Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выставке картин девушка подходит к мужчине: - Извините, а что можете сказать об этой картине? - Увы, я не критик… И даже не художник… - Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы? - Педиатр! - Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!
Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера! - А что вы делали? - Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки. - Так... А инструкцию читали? - Нет, конечно! - А потом, когда начался зуд? - Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...
- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты? - А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу! - Хорошо, что ты хоккей не любишь...
Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части. Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!
Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать. Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был! Сталин: - Пиши автобиографию! Медведев: - А погуглить где у вас можно?
Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти? - Ну и почему ты опоздал на этот раз? - Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!
Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат. Мама: - Что это? Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса! Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне! Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы: - Доченька, кинь там ещё разок!
Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!
- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие! - Какое?! - Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!
А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...
Экипаж ГИБДД пьяному водителю: - Мужчина, вот точно говорят, в России нет никакого кризиса! Вам не страшен штраф даже в 30000 рублей! Водила заплетающимся голосом: - Нееее, мужики... Это просто водка стала доступнее!
На уроке истории Маша спрашивает: - Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции? Вовочка тянет руку и говорит: - А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу? - Попробуй! - Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой... - Ну а в чём суть санкций-то, Вовочка? - Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что ебут!
Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой. - Чукча, ты чего делаешь?! - Дерево спасаю! - Какое дерево?! - Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!
Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...
Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?
Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает: - А что это с ними? Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах! Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!
1 сентября. - Вовочка, а ты почему не пришёл на линейку? - Мой папа захотел завязать! - Это прекрасно! - Но так и не смог завязать галстук на моей рубашке...
На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю: - Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк! - Что?! Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю. Она: - Ну и у вас их брать больше не будем! Я опять же спокойно: - Не берите. Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))
На заводе рабочие возмущаются повышением пенсионного возраста, типа произвол, пустые обещания Путина, из профсоюза выйдем и т.д. и т.п. Собрал директор завода всех своих замов, начальников цехов и спрашивает: - Вот вас тут 35 человек. Вы патриоты? Зал: - Да! Директор: - Все 35 человек - патриоты. Мы, патриоты, одна большая семья? Так? Зал дружно: - Да!! Директор: - Хорошо, патриоты, а президент в нашей большой семье - мужик? Зал ещё громче: - Да!!! Директор: - Так вот, как говорится на Руси, мужик слово дал, мужик слово взял...
- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста. - Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек! - Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты. - Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы. - Молодец, Петя! Вовочка, ты готов? - Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...
Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
- Почему вы разводитесь со своей женой? - Да она спятила! Заставила купить кондиционер и выставила в спальне температуру +10 градусов! - Скажите, Светлана, зачем вы это сделали?! - Я прочитала в интернете, что когда спишь в прохладной комнате, то при недостатке тепла организм сжигает жировые запасы, поддерживая необходимую для жизни температуру! Сжигает жир, вы понимаете?!
Мужик покупает на рынке говорящего попугая и спрашивает хозяина: - Не жалко продавать? Попугай: - Наливай уже, бл@ть! Хозяин: - Жалко, конечно. Но он вот только это и твердит целыми днями! Потому уже з@ебал! Договорились встретиться через какое-то время. Бывший хозяин приходит в гости и видит, как попугай кричит: - Донаты! Донаты!! Донаты!!! Бывший хозяин: - Не задолбал тебя ещё этим словом? Кстати, что это такое "донаты"? Мужик: - Да всё отлично! У него свой канал на Ютубе, 15 миллионов подписчиков, да и, вообщем-то, он меня и мою семью содержит!
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится? - У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями! - Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч. - Думаешь, наверное, как выжить? - Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь! - О чём?! - Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный: - Бесполезно... Второй заходит, ему вопрос: - Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней. - Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой! - И как успехи в игре? - За неделю прошёл 2500 уровней! - Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру. - И? - И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!
- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется! - Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину! - Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят! - Вы про что? - Про Сеул я! Про антинародный Сеул!
- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им... - Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака! - Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то? - Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!
Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.
Два студента старшекурсника вечером потягивают пивко в общаге. Один: - Я сегодня пришёл, аж трусы мокрые! Второй: - Под ливень попал? Первый: - Да нет! Я же сегодня первый раз на практике был. В гинекологическом кабинете...
- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля! - Признаю, только не бейте больше... - Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем? - Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...
Маска в урне, маска в луже, Вирус мне сейчас не нужен. Но на лицах масок мало, Не зажить на лёгких ранам. Скорых шум в сыром тумане, Не пойму, что стало с нами. Вирус мне сейчас не нужен, Маска в урне, маска в луже...