Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воде около берега моря плещутся две девочки, 4 и 6 лет. Вдруг младшенькая начинает горько рыдать. Старшая, удивлённо спрашивает: - Что с тобой? Младшая: - Ты меня толкнула и я хлебнула воды... Старшая: - Да ты не плачь! Не плачь! - и в задумчивости почёсывая затылок, выдаёт: - Зато ты теперь болеть больше не будешь никогда!
Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга: - Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок. Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством: - Ну как, сходила? Как результат у мужа? - Отлично! А ты разве не заметила? - Что?! - Ну что у мужа два браслета?
Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит: - Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами! - Почему, дедушка? - Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье... - Дедушка, а туалеты-то тут причём?! - Так девка-то из купе срать ушла!
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал? - Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем. - А третье желание? - Хороший немецкий порнофильм!
Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин: - Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России? Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей! Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!! Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого? МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это? Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку! МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся! Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!
Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин: - А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле. - Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит! - Ну дело твоё, - сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: - Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?! - Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.
В баре немец рассказывает: - Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина. Русский: - Дурак! Я бы забрал всё себе! Еврей: - Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро. Немец: - А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе? Еврей: - Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!
Инспектор: - Дмитрий, ну опять не употребляли, значит, да? Полное название вашего предприятия назовите? - Нике... никее... тьфу... Ну, мужики, пятый раз что ли лишите прав из-за этого грёбаного завода по производству никеля???!!!
После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала: - Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?
- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста! - Димон, бл@ на связи! - Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России? - Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!
У сексопатолога девушка. - Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене! - А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет? - Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...
- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить? - Ваша фамилия? - Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег! - Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!
- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете? - Зовут Сергей, я обычный физрук в школе. - Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"? - Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе! - Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается? - Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...
Двухлетняя девочка смотрит с мамой ролик, в котором кот гадит сидя на толчке, затем лапками скребёт по сиденью, а потом разматывает весь рулон туалетной бумаги в унитаз. Мама: - Вот ты просила Мурзика, теперь учи его вот так ходить в туалет. Девочка: - Мам, а вы с папой на бумаге не разоритесь?
Кассы ж/д вокзала. - Нам бы два билета до города С. - Остались только билеты в последний вагон. Но не советую. Трясёт его сильно! - А что делать? - Есть билеты в VIP-вагон. Они на 200% дороже. - Ужас! Что же делать-то?.... - А у нас в соседнем окне "Кредитмигом" - всего 1200% годовых.
Коронавирус - сидим дома! Смог - сидим дома! Сильные ливни - сидим дома! Жара - сидим дома! Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.
- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!
- Лукашенко переговорил с Путиным. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин вводит войска! Лукашенко, бл@ть, навсегда! Забастовки приносят миллиардные убытки Беларуси. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин приложил руку к забастовкам, чтобы снести н@хуй Лукашенко! - Так получается, если Путин хоть вправо шаг сделает, хоть влево - всё равно виноват? - Безусловно! Вот и н@хуя тогда спрашивать, почему Россия с Путиным за 20 лет не шагнула вперёд?
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку! Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её! Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку! Сын: - Пап, а как же быть?! Отец: - Просто брось её!
Власти Крыма ждут роста числа туристов из Украины. Эх, видать не хочется крымчанам уступать пальму первенства Турции по числу драк между российскими и украинскими туристами!
Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!
Мужик рассказывает: - Я ведь тут в отпуске белочку поймал. И глюк такой: в комнату заходит слон и как даст мне по голове и она раскалывается! - Ну это же просто сон! - Но вы не представляете как я схватился за голову!
Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?". Муж: - Дура. Жена: - Кто дура?! Муж: - В халате. Жена: - Говори яснее! Я в халате!
- Батюшка, я очень болен... - Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги! - Батюшка, а можно внушить, что я богат? - Безусловно! - Ну а как же я богат, если я голодный?! - Внушите себе, что вы сыты!
Чиновник: - Жена, смотри, телевизор, ЧП показывают. Мужик на камеры попал. С3,14здил палку колбасы. Через час опять пришёл туда же, ещё две 3,14зданул! Вот г@ндон! Жена: - А ты? Сам-то когда прекратишь 3,14здить? Чиновник: - Я не 3,14зжу, а правильно осваиваю!
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит: - А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу - сосёт, сижу - сосёт, лежу - сосёт. - Повезло тебе! Моя отказывается. - Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь? - Ну а как, жена всё-таки... - Бл@ть, идиот! Я о язве желудка!
Послушав Юрия Дудя, Пашка, видя как машина ДПС встала на проезжей части за остановленным нарушителем, перекрыв движение, смело вышел и потребовал убрать автомобиль. Полицейские, конечно же, внимательно отнеслись к мнению гражданина РФ, отправив его в КПЗ за отсутствие документов, и выписав штраф в 1000 рэ за нежелание присесть в патрульный автомобиль.
- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие. - Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас? - Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад? - Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!
- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго! - Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли? - Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях! - Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области! - Хватит уже пить! - Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?! - Всё, я молчу! - Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада. Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.
80% опрошенных людей в 18 странах заявили, что они согласны потерпеть ущемление своих прав, если это поможет остановить распространение коронавируса. Среди РОССИЯН эту позицию разделяют только 44% респондентов. Ну и кто утверждал, что в России живут рабы, готовые со всем соглашаться?
Два соседа встречаются у подъезда. Один, показывая на маску на подбородке другого, спрашивает: - Что и так помогает? - Нормально! - Слушай, а ты презерватив на член три сантиметра натягиваешь? - Охренел что ли?! У меня 17 сантиметров!
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой: - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит? - Просит. - Часто? - Раз в месяц. - Много? - 500 рублей на безлимитный интернет.
После аварии инспектор спрашивает виновных: - Вы почему выехали на перекрёсток на красный свет? - Так машина впереди поехала и я машинально за ней! - А вы, мужчина, первый стояли перед светофором, на каком основании начали движение? - Так смотрю мужик начал переходить и я поехал! - Мужчина пешеход, ну а почему вы пошли на красный сигнал светофора? - Так я ж дальтоник...
- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно? - Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!
- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы? - Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!
Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов. Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов. Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!
- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар. - Правильно уволил! Где дрожжи?