему нельзя правду об успехах группы в учебе написать?! -Видите ли, это несколько нескромно, когда автор публикации хвалит в ней самого себя. -Ну как же тогда написать правду о результатах сдачи сессии группой? -А давайте мы Вам литературный псевдоним придумаем, и им подпишем Вашу заметку.
И, крутанув профессиональным умом шарады-фарады, придумал мне псевдоним, содержащий некий отклик от моей фамилии.
Газета с моей заметкой настигла меня в стройотряде, когда "во глубину сибирских руд" макулатуры прибыл пуд, с разными газетами и письмами (Понятия туалетной бумаги тогда для нас не существовало. А почта до бойцов трудового фронта доходила. Поддерживала здоровый моральный и физический дух бойцов). Автора моей заметки стройотрядовцы вычислили минут через десять-двадцать. И некоторое время язвительно шутили над якобы моей верткостью, что я и сам себя в газете похвалил, и за псевдонимом скрылся.
П.С. С почтением и благодарностью снимаю шляпу перед моим гуру, давшим мне в юности урок по основным проблемам журналистики. Наверное, у Гарика не оказалось в юности на его жизненном пути такого гуру. Или подзабыл уроки. Мне видится Гарик в еще более молодом возрасте, дошкольником, стоящим на стульчике возле новогодней елки и декламирущим стишок. И получающим за это море рукоплесканий и возгласов о гениальности, а также море "сладких пряников да воздушных шариков"... И ощущающим, как счастье все наполняет и наполняет его всего... П.П.С. Все мы родом из детства. И из юности отчасти. Где отыщется средство, не подсесть на лжепочести? П.П.П.С. Подпущу мал-мало атмосферы того времени, запечатленной фольклорной песней (Переделка песни Анчарова, исполняла в те времена вроде Новелла Матвеева), совместно распеваемой в стройотряде в зарядившие дожди:
Тихо капает вода, кап-кап. Намокают два яйца, кап-кап. Между яйцами вода просочилась,- вот беда, Между яйцами вода кап-кап.
Капли бьются об яйцо, кап-кап, Все лицо заволокло, кап-кап...
(Вот из текста этой песни я не знаю, как отжать воду, чтобы он после этого стал только лучше. И чтобы яйца не повредить)
Времена моего уже далекого студенчества, аскетичная 5-этажная общага барачного типа, только коридор и комнаты по обеим сторонам, мужской и женский туалеты и умывальники только на двух концах коридора. 4-местные комнаты переполнены, одна из 4-х кроватей обычно 2-хярусная. Барачную унылость разнообразит единственная на этаж "выемка" по одну сторону коридора, шириной метров 8. Ее уважительно именуют только иностранными словами,- холл или рекреация. Нередко в субботние вечера там устраиваются танцы под проигрыватель. Народу набивается много со всех этажей, публика заполняет прилегающий коридор и даже расползается дальше по коридору. Свет в рекреации при этом выключен, и лишь слабый отсвет с освещенного коридора создает приятный полумрак. После полуночи публика редеет. И вот раз примерно во втором часу ночи остается лишь человек 30-40, все уже свободно размещаются в рекреации. Очередная пластинка доигрывается, но следующая не ставится. По-видимому, пошли за обновлением репертуара. Публика ждет, поглядывая в освещенный коридор, не идет ли кто там с пластинками. Но прежнего запала уже нет, лица задумчивые, типа может ну его уже, и пойти спать. И тут из освещенного коридора появляется парень, но не с пластинками, а со свернутой в рулон постелью с полосатым матрацем, удерживаемой сбоку туловища оттопыренной правой рукой. Лицо у него заспанное-заспанное, он щурится от света в коридоре, который для него спросони очень ярок. Он идет решительно по коридору мимо холла, недовольное лицо его как бы говорит: "Ну сколько можно притираться друг к другу. Определитесь уже, туда или сюда, а то спать не даете!" Проход его мимо холла сопровождался стихийно возникшими дружными аплодисментами из холла. Танцы возобновились с новой силой!
Унтерофицерская вдова, давняя посетительница сайта, прониклась предложением Vovaforever и открыла доступ к своей СТАТИСТИКЕ ГОЛОСОВАНИЙ. Оказалось, что она сама себе только минусы ставила!
Собравшийся было закумироточить Vovaforever стал срочно исправлять у себя в СТАТИСТИКЕ...
Прочел за 5 августа пару историй от ника Леонид Хлыновский и возмущения к ним в комментах, что это напрямую сливается плагиат, с указанием ссылок на оригинал. Зашел на ссылки,- ну слово в слово! А автор, не смущаясь, шлет новые "нетленки". Вспомнился по этому поводу старый-престарый анекдот, ни в гугле, ни на данном сайте не отысканный.
Большой многоярусный театр. Зал полон. Идет опера, все, затаив дыхание, слушают. Тут один из зрителей из верхнего яруса решил отлить, не отвлекаясь от слушания чудного пения. Через некоторое время из партера оперным голосом раздается: "Эй, наверху, поматывай!"
Я квас люблю — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня комбучей наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю Хеннеси храня,
Вы не оставите меня!
В Верховный суд обратился житель Камчатки Игорь Фурик. Он пожаловался, что местный мировой суд несправедливо лишил его водительского удостоверения за нетрезвое вождение. Игорь Фурик утверждает, что перед той злосчастной для него встречей с полицией его внедорожник сломался и был лишён способности ехать. Алкоголь, по словам автовладельца, он употребил уже после поломки машины. В качестве доказательства того, что его машина никуда не ехала в момент появления полицейских, гражданин представил в распоряжение судов запись с видеорегистратора, установленного в салоне внедорожника.
В ходе рассмотрения жалобы Фурика, судья ВС ознакомился с видеозаписью с регистратора, предъявленной гражданином. И обнаружил, что на ней запечатлены неоднократные рывки машины вперёд и назад. Игорь Фурик не отрицал, что находился в это время за рулём своего ТС. Верховный суд обратился к постановлению Пленума ВС № 20 от 25 июня 2019. В нём, помимо прочего, сказано, что «управление автомобилем … представляет собой целенаправленное воздействие на него лица, в результате которого транспортное средство перемещается в пространстве (вне зависимости от запуска двигателя)». Таким образом, видеозапись доказала, что Фурик «перемещал в пространстве» вперёд-назад свой Nissan Safari, будучи подшофе. Так что не удивительно, что Верховный суд оставил в силе решение о лишении гражданина «прав».
П.С. Здесь все, кроме заголовка- выдержки, взятые без каких-либо изменений, из статьи на авторамблере. Ничего личного. https://auto.rambler.ru/rules/54397397-verhovnyy-sud-otobral-prava-za-pyanuyu-ezdu-na-slomannoy-mashine/
На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU». https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/
В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.
