Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бандерлог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2152 год, октябрь, наша страна, кремль празднует 200 летие вождя. Кажется, народ начинает догадываться, что вождь не настоящий. А, нет, просто кажется...
Подняли налоги - уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали - зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.
Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.
На митинге 10 марта, за свободный интернет, полицейские задерживали участников с воздушными шарами, вменяя им в нарушение статью о применении беспилотных летательных аппаратов без разрешения. Они совсем чтоль там с дуба рухнули? Участники не использовали беспилотные летательные аппараты, так как они сами являлись пилотами, и просто низко летали. Поэтому привлекать их нужно было как минимум за нарушение правил безопасности полётов.
2019 год. По данным Росстата российский автопром опередил мировые концерны, создав автомобиль, разгоняющийся за 2 секунды! Правда за это время он разгоняется до 10 км/ч, но это уже не так важно.
На улице берут интервью у пенсионера: - Кругом коррупция, страной правят жулики и воры.. - Дедушка, перестаньте, это фейковые новости! - Да ну вас на@уй это давно уже не новости!
Германия 2019 год, немецкие ученые случайно оживили Гитлера. Через три дня Адольф начал биться головой об стену и причитать: «О майнгод, напал бы на Россию не в 41м, а сейчас - купил бы победу!»
Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день. Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день. Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.
Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.
- Владимир Владимирович, почему я , человек с двумя высшими образованиями получаю 15 тысяч рублей в месяц, а некоторые чиновники по 4 миллиона в день, может хотя бы в месяц им столько платить? - Нельзя чиновникам платить меньше, уедут, и что нам потом делать останется, вы чтоль потом согласитесь работать за 4 миллиона в месяц?
Лайфхак от Росстата: Если температура горячей воды в вашей квартире всего 20 градусов по цельсию, то измените методику расчёта и измерьте температуру в фаренгейтах, окажется, что температура воды 68 градусов. Не благодарите.
В Москве предотвращён теракт против сотрудников росгвардии. Лично начальником отдела возле рюмочной был задержан фургон в котором находился ящик с пластиковыми стаканчиками. Указанный сотрудник уже представлен к государственной награде.
Помогаешь иностранцам деньгами - ты патриот, иностранцы помогают деньгами тебе - ты иностранный агент. Хватит уже жаловаться на бедность, нужно быть патриотами.
2020 год, инопланетяне решили помочь России выбраться из кризиса. Во время заседания госдумы открылся портал, оттуда вышел гуманоид и предложил правительству передачу внеземных технологий, для развития искусственного интеллекта и создания гаджетов опережающих мировые на сотни лет. Данное предложение было отклонено путём голосования, так как гомункул в душе не еб@л как внедрить в предлагаемые им гаджеты Яндекс браузер.
Древний мир, вождь собрал племя: - Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и срать за вашими хижинами! - Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен? - Взамен Я получу их уважение, а вы - листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.
Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю. Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя. Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость. Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь. В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй. Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта. Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .
Выступает депутат: -Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет. -Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти. -Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!