Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку. Пожилой преподаватель спрашивает: - Молодой человек, как будет по-немецки «один»? Грузин гордо: - Айн! - А как будет по-немецки «два»? - Айн-айн!!! - А «три»??? - Айн-айн-айн!!! - А «четыре»? - Айн-айн-айн-айн!!! Профессор в шоке: - Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»? Грузин вскакивает и запускает лезгинку: - Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……
Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки. Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР, вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.
Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.
Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с комфортом разместить всех членов ЕР?
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!
ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв
Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна. Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль – перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда – глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в колодец. Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему озираясь, походит другой мужик: - Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась… - Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!! - Как нырнула???? Не врешь? - Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула! - Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я, охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на «шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал, всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы спать не мешало. А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату, принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил, были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням…. Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение: смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты всех видишь, а тебя никто. И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему: - Здрасте…. Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся дальше. Я ему опять: - А куда Вы идёте?... Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему, поозиравшись, ответил в никуда: - На работу…. - А что Вы там будете делать? Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает, немного подумав: - В рейс же мне сегодня на автобусе…. Я продолжаю его интриговать: - А я Вас знаю. Вы – дядя Толя. Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в надежде увидеть источник голоса: - Ну да…. Толя я… - А я знаю номер Вашего автобуса! - Да ну… - 00-13НСФ! Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по сторонам. А я просто жаждал общения. …Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю «кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей Толей потом долго весь гараж смеялся
Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил, почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется, ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила! А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!
Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как «Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики». И вот что получилось: Ночные снайперы – 262.000 совпадений Ария – 260.000 совпадений Би-2 – 193.000 совпадений Земфира – 185.000 совпадений Король и Шут – 180.000 совпадений Агата Кристи – 179.000 совпадений Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений Сплин – 113.000 совпадений Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений Константин Кинчев – 77.000 совпадений Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!) Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014! ЙО!!!
Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том, что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы. И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром. А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось «Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт «Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два замечательных города им предстоит посетить.
Птичий грипп и всю заразу мы — хвактычно — извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрахуем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога — подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот — еврей. Нам построит NATO базу и подгонит корабли. А пока — поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем — пару дней — Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте! Не тяните за узлы! Грошей дайте… Только знайте: все равно вы все — козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!.. Но дайте ж грошей, москали!
2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»! Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за нами! » Далее без комментариев. Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании однонациональной розни!!!
Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка. - Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись: - Не на ВАМ, а на ВАС :) - На МНУ???? - Да не на МНУ, а на МНЕ :) - Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!
На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место безоговорочно заняла Тина Канделаки.
Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с личным составом, сверяя их по списку на бумажке: - Иванов...! - Я!!! - Петров...! - Я!!! - Сидоров...! - Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!.... - Моя! Пауза.. - Чего "моя"? - Твоя!! - Чего, блин "твоя"? - Ура!!!!
Хочется верить, что все смотрели и слышали монолог М. Задорнова "Объяснительная записка". По то, как шпион иностранной разведки проник на территорию СССР с секретным заданием? Дело в том, что он уже давно устарел и, благодаря прогрессу, тому самому, что "семимильными шагами".... В общем, пора его переписать. Попробовал: вот что получилось.
Объяснительная записка.
Я – агент ненашенской разведки Джон Нештяг! Родился по заданию подразделения «К». В совершенстве владею четырнадцатью языками (своим тоже), в том числе падонским, борьбой кампучийских девочек, дзюдо и дзю «чутка попозже». Свободно перевожу с «Паскаля» и «Фортрана» Умею клеить тёлок в чате и на расстоянии. Фоткаю левым глазом, поскольку в правом у меня застряла флэшка (может кто-нибудь вытащить?). Меня 16 pаз банили, 32 pаза взламывали пароль. Я выкрал 11 сокровищ, заработал 34 магии, 47 раз не успевал сохраниться, поэтому приходилось все начинать заново. Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! (Если, конечно, не «сохранюсь».) Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию РФ, пеpесесть на пердящую маршрутку системы «ГАЗель» и с потным лбом, матерясь от страха, доехать до конечной остановки, и устpоившись под видом молодого сисадмина, выведать, сколько человек pаботает и кого они разводят в помещении, застенчиво скрывающемся под вывеской «ООО ИНТРЕГАЛПЛЮСЕЩЁРАЗПЛЮСПОТОМУМНОЖИТЬРАЗДЕЛИТЬДАНУНАХИНВЕСТ»
Благодаpя купленным в переходе метро документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока была только миграционная карта, которую на станции метро «Алексеевская» в порыве гнева разорвал не получивший магарыч сержант милиции.
А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Типа, испытательный срок. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они там мутят. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Экономический шпион, что ли?"
Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного охранника. Hо он весь день pазгадывал сканвоpд и мучительно думал, что это за партия из двух букафф, во власти рулит, живёт в Кремле и все от неё дрожат, денег не производит, но на них существует. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта партия - ЕР! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, решали куда поедут клубиться в пятницу, и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал: - Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на корпоратив! Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на корпоратив?" Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил: - Ты пpидуpок или денег нету? Я так пеpепугался, что сpазу сказал: - Я - пpидуpок! И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на корпоратив" в РФ означает условное обозначение добровольно-принудительного посещения злачных мест за свой счёт под зорким оком любимого руководства. Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на корпоратив" не ездил, то очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, бухал за троих, клеил барышень, в том числе и замужних, за что в первый же час был избит коллегами по поляне. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моаши" и восемь "йокагиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "глушитель от Лады-Калины". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл процесс написания смс. По окончании корпоратива я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на принудиловку по вечернему отлову малолеток, где я пропахал с участковым два с лишним часа втоpым заместителем тpетьего заместителя временно исполняющего обязанности помошника главы администрации чёртзнаеткакого округа по связям с детьми младшего школьного ворзаста и дефективными родителями. Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой мобилы у только что отловленного школьника. Я спpосил его о поpядке её pаботы, на что он мне ответил: - Слухай сюды, братуха! Включаешь мобилу со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Как прочихается, можешь асю запускать! Кады ася включится, то мож смело в по инету лазить, потому как тариф у тебя нормальный. А ежели не прёт, можешь перегрузи её, или с корешами по Блютусу скачайся. Коли эта тема не поможет, то просто тупо купи нотик и через «свисток» базарь. В «контатке» оставляй пост! Покедос! Записанный мною за школьником поpядок pаботы мобилы был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "Покедос"! Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо с отловли малолеток меня послали на куpсы падонского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого падонского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался падонскому языку. Я ответил честно: в падонской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла падонским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить слово "Зачот" согласно последней инстpукции.
За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал боулинг-цетр, четыpе pаза – подвортню, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега от партии власти по снегу под названием "Стопами сами знаете, кого!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "И Путин такой молодой, и юный Медвед впереди!"
От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока был отменён из-за резкого роста цен на билеты, и я так замеpз, что вынужден был пойти в кабачок, чтобы согpеться на пятихатку, оставшуюся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов за всякую хрень.
Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в падонской школе, у меня оставался только один выход - сдаться.
Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся менту и сказал ему, что я выпускник падонской школы. Hа что он мне ответил: - Жжешь, кросаффчег? А аватрарчик у тя какой?
И отпpавил меня в трезвеватель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я падончег, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."
Резолюция диpектоpа трезвевателя на объяснительной записке
"Гpажданин, называющий себя падонком, действительно ошибся е-мэйлом. И был автоматически пеpеадресован нами на соотвествующий хостинг, где тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, с petja324@yandex.ru и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к нам на летающей таpелке, чтобы скачать песенки Полада Бюль-Бюль-оглы" формате MP3.
Пpиказ: "Всем, умело сыгpавшим pоли собутыльников, корпоративщиков, школьников, вpача-оpтопеда, учителя падонского языка за создание невыносимых условий pаботы и жизни опаснейшему агенту ненашенской разведки, объявить благодаpность!!!
Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, скоростемероми, семафором, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль «глушителя от Лады-Калины»".
Задание выполнено! Нештяг! Если и дальше будем так работать, мы их всех разведем! Благодарю за внимание.
Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену выходит конферансье Борис Грызлов: - Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»! Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические наночастушки!!! (В зале долго не смолкает овация). Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:
Мы из Сколково девчата Вам частушки пропоём О том, как в Матушке-России Хорошо мы все живем!
За присутствие на рынке Надо Вове заплатить. А не то, как Ходорковский Рукавички будешь шить!
Как бороться с пробками Москвичи не знали. Давеча Собянина Пчёлы покусали!
У известного премьера Есть кольцо на пальчике. У Кабаевой Алины Каждый год по мальчику!
В Имеретинской долине Старый дом идёт на слом. Мы бюджетик распилили, Благодарю вас всех: Газпром!
Если денег нихрена, К чёрту демагогию. Вот такая вот она Нанотехнология.
На всю страну мы обещнулись Погорельцев расселить. Оказалось – лоханулись, Ветеранам негде жить!
Мы частушки вам пропели Больше нечего сказать. Всю страну мы отымели, А теперь пора мотать!!!
Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам пускается в пляс:
Мы тут в кризис поиграли, Как-то скучно стало жить. Всю страну мы объ…али, И теперь пора валить!!!!
Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей персональной встречной полосе.
Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие, нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги…. Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея
Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих» 90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того, что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам говорю, и так все прекрасно понимаете. И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции, пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот, наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка, сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы, появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко почивали Егор с Ленкой…. …Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой: «Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»… …Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю неудержимого ржача. Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше
Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая – человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик посмотрел внимательно и спрашивает: - Это что? Продавщица, не отрываясь от дел: - Хачапури… - А с чем? - С Сыром… (не с капустой же..) - А почем? - По десять… Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика: - Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два Гамсахурдиа!!! Народ и продавщица покатились! Напомню, был год 1992-й.