До чего же сейчас доступно всем все самое-самое! И общая численность вооруженных сил в стране, и сколько еще призовут, отдельно по мобилизации, отдельно по регулярному призыву.
До М. Горбачева такое было просто немыслимо. Он начал перестройку под лозунгом из трех слов: "Перестройка. Гласность. Ускорение." (Некоторые остряки сей слоган аббревиатурили как ГПУ, добавляя, что в низах перестройка, а в КГБ- перестрелка. Компромат на кровавые деяния КГБ шел тогда мощной волной. Если не ошибаюсь, Юрий Власов, чемпион мира по штанге, с трибуны Съезда взволнованно и на мой взгляд очень убедительно изобличал КГБ как чуть ли не самое главное зло в стране и призывал к кардинальным мероприятиям. Показывали по ТВ.)
Веяния гласности достигли и просторов Армии. И в один прекрасный день состоялось неслыханное: Что-то типа пресс-конференции самого министра Обороны и его коллег перед представителями СМИ! Журналисты поначалу немного робели, бояссь затронуть вопросы гостайны и тем самым навлечь на себя подозрения в шпионаже. Но видя, как открыто, доброжелательно и конкретно отвечает министр на все без исключения задаваемые ему вопросы, осмелели. Гласность, воистину гласность! И вот один из из журналистов задает вопрос, а сколько всего людей служат сейчас в Армии? Министр поворачивается к сидящему рядом на сцене начальнику Генштаба и обращается к нему с тем же вопросом, сколько людей у нас сейчас в Армии? Нач. Генштаба, после секудных раздумий, отвечает министру по-военному лаконично: "Много." Министр Обороны поворачивается в зал и доброжелательно отвечает журналисту примерно так: "Товарищ журналист, в Советской Армии людей сейчас служат много."
Летом 1986 года я, едучи по малозагруженной дороге в просторных степях, был остановлен встречным зеленым грузовиком. Солдатик-водитель стрельнул закурить. В кузове находился огромадный, метра два в диаметре, прожектор. Ошарашенный такой громадиной, я спросил у солдатика, что мощность, наверное, киловатт 50. Солдатик поправил меня, сказав, что побольше, и назвал точное число, по-моему, 60. И почти мгновенно стал взволнованным и стал нервно и глубоко затягиваться. Похоже, осознал, что разболтал военную тайну! Спустя еще мгновение я осознал, что он может доложить начальству, что неизвестный на дороге выпытывал у него данные о прожекторе. Не сговариваясь, мы, не докурив, разъехались в противоположные стороны. И так я и не задал в дальнейшем никому второй вопрос, который был у меня тогда на языке, а можно ли этим прожектором шашлык готовить, и как он на вкус без древесноугольного дыма? До выхода на ТВ программы "Прожектор перестройки" в августе 1987, запомнившейся мне порой запредельной гласностью, оставался всего один год.
П.С. "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, то, что ты уходишь" в ебеня!
Со слов знакомого таксиста-2 (Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )
Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).
Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.). Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.
Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать. -А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю) -Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый. -Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь? Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).
П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"! Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями. Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного". Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие. Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину. Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?
...Однажды, в студенчестве, в зимнюу пору, я к сессии вышел. Был трудный вопрос. Гляжу, поднимает упавшую шпору доцент, сохраняя укладку волос. И шествуя важно, в спокойствии чинном, велит мне продолжить, рассказом не длинным. Что я и делаю.
1. Начало 70-х. Он кандидат наук, лет 37-40 на вид, лицо, хотя и немного с рублеными чертами, но все же тяготеет к интеллигентному, стройная подтянутая фигура, так и тянет сказать "офицерская выправка", всегда в непомятом приглушенного цвета костюме, рубашке с галстуком, спокойно и размеренно читает потоковую лекцию по основам точной науки. Не спеша делает формульные выкладки на доске, попутно комментируя их. В левой руке или на кафедре/столе,- аккуратный конспект в толстой общей тетради, куда он время от времени бросает взляд. Журчащий ручей потока знаний доходит до аудитории: -...А теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много меньше чего-то там...(Пишет символьное соотношение на доске, затем следует каскад выкладок с журчащим звуковым сопровождением) -...Теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много больше. (Снова записывает условие на доске, ничего не написав после значка "много больше", далее пишет выкладки) Я в некотором недопонимании, уловив, когда он дожурчит очередную фразу, робко уточняю: "А много больше чего?" Доцент с невозмутимым видом постояв секунды в раздумье, поворачивается к доске и внимательно невозмутимо разглядывает все им написанное. Снова секундное раздумье. Обращается к конспекту, через секунды отклыдывает его и снова раздумывает немного. После чего невозмутимо произносит: "Просто много больше". И продолжает как ни в чем не бывало лекцию. На следующих лекциях какой-либо конкретизации, чего именно эпсилон было много больше, так и не последовало.
2. Теплая и солнечная весна следующего семестра, где-то конец апреля. Под руководством этого доцента мы, несколько студентов, оказываемся дружинниками с красными повязками под конец солнечного дня. Мы запуливаемся в рабочую окраину, где я раньше никогда не был. Пьяная слобода! Улица, по обе стороны в основном частью покосившиеся двухэтажные деревянные дома, по виду военной-послевоенной постройки, брус или бревно, по тротуарам оживленное движение, почти как на Невском и, похоже, ни одного трезвого мужика! Идущая нам навстречу женщина с кошелкой вдруг останавливается и, перекрестившись, громко произносит: "Ну, слава тебе, господи!". Так я впервые в жизни увидел человека, крестящегося прямо на улице. Но доцент невозмутимо продолжает движение, по-видимому, он здесь не впервой, и знает, что дружинников с повязками не тронут. Во всяком случае, мне так хочется думать. Тут подбегает взволнованная бабенка лет 45, просит помочь, два мужика сцепились у нее в квартире, не ровен час, поубивают друг друга! Невозмутимо, без расспросов, мы прибываем в эту квартиру неподалеку. Посреди одной комнаты 2-комнатной квартиры стоят два мужика в майках, сцепившихся друг с другом. Следов мордобоя и крови не видно. Выясняется, что это муж этой бабенки застал ee в комнате соседа и полез драться. Сосед драться не собирался, только сдерживал ревнивца. При виде нас он только ухмылялся. Повели ревнивца в опорный пунк милиции, где есть телефон, чтобы за буяном менты приехали и забрали. Замыкала нашу процессию женушка буяна, которая тихонько нам нашептывала, чтобы мы не забирали его, а только попугали и отпустили. В опорном пункте, который доцент открыл имеющимся у него ключом, ревнивец, слегка поддатый, рассказывает, что полез драться с соседом, когда увидел у него в комнате свою жену. И что этот сосед является бывшим мужем его жены. И что он, ее нынешний муж, никогда не попрекал, выйдя из зоны и женившись на разведенке, ее прежним мужем, но не будет терпеть измены! (Мне вспоминается ухмылка бывшего, как бы говорящая: "Не виноватый я, она сама пришла!"). Доцент, выслушав, невозмутимо звонит в милицию, рапортует о приводе. По нюансам выражения лица и словам становится ясно, что милиция отказывается приезжать. В том числе и буяну ясно. Он начинает требовать, чтобы его забрали в милицию, а то он не знает, что сделает с соседом! Доцент невозмутимо слушает, стоя у телефона, затем говорит буяну, чтобы тот шел домой, а то действительно допросится. До буяна, похоже, доходят доводы доцента, и он, увлекаемый женой и сбавляя обороты негодования, покидает опорный пункт. Повисает тягостное молчание как бы оплеванной с двух сторон дружины. После чего раздается невозмутимый голос доцента: "Два медведя в одной берлоге не живут". Небольшая пауза. После чего доцент тем же спокойным голосом обьявляет о завершении дежурства на сегодня. Расходимся.
