Поиск по автору:

Граждане, будьте сознательными! Помогите властям в расчистке улиц! Кушайте снег!

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Прошлый новый год она плакалась деду морозу, что крайне устала от одиночества и ей требуется срочное исполнение желаний. Этот новый год она встречала с кошкой, собакой и трёхмесячным сыном.

Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!

80-е. Дефицит. Деньги есть.
90-е. Всё есть. Денег нет.
2000-е. Всё есть. Денег нет. Держитесь.
2021 год. Денег нет. Всё есть. Нужен код.

Практикант спрашивает хирурга после операции: - Скажите, Иван Филиппович, а почему вы удалили пациенту аппедицит, а написали желчный?!
- Запомни, сынок, пациенту мы помогли? Да! Он доволен, что боли больше нет и дырочка такая аккуратно сделанная? Да! А вот что мы там вырезали - ему без разницы! А нам приятно!
- Чем?!
- Тем, дурачок, что операция на желчном в два раза дороже!

В выпуске новостей: - И можно сколько угодно пятой колонне обманывать народ, но курс рубля по прежнему стабилен: 1 рубль = 100 копеек.

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Американский корреспондент берёт интервью у начальника ГИБДД:
- Вы всё чаще ловите пьяных водителей. Это из-за дешевеющей водки или от безысходности они так пьют?
- Понимаете, у нас как: если завтра сделают штраф ещё внушительнее - они будут пить ещё больше!
- Это дурость!
- Нет! Это русская рулетка!

Если жена стала недовольна сексом, значит раньше вы слишком много делали для неё в постели.

Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

Живём плохорошо.

Прикольно у нас внедряются современные технологии на Почте России: теперь на окнах и дверях 60-х годов вывешены эмблемы «КиберПочт@».

- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?!
- "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу?
- ..... Нет...
- Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!

- На выставке Иннопром Медведев и 2000 китайцев.
- Мда... Более точного описания ближайшего будущего России и не подобрать!

Январь 2021 год. Россия. Демографический взрыв! Ай да выходная неделя, ай да Путин! Вот это многоходовочка!

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

- Дорогой, пишут, что из-за дешевеющей нефти бюджет Саудовской Аравии трещит по швам!
- Мне только слышно, как трещит по швам наш семейный бюджет!

- Пройдите наш тест кандидата на вакансию. Лучше стоять или идти?
- Идти.
- Ждать или стоять?
- Хм...
- Стоять или идти?
- Бл@...
- Вы не прошли тест по уровню стрессоустойчивости.

Стоматолог пациенту:
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.

По слухам, Панфилова попросила у Путина отставку, но тот вручил ей командировку в США на ноябрь 2020 года.

На утреннике в садике мальчик нехотя читает выученный стих:
- Зайку бросила хозяйка, под дождём...
Перебивая: - Мишенька! Прочитай ещё раз и с выражением!
- А точно надо с выражением?
- Конечно!
- Зайку бросила хозяйка, бл@ть!!!

Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...

- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь?
- Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки!
- Почему?!
- А нах@я мне конкуренты?!

В стране цирка пообещали канадскому цирку показать полный цирк!

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

Если пессимистка недовольна своим отражением в зеркале, то она садится на диету. Оптимистка меняет зеркало, которое "врёт".

Чем больше плакатов про спасителя Путина, тем выше вероятность выхода сюжета про закрытие завода на центральных каналах ТВ.

Мероприятия по выполнению плана 100% вакцинации населения.
1. Осечкин на Гулагу.нет показывает манипуляции шваброй.
2. Депутаты предлагают ввести уголовные сроки за отказ от вакцинации.

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.