Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...

20.12.2014, Остальные новые анекдоты

Такое ощущение, что власти все эти годы строили не экономику, а карточный домик.
Дунул ветер перемен - он развалился.

10.02.2015, Остальные новые анекдоты

Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.

29.06.2019, Остальные новые анекдоты

Путин назвал либеральную идею изжившей себя. Из-за либерализма на Западе между населением и элитой образовалась пропасть. И он абсолютно прав! Вот только ту ли он территорию назвал?...

29.06.2020, Стишки - основной выпуск

Если все дела никак,
На Урал летит Собчак,
Хайпа нахвататься,
С игуменьей подраться,
В кустах, бл@ть, поваляться,
Ну и в суд податься!

29.09.2019, Остальные новые анекдоты

Медведев предложил изменить потребительскую