3. Спустя годы после окончания учебы я по служебным делам оказываюсь в одной из НИСовских лабораторий того же Вуза, ведущей серьезную работу профиля директивных органов. Конец месяца, приходят с отчетами преподаватели-теоретики, привлеченные к проекту по совместительству. И тут я вижу того же доцента! Он с невозмутимым видом сообщает руководителю (он же завкафедрой), что пока расчетов нет, потому что на их проведение потребовалось времени гораздо больше. Грустный руководитель мягко попенял доцента и отпустил его. Зарплату по проекту доценту начислили. Еще через несколько лет я узнал, что лабораторию закрыли. Наверное, там были и еще невозмутимые.
П.С. В те года я удивлялся феномену невозмутимости этого доцента, недостижимой для меня. "Человек с невозмутимой совестью"- внутренне называл я его. А теперь, пожив, думаю: а существует ли вообще такое понятие, как невозмутимая совесть?
П.П.С. Товарищи студенты! Настойчиво овладевайте знаниями! Требуйте от препода, если он сказал "много больше", конкретизации, чего именно. Так вы познаете много больше! Мысленно вместе (Эх, лет бы так на двести!...). Вмажу вечером абсент, сразу мысль: а как студент? И коньяк не лезет в горло, и в бассейн- абонемент...
Нередко, наталкиваясь на сообщения о поимке крупных взяточников, вспоминаю одну историю примерно сорокалетней давности. Ничего подобного более не встречал, не исключаю, что случай этот единственный в своем роде. ПРЕАМБУЛА. На несколько лет старше меня в школе учился один парень, который, на мой вгляд, выделялся приветливостью, доброжелательностью, воспитанностью, как бы интеллигентностью. Светловолосый, среднего роста, стройного легкоатлетического телосложения, подвижный. Когда я посмотрел фильм "Три дня из жизни Виктора Чернышева", удивился и внешней похожестью и сходством манер с главным героем этого фильма (Этот герой был со всеми приветлив, мягок и нерешителен). Была у него и сестра, они то ли погодки были, то ли двойняшки. Тоже на вид позитивная, с манерами её я был мало знаком. Приятная точеная фигурка, как и ножки, миловидное лицо, более яркое, чем у брата. Она красилась в брюнетку своей короткой стрижкой и подводила лицо черной тушью, этакий приветливый галчонок получался. На сравнение с галчонком наталкивало и то, что она, идя, как бы чирикала, что-то напевая. Все разы, когда мне удавалось расслышать, что именно она напевает, это была одна и та же песня из кинофильма "Женщины" со словами "Нагадал мне попугай счастье по билетику...". Песенка в фильме итак исполнялась с женской послевоенной грустинкой, но у этого "галчонка" в ней слышался гораздо более сильный драматизм, чуть ли не женский вой, причитание по большому горю. Причем пела красиво. Меня удивляло, что она так надрывно поет при явно внешне позитивном настрое, будто горе какое эта молодуха уже пережила. Семьями мы не пересекались, они жили довольно далеко от нас, но ее поющую я запомнил подходящей к кинотеатру на фильмы. Она часто ходила в кино. Телевидение до нашего глухого райцентра тогда еще не доставало, кинотеатр и клуб были основными центрами культурной жизни. Главным окном в мир были. Народ шел как на праздник. Нередко ломился в заполненные залы. Когда прислали ленту "Фантомас", то после запланированных дней показа, по многочисленным требованиям не попавших, отменили запланированный показ следующей картины, и крутили "Фантомаса" еще несколько дней, только на взрослые сеансы. СОБСТВЕННО ДЕЙСТВИЕ В ИСТОРИИ. После окончания ими школы я их видел изредка, а затем сам уехал учиться, приеззжая домой только на каникулы, потом в отпуск. С ними не пересекался. В очередной приезд узнал следующее. Этот парень стал следователем в милиции. Не знаю, как он на это решился, могу только предположить, что в армии его сделали коммунистом, а после армии с райкома отправили на милицейские курсы. Квалифицированных кадров там тогда не хватало. Раз к нему попало на ведение дело о драке в совхозе молодежи, с последствиями. Поток приехавших на целину был мутный, далекий от лубка в фильме "Солдат Иван Бровкин на целине". Одному участнику светил срок. И вот раз в выходные заявляется домой к этому следователю мужик, отец этого участника драки. Вытаскивает пачку денег, там было меньше тысячи рублей, и говорит примерно так: "Ты там знаешь, кому передать, чтобы моего сына не посадили". И уходит. Пребывая в озадаченном состоянии, следоватеь приносит в понедельник на работу эту пачку денег, кладет ее на стол в общей комнате и рассказывает коллегам-милиционерам о визите. Те посмеялись, дескать, ишь ты какой шустрый выискался! Следователь пошел на свое рабочее место. Через некоторое время один из милиционеров подошел к пачке денг и взял одну купюру. Купюры были небольшого достоинства. Еще через некоторое время подошел другой. В течение дня вся пачка растаяла. Точно не знаю, но по-видимому, когда следователь выложил взятку, там присутствовал и начальник, поскольку следователь не стал реагировать на исчезновение денег со стола. Ведь он же честно принес всю сумму и рассказал обстоятельства ее появления при начальнике. Об этом случае постепенно забыли, отец драчуна следователя больше не беспокоил. Спустя какое-то время состоялся суд, драчуна осудили к реальному сроку. По-видимому, ни суду, ни прокурору о деньгах отца драчуна ничего не было известно. Еще через некоторое время отец драчуна вновь возник у следователя дома. Спокойно, не ругаясь, сказал, что раз сына посадили, возвращай деньги назад. Следователь растерялся, у него такой суммы дома не было, о чем и сказал отцу драчуна. И сказал, что через некоторое время соберет такую сумму и отдаст. Мужик спокойно вздохнув, сказал, ну что же, пиши тогда расписку, что к такому-то сроку такую-то сумму обязуешься мне отдать, я тогда снова с совхоза приеду. После получения расписки, мужик вместо возвращения в совхоз прямиком отправился в прокуратуру и предъявил эту расписку в качестве доказательства получения взятки следователем. Прокуратура отреагировала жестко, тут же возбудив дело. На следствии и суде коллеги- милиционеры все как один заявили, что никаких денег, принесенных следователем, они не брали. Судили следователя в том же райцентре, показательным открытым судом выездной сессии областного суда. Дали 10 лет строгого режима. Сопровождали его на суд те же коллеги-милиционеры. П.С. В мистику не верю, но мне кажется, что его сестра-галчонок уже в те молодые годы, когда так надрывно-трагически напевала "Нагадал мне попугай...", своим женским сердцем, на подсознательном или сознательном уровне предчувствовала беду своего мягкотелого брата.
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/ Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному. Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл. Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?. -А я могу выбрать, какой ряд- мой? -Да, можете. Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел. Фокус так и остался загадкой. Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников. Может, кто еще сталкивался с таким? Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
"Дуют ветры в феврале, воют в трубах громко". Это Гарик на метле, с опусом в котомке. На Авроре, сняв стоп-кран, паруса подняли. Свежий Гарика роман бурно отмечали. ...Спит граница на замке, виснет ключ в каптерке. Сколько Гарик тайн в комке выдал,- от касторки! Может, Шамбала в комке где-то схоронилась?- Выдай, Гарик, в коротке, просветли, на милость!
Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку. И творческими планами на будущее никто из них не поделился. Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью. Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!
Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".
Временами Байден "зависает". Это когда перед ним с новой силой встает самая большая из проблем,- проблема выбора. Куда баллотироваться на новый срок,- вновь в Президенты или на сей раз в Папу Римского?
Прочел в истории https://www.anekdot.ru/id/1346066/ от 1 сентября сказку про белого бычка. Как Российкое село офигенно расцвело. Там один американец, дал советы,- все пошло! Животина и поля разрослись как в сказке, ля!
Все было совсем не так. Американец тот, там побывавший, мыслил более глобально, и до такой мелочевки, как советы, какой чеснок сеять и как быкам хвосты крутить, не опускался. Он зашел к Илье Муромцу, указал, как правильно на печи лежать, затем указал деревенским, с какой стороны правильно груши околачивать, и в завершении показал кроликам, как правильно совокупляться. В отчете же о командировке он написал, что в русском мужике еще живет парадигма работать из-под палки, поэтому без эффективного околоточного все равно у них ни хрена не получится. И поспешил в центральную усадьбу, давать советы, как строить отношения Севера с Югом. Но председатель его не пустил, сказав, что дескать понаехали тут. А жители той деревни нет-нет, да и вспомнят порой того американца, напевая в застольях "Не слышны в саду даже Соросы..."
B обсуждении вчерашней истории от Vitus обнаружили себя большие спецы по теории вероятности и матстатистике https://www.anekdot.ru/id/1502482/ . Им, а также всем другим знатокам теории вероятности и матстатистики предлагаю несколько видоизмененную задачу про фермера с курями и лису-воровку, сформулированную в самой истории. Напомню вкратце суть истории Vitus: Знакомый математик отучил Витуса от лотерейной лихорадки путем наглядного объяснения шансов выиграть. На примере лисы, ворующей кур у фермера, и фермера, бабахающего из ружья по полям и негустым лесам вокруг, в расчете на вероятностное попадание в воровку при каждом выстреле.
Итак, видоизмененная задача: В курятник к фермеру повадилась лиса таскать кур из клетушек курятника. Делала она это до наступления рассвета, когда все спят, тихонько подкрадываясь к курятнику, заскакивала в одну из клетушек наугад, и если там была хотя бы одна курица, то лиса хватала только одну, и удирала на всех парах с ней в лес, боясь быть пойманной в случае малейшего промедления. Поэтому, если в клетушке не оказывалось ни одной курицы, лиса в это утро убегала "не солоно хлебамши". Фермер заметил вскоре пропажу кур. Но он был большой и добрый, как Соломон, и не стал пулять по лесу, тем боле что куда ни попадя и в белый свет как в копеечку.(А вдруг там баба резиновая, дух испустит? Или бабай стоеросовый, который такую ответку испустит, что мало не покажется.) Он стал теперь поутру пересчитывать курочек по клетушкам, жена не ревновала, и добавлять недостающую курицу из заначки в соответствующую клетушку. В ту, в которой недостача обнаруживалась. И поддерживал таким образом по K курочек в каждой из клетушек. Такой утренний пересчет занимал порядком времени и утомил в считанные дни фермера. И фермер принял воистину Соломоново решение: раз лиса ворует наугад, то и он наугад будет каждое утро зашвыривать одну курицу в одну из клетушек, даже не заглядывая внутрь. Он что-то уже слыхал о теории вероятности и статистике, о законе больших чисел,- применительно к тому, что от третьего буя можно заразиться. И полагал, что он будет статистически нейтрализовать лису-хитрожопку. Бешеная экономия времени получилась! За счет которой он теперь, вместо утреннего тупого пересчета кудахтающих курочек, с удовольствием вливался в умное кудахтанье на анекдот.ру! Изначально в каждой из N клетушек находилось по одному и тому же K курочек. Где и N и K не менее 10.
Вопрос номер 1: Будет ли общее число куриц в курятнике всегда оставаться ограниченным?
Корифеи, вперед! Блесните умом! Представляйте решения, если их найдете, вместе с доказательствами! Избегайте декларирования бездоказательных решений, если не считаете себя гениями! Обращаю внимание на то, что лиса с некоторой вероятностью утром не будет воровать курицу, заскочив в пустую клетушку, а фермер всегда будет ежедневно добавлять по одной курочке в курятник.
Успехов! Кто умен, как Перельман, тем начхать на всякий бан! И не банит Болтабай лихо ездящий трамвай!
-Слушай, брат, в чем шило, а? В попе? Давай, вытащи его из попа или где он там у тебя, и успокойся. Ты столько строчишь, у тебя руки скоро отсохнут, вся вода в строчку уйдет! -Противный какой. Все, больше ты мне писать не будешь. И какать тоже. -Давай, до свидания!
11.01.23 была коротенькая история: "Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки. С тех пор мы не виделись. Что это было? Стоит ли волноваться?" https://www.anekdot.ru/id/1371236/
Аналогичный случай более 40 с лишним лет тому назад прошел без волнений. Рассказываю.
Учился у нас на курсе парнишка с очень заурядной внешностью, но очень умный, очень хорошо культурно воспитанный, и с тонким чувством юмора. Помню, в сильные холода нам в общаге выдавали дополнительно к летнему по жиденькому ватному одеялу, но даже под ними было зябко. А он лежал под толстым домашним одеялом, вроде заботливые родители прислали. Когда кто-то пытался по этому поводу съязвить, что он дескать буржуй недорезанный, он спокойно интеллигентно замечал, что у нас мол одеяла ватные, а у него - киловатное. Хотя он и выделялся своим умом, но учился на расслабоне, всегда безмятежно, не волнуясь за сессию, как за дело десятое. Как бы плыл по волнам жизни, наслаждаясь ею. Взволнованным я его припоминаю только при игре в преф (Сейчас предполагаю, что его возмущала неоптимальность хода партнера, ведь все вероятности давно просчитаны, неужели так трудно их и отбой удержать в памяти и следовать им!). Наградив его умом, природа, казалось бы, забрала взамен часть его внешности. Он был невысок, где-то чуть больше 160, чуть полноват, с короткой шеей. Заметную часть его лица занимали массивные очки с толстыми плюсовыми диоптриями, которые он постоянно носил. Когда он на меня смотрел, возникало ощущение, что на тебя смотрит карлик с вытаращенными глазами. Более того, смотрит не абы какой, а карлик-питекантроп, поскольку он носил длинные прямые темно-русые волосы до плеч. Свитер и штанцы были на нем, сколько припоминаю, всегда. Девушки, как мне казалось, его как парня в упор не видели, воспринимая его как какого-то шибздика. Никогда не видел, чтобы он по этому поводу комплексовал. По-видимому, с не по годам философской мудростью решив, что природа-матушка вот так на нем разлеглась. Что могло быть и хуже, и что надо радоваться жизни, какая выпала. Не курил, имел чистый, почти подростковый голос.
Единственное его отличие в поведении от других я заметил на скачках (танцах). Скачки порой проводились в пристроенном к общаге зале, а не в холлах на этажах. Этот сравнительно большой зал был хорошо звукоизолирован от жилой части общаги, поэтому там с громкостью музыки не ограничивали, если дело не доходило до совсем бешеных децибелов. А так оттягивались по полной, с мощными басами, что аж печенка иногда екала даже в паре метров от колонок. Если все ребята плясали под быстрые и норовили наладить индивидуальные контакты с девушками на медленных танцах, то наш герой только наслаждался музыкой и атмосферой, стоя или полусидя на батерее вдоль стеклянной стены зала, смотрящей на улицу. При этом не делал никаких попыток контактировать с девушками! Я со своими жаркими генами тогда недоумевал,- может, у него с развитием что-то не состоялось? Но он брился.
И вот однажды, наслаждаясь музыкой у стеклянной стены, при приглушенном свете, он в задумчивости поворачивается лицом к этой стене и смотрит на улицу. Насколько припоминаю, в тот вечер шел снег, может еще и продолжал идти. При тихой погоде это приятное зрелище из тепла, порой сказочно-завораживающее, когда медленно опускается густой поток больших снежных хлопьев. Зазвучала мелодия медленного танца. И тут его трогают за плечо. Оборачивается, и видит перед собой рослого молодого человека несколько постстуденческого возраста, в парадном отутюженном костюме и в изрядном подпитии. "Девушка, разрешите Вас пригласить"- говорит молодой человек. (Ну а что, одиноко стоящая к нему спиной фигура у окна, невысокого роста, с волосами до плеч). Бывало, к аспирантам заходили друзья, и, приняв на грудь, решали вспомнить молодость и пойти по студенточкам на скачки. Наш герой, вежливо и внимательно глядя снизу вверх своими увеличенными через толстые линзы глазами, спокойно и культурно, почти подростковым голосом воспитанной пай-девочки отвечает: "Я не танцую". И из вежливости не поворачивается, в отличие от стереотипа для девушек, сразу спиной к пригласившему. Поддатый пригласивший впадает в ступор: вроде же отказала, а не отворачивается,- может ждет упрашивания, а? (А может, еще и подумал он, что такая лупоглазая широкая и плоская страхотья, а еще и выкобенивается!) И все же они разошлись. Наш герой, выждав немного из вежливости, вновь повернулся лицом к улице. А поддатый пригласивший, еще некоторое время поглядев на "девушку" со спины, так и не решился повторить приглашение.
Глядя на лицо нашего героя, я заметил появление слабоуловимой веселости. Наверное, думал он, что вот и его, с его неказистостью, тоже пригласили потанцевать! С таким же примерно выражением он рассказал об этом соседям по комнате, когда возвратился со скачек, а они еще не спали.
При своем шаляй-валяйстве в учебе этот парнишка со светлой головой до диплома так и не добрался, и уехал домой без него. Лет через десять один из сокурсников пересекся с ним в Вычислительном центре в "ящике" родного города нашего героя. Тогда персональных ЭВМ еще не было.(Я дипломником застал еще работающую лабораторную ЭВМ размером с большой письменный стол, с алюминиевыми(!!!) перфокартами. Биты диаметром 6-7 мм на алюминиевоой перфокарте примерно миллиметровой толщины, и размером примерно 10 на 30 см пробивались перфоратором- прессом. И застал ликвидацию вычислительных центров после распада Союза).
Кто знает, может, этот эпизод с приглашением потанцевать вспоминался ему как самый забавный из студенческой жизни?
П.С. С большой грустью вспоминаю о нескольких ребятах со светлыми головами, но "без царя в голове", повстречавшихся мне в жизни. Ни у одного из них не было не только намека на манию величия, но даже и тени заносчивости в общении с другими, уступающими им по интеллекту. У них, казалось бы, не было стержня честолюбия. Может, вместо этого стержня в них были размещены заготовли талантов,- поэта, художника, мыслителя и т.д.? Может, благодаря им частушки, анекдоты, поговорки и другие продукты народного творчества порой так искрометны и переливаются перлами? Это были как бы "певчие дрозды", с детской непосредственностью и беспечностью радующиеся жизни, не шибко заморачивающиеся тем, что жизнь не стоит на месте. Возможно, такие оставили современному человечеству наскальные рисунки, вместо того, чтобы драться за кость.
П.П.С. Ну-с, товарищи студенты, чтобы у вас было все впереди, и никаких хвостов позади!
П.П.П.С. Пользуясь случаем, передаю привет от одного певчего дрозда тех времен:
Мне кажется порою, что студенты, Из институтов изгнанные вон, Давно уж носят эполеты, ленты, Или сияют золотом погон.
Идет, бредет по плацу взвод усталый, Шагают парни на исходе дня, И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня?...
П.П.П.П. С. И, наконец, от себя лично (Под Окуджаву, "Молодой гусар"):
Впереди- сессиЯ, Тяжка чаша сия. За бананом банан Валит гроздьями к нам.
А молодой студент, В учебу погруженный, Все думает о НЕЙ Комплексно-сопряженно...
Не могу молчать! О хлынувшей волне воспоминаний о методах воспитания в ихнем детстве.
Борзописцы сайта в лице как просто леш так и алешиных, а также дисей-соломонов и примкнувших к ним пустозвонов ударились в воспоминания, били их или не били в детстве, кричали на них или не кричали и тому подобное. Уровень этой волны находится ниже ватерлинии здравого смысла сразу с нескольких ракурсов:
1. РУТИННОЕ СОДЕРЖАНИЕ. Никаких необычностей в историях и комментах не содержится. Ничего необычного в том, что кого-то в детстве лупили или орали на него, как и в том, что этого не делали. Единственное, чем можно объяснить такого содержания истории и комменты, так это только желанием авторов привлечь к себе внимание, вот дескать переключитесь со своих проблем, и узнайте, как меня в детстве воспитывали. Мне будет приятно. Ну неужели уже нечего сообщить интересного, необычного из детства?- Я лично выкладываю только те случаи из детства, аналогов которым за жизнь не повстречал. Чтобы не быть голословным, отсылаю к своим историям "Все мы родом из детства" ( https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), „Цветы жизни.“ ( https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ), а также "Только раз бывает в жизни счастье"? ( https://www.anekdot.ru/id/1318118/ ). Давайте не будем уподобляться алешиным, пускающим каждое дебиловатое лыко в строку! Которые не обходятся порой ни дня без дрочки в строчке, лишь бы на себя, любимого, внимание переключить.
2. НРАВСТВЕННЫЕ АСПЕКТЫ. Противоестественно говорить о своих родителях плохо. Какие бы они ни были. Поэтому искренность воспоминаний- под большим вопросом.
Конкретизирую сии тезисы историей из детства, не моей личной: Когда я учился в средних классах, нам задали написать сочинение на тему „Мой отец“. Среди отцов было тогда немало фронтовиков, пьющих и буянящих, а также и более молодых отцов, тоже пьющих и с буйным нравом, хотя и не контуженых и не переживших ужасы войны, не горевших в танках и самолетах. Услышал разговор взрослых, как учителя проверяли сочинения. Дело происходило в учительской. Училки проверяли все зареванные. Потому что все ученики без исключения описали своих отцов, какие те у них хорошие. В том числе и отцов-алкашей. А одна из училок вылетела из учительской в коридор, рыдая. Она прочла сочинение ученика, у которого не было отца. Ученик написал, что у него нет отца, но он его представляет таким-то, если бы он был. Дальше с большой любовью описал положительный, светлый образ любящего его отца.
ЧТО Я ПРЕДЛАГАЮ: Если есть интерес к существовавшим методам воспитания советских времен, и отношение теперешней аудитории к ним, то провести анонимный опрос в рамках данной публикации. Читателям предлагается поставить плюсы, и только плюсы к нескольким комментам, если они будут согласны с утверждениями в этих комментах. Минусы не ставить. Вот эти комменты: Коммент 1. Ко мне применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 2 и ставьте там плюс). Коммент 2. Ко мне НЕ применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 1 и ставьте там плюс). Коммент 3. Я против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 4 и ставьте там плюс). Коммент 4. Я НЕ против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противополжному комменту 3 и ставьте там плюс).
Просьба к тем, кто прочтет историю первыми, вставить эти 4 коммента под историей. Заранее благодарю. (Конечно, лучше всего, чтобы я оказался первым прочитавшим).
„На празднике октябрьской годовщины я вспомнил вновь былые времена “ (По мотивам анекдотов и реалий времен развитого социализма)
Октябьская революция, 25 октября по старому стилю, или октябьский переворот 7 ноября по новому, всколыхнула бурный поток романтиков. Романтиков, с фанатичным упорством добивающихся свершения своих мечтаний о светлом будущем человечества. В числе их оказался и Ванька, вихрастый деревенский паренек послевоенной поры. С детства он бредил полетами, самолетами, ракетами, а также волшебными парениями по воздуху на ковре-самолете, как в кино, не особо еще разделяя разные миры. Однажды, сперев у поддатого и заснувшего в летний полуденный зной киномеханика кинопленку из нитроцеллюлозы (она еще оставалась в старых картинах, а новые шли уже на не пожаропасной основе), он соорудил ракету, которая мощно вмыла ввысь. Затем изменила свою траекторию и полетела на скирду сухого как порох прошлогоднего сена. Ваньке удалось добраться в самый последний момент и раскидать начавшее уже дымиться сено. С бешено колотящимся сердцем он понял, что полеты ракет должны быть обязательно контролируемыми, и что он посвятит этому всю свою жинь. И стал усиленно тренироваться, готовя себя в летчики-космонавты.
Сверстники его к 15 годам уже попыхивали цыгарками, и порой насмехались над его мечтаниями. Но тренировки сделали свое дело, и он показал им свое физическое превосходство во всех состязаниях с ними. И даже мужское достоинство оказалось у него самое большое. Один из посрамленных пацанов ехидно посоветовал Ваньке сделать на нем татуировку "Сделано в СССР", а то неизвестно, куда тебя судьба на ракете забросит, и документы может сгорят, и самого того... Но Ваня задумался над этим всерьез, и сделал ее! На призывной комиссии врачи были в растерянности,- адекватен ли он для того, чтобы доверить ему в руки оружие, дурачок он или под дурачка косит? Сообщили военкому. Тот, одобрительно оценив атлетически сложенного юношу с выдающимся достоинством, сказал: "Ну, раз сделано в СССР- пошлем служить за границу. Полномощным представителем!" Так Ваня оказался на срочной в ГДР.
Особист в части взял этого необычного солдатика на усиленный контроль, мол, как бы он еще чего не отчебучил, и поглядывал за ним. Часть располагалась у реки, по другую сторону которой находился нудисткий пляж. Из зарослей камыша в стререотрубу отчетливо и объемно были видны богатые телеса нагих немецких Санта-Гертруд (так Ваня запомнил из школы немецкую породу коров с большими надоями). И однажды Ванька не выдержал: скинув с себя все, он рванул в речку и саженками быстро перемахнул через нее. Прикрывая ладонью свое достоинство, вышел из воды и плюхнуся на песок животом вниз. Никто не заметил, что он с другого берега. Живьем немецкие фрау оказались еще более желанными. Он жадно рассматривал их. Но уже время вертаться, иначе в части хватятся. А впечатление от увиденного все никак не спадает. Если Ваня поднимется- выдаст себя с головой и даже более! И тогда Ваня пополз по-пластунски к воде, оставляя за собой отчетливую борозду посреди своего следа на песке. Женщины, заметив след, провожали внимательно-задумчивыми взглядами его уплытие назад. Особист в это время контролировал Ваню из стереотрубы своего кабинета. Но решил пока только проследить за дальнейшим развитием событий. Через несколько дней одна из тех женщин оказалась возле ограждения части. Завидев Ваню, она обратилась к нему, похлопывая себя ладошкой по промежности: "Эй, зольдат, ебатэ?"- Иммер берайт, фрау мадам!- ответил Ваня, вспомнив уроки немецкого. Еще через несколько дней у Вани начались новые ощущения. Особист, узнав о том от врача, требовал назвать, с кем, когда, и где был он в контакте, угрожая всевозможными карами. Ваня в упор все отрицал, говоря, что в воде, наверное, подцепил. Особист отстал наконец от него, но сделал в личном деле Вани пометку: "Связи, порочащие его, имел, но замечен в них не был". Поразмышляв над ситуацией, особист решил, что надо повысить нравственную сознательность Вани, что послужит сдерживающим фактором для его безтормозного движения к намеченным мечтам. И объяснил Ване, что беспартийного его вряд ли допустят до полета в космос, как идеологически недостаточно устойчивого, и что на гражданке вступить в партию ему будет уже не так просто, как сейчас. Ваня проникся доводами, и вскоре ему был торжественно вручен партбилет. И он им радостно размахивал, вернувшись в роту. -Надо бы номер партбилета понадежней записать, а то мало ли чего в ракетном полете случиться может...- глубокомысленно произнес один скучающих из дедов. И Ваня наколол себе номер партбилета, следующей строкой после "Сделано в СССР".
После службы рванул Ваня в Москву, учиться на летчика-космонавта. Его отфутболили по интеллекту, вежливо посоветовав вначале пойти поработать на начавшуюся стройку Останкинской телебашни. Дескать, высоту нужно осваивать постепенно, без истерических порывов. И Ваня отправился строить башню, радостно осознавая, что с каждым днем он становится все ближе и ближе к космосу.
А тем временем страна достигла грандиозных успехов на земле и в космосе, некоторым из них рукоплескал весь мир. На волне эйфории от успехов, руководитель страны Хрущев провозгласил, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. В видных публичных местах появились щиты с Моральным кодексом строителя коммунизма, учащиеся стали изучать дисциплину "Научный коммунизм". Далее, руководство страны озаботилось тем, чтобы не проворонить приход коммунизма, и своевременно оповестить об этом трудящихся, так заслуживших эту долгожданную радость! Решено было организовать пост встречающего зарю коммунизма. Выбор места пал на самое высокое, какое будет после его завершения строение,- Останкинскую башню. И лучшей кандидатуры, чем Ваня, не нашлось. Ведь лицо его прямо-таки светилось предчувствием светлого будущего. Зарплату Ване положили чуть больше, чем раньше на стройке, а по мере возведения башни все добавляли и добавляли высотные. В отпуск Ваня попросился по турпутевке во Францию,- хочу мол, на ихнюю башню посмотреть, пофотографировать, сравнить преимущества социализма. И его выпустили в капстрану, учитывая, что в ГДР он уже был, и там в связях, порочащих его, замечен не был. ...И вот взбирается Ваня на самый верх Эйфелевой башни и видит там одиноко сидящего грустного человека. Оказалось, тезка,- Жан, работает тут, провожает закат империализма. -А что грустный такой-то?- участливо спросил Ваня. -Да вот контракт у меня только на полгода, и если капитализм закатится, то не продлят. Уверенности в завтрашнем дне нет.- горько ответил Жан. Дальше Ваня, узнав, что Жан получает в разы больше него, чуть ли не кубарем слетел с Эйфелевой башни и ближайшим рейсов возвратился назад в Москву. -Это советская власть или это не советская власть?!- прямо с порога поставил Ваня вопрос ребром парторгу, с возмущение рассказав тому о разнице в зарплатах. Парторг, пожилой коммунист, по-отечески немного приобняв Ваню за плечи, сказал: "Зато, понимаешь, Ваня, у него работа временная, а у тебя- постоянная".
О шумном демарше Вани стало известно в вышестоящих кругах. Созвали большое партсобрание, с целью осудить стяжательский душок, обнаружившийся у этого образцово-показательного строителя коммунизма. Но единодушного обсуждения не получилось. Одни говорили, что это стыд и позор, цепляться за деньги передовому строителю коммунизма, ведь при коммунизме деньги отомрут за ненадобностью, денег не будет, а ведь это уже совсем скоро, одумайся, хапуга! Но другие склонялись к тому, что деньги все же будут при коммунизме в ходу, конечно же, не как предмет накопительства, а как средство учета и контроля продукции. А наиболее мудрые коммунисты говорили, что у кого будут, а у кого и нет. Уж так больно хорошо подходил Ваня для работы,- своей лучезарной радостью на лице заражая окружающих. Так что лишь поставили Ване на вид, и даже прибавили несколько рубликов к зарплате. И как-то неудобно стало Ване напоминать начальству, что может пора его начать учить летно-ракетному делу. Побоялся, что опять начнут распекать на партсобрании, что свои личные интересы ставит выше общественных. Решил Ваня ждать, когда его к этому призовут. Но партсобрания с тех пор посещал неохотно, остался неприятный осадок на душе. -Ты почему не был на последнем собрании, посвященном 65-летию великого Октября?- буровя взглядом, спросил его парторг. Ваня, еще не до конца оклемавшийся от праздничного бодуна, ответил: -Так я ж не знал, что оно последнее, а то бы всей семьей пришел! Парторг не знал, за что хвататься раньше,- за сердце или за телефон. Остолбенел. Но тут телефон зазвонил сам. Сообщили, что Брежнев скончался. Стало всем не до Вани. Пронесло его. Генсек помог.
Рассказывать, как прошли следующие года до ГКЧП, займет здесь непомерно много места. Непростыми оказались они для Вани, он чувствовал, что земля словно уходит у него из-под ног. После ГКЧП в 1991-ом его сократили, и он, с записью в трудовой о работе в должности встречающего зарю коммунизма оказался фактически с волчьим билетом, и безнадежно безработным. С горя и ничегонеделанья стал поддавать в своей коммуналке. За этим занятием сошелся с одинокой соседкой, украдками, пока жена была на работе. Но хотелось поближе, нормальнее. И вот однажды, сказав жене, что нашел где-то шабашку и уезжает на нее, тайком переселился к соседке в комнату. Днем он выходил как и прежде, но с приходом жены ни-ни, иногда лишь тихонько ночью в туалет. Быстро втянулся в новую жизнь. Однажды ночью, выходя сонным из туалета, потерял немного бдительность и вернулся под привычный бочок жены. В тапочках и пижаме из шабашки. Жена выгнала изменника. Соседка оказалась не готова взять его к себе навсегда. Пришлось переселиться в гараж. Сторожил он временами там, помогал кому в обустройстве, кому в ремонте. У него оказались золотые руки, стал чинить раритетные авто. Скоробогатые, бывало, хорошо платили. Однажды к нему на буксире подъехал очень дряхлый старичок, на очень старенькой машине- развалюхе. Представился Адамом Козлевичем. Сердце сжалось у Вани от жалости, когда он увидел этого легендарного энтузиаста автотранспорта из "Золотого теленка". И он задал этой "Антилопе Гну" полный ремонт, не взяв ни гроша. Более того, заварил даже за бесплатку две распиленные гири, привезенные Козлевичем на свежепочиненном авто. Рассказывают, что к нему даже обращались по поводу ремонта Царь-колокола, обещали хорошие деньги. Но он, как коммунист, отказался. -Не могу поступиться принципами- ответил он.
Ностальгируя по прежней работе, соорудил он со временем над своим гаражом небольшую башню, на которую временами взбирался- может, если и не зарю, то хотя бы зарницу коммунизма увидеть посчастливится. Коммунистическим идеалам остался верен. Ведь прогресс и рост производительности труда не остановить, рассуждал он. И люди начнут трудиться столько, сколько захотят. А потребность трудиться есть. Вон, Лев Толстой испытывал потребность сено косить, хотя и граф был.
Однажды выдалась на редкость теплая весна, снег махом растаял, и появилось много луж. И в погожий солнечный денек взобрался Ваня в очередной раз на крышу, прихватив с собой бутылочку. Разомлевшего, его потянуло на воспоминания о молодости. И он, глядя на лужу перед гаражом, вспомнил, как когда-то он залихватски бросался в речку, служа в ГДР. И захотелось ему нестерпимо нырнуть и искупаться в той воде, которую он видел перед гаражом. В бутылке, по-видимому, была паленка, поскольку сознание у него начало мутиться. Он вдруг вспомнил, что у космонавтов есть традиция- они непосредственно перед полетом обязательно отливают на колесо автобуса, везущего их к старту. И он тоже помочился возле вышки. Затем, взглянув на номер партбилета, застегнул ширинку и с удовлетворением отметил: "Так, партбилет в кармане, карман застегнут"... -Дяденька, там мелко, нельзя!- закричали ему мальчишки, пускавшие в соседней луже бумажные кораблики. Но он не придал значения голосам шумной малышни. И нырнул ласточкой в лужу... Его доставили в травматологию еще в сознании. Повозившись с ним изрядно в операционной, привезли в палату. Подвесили над кроватью за металлические крючья, пропущенные через запястья и лодыжки. Он смог еще расказать соседям, что произошло. И вскоре испустил дух.
На могиле его, рядом с памятником, установили ту самую башню с его гаража. Проблема вышла с надписью на памятнике- не могли определиться, что написать. Все предлагаемые варианты, типа "Символ ушедшей эпохи", "Верный ленинец" отдавали пафосностью и фальшью. Решили оставить пока без эпитафии, решив, что время само все определит.
Со временем на памятнике появилась надпись, из стихотворения Николая Некрасова: "Жаль только— жить в эту пору прекрасную Уж не придется— ни мне, ни тебе."
Затем появилась еще одна, из песни Булата Окуджавы: "Но из грехов своей родины вечной не сотворить бы кумира себе."
Как минимум одно из моих детских лет было очень жарким, да так, что пересыхали колодцы. Уровень грунтовых вод опускался, и в нашем колодце лишь чуть выше полного ведра к утру доходило. А днем мне приходилось черпать оттуда воду для будущего вечернего полива неполными ведрами, потом пережидать, пока опять немного "нажурчит", и опять, "в час по чайной ложке". Волей-неволей наблюдал жизнь на дороге перед домом, о чем и опишу. Дорога проходила примерно с востока на запад, наш дом смотрел почти на юг, спасали частично от зноя зеленые палисадники у домов, отгороженные от улицы штакетником. Один в один повторяющуюся историю я видел несколько раз на противоположной стороне этой улицы. Безоблачное небо, прямо как в "Белом солнце пустыни", полуденный зной, с востока виднеется шатающийся мужик лет 45, который, видимо, глаза уже сфокусировать не может, и идет, осторожно ориентируясь по штакетнику как по муссингам. Чуть не доходя до уровня нашего дома штакетник вдоль дороги на противоположной стороне кончается,- начинается пустое пространство шириной метров 6-8. Мужик же, продолжая на ощупь двигаться по "муссингам" (а тут штакетник забора заворачивает под прямым углом), уходит вглубь от дороги и натыкается там через несколько метров уже не на штакетник, а на глухой и высокий деревянный забор. Хотя я мужика вижу в этот момент только со спины, чувствуется, что он уставился на этот забор, как баран на новые ворота. Чувствуется со спины напряженная работа мысли. Через некоторое время он разворачивается на 180 и опять же по "муссингам" выходит до дороги. И решает двинуться дальше уже без всякого штакетника! Двигается очень медленно. Похоже, он ногами ощущает небольшое возвышение к дороге, и оно заменяет ему штакетник. Наконец он преодолевает это "мертвое" пространство и натыкается на придорожный деревянный столб с проводами. Ура! Значит, не сбился, столбы ведь стоят вдоль дороги! Обхватив столб, он передыхает. Затем, не отпуская его, обходит и начинает движение снова без поддержки. И натыкается на следующий столб,- подпорку, высотой заметно повыше его роста. Опять напряженная работа мысли, теперь я вижу его лицо сбоку. Решает обойти и этот столб, охватывая его как предыдущий. Но не тут-то было, столб криво стоит, мужика тянет к земле! Возвращается к предыдущему столбу,- все нормально. После 2-3х хождений мужика осеняет, и он стоя между столбами, спиной ко мне, тянет руки вверх, нащупывает одновременно оба столба! Осознание этого факта, похоже, добивает его, и он, почти как подкошенный, падает между столбами, спиной ко мне, лицом примерно на юг. Через некоторое время на заду его брюк проступает мокрое пятно, а на пыльной сухой земле появляется лужица. Потом они начинают подсыхать. Зной спадает. Мужик начинает подавать признаки жизни, встает, и уже с совершенно нормальным взором и с твердой походкой продолжает движение на запад. Всем своим видом как бы говоря: "Все нормально. Вермутский треугольник пройден. Немного штормило, в трюме была вода, но, к счастью, уже почти просохло. Настроение бодрое, идем бить жену." П.С. Загадкой для меня до сих пор остается, почему они всегда ориентировались лицом к солнцу, и никогда затылком? Случайность или заложенная функция по защите мозга от солнечного удара? Все были без головного убора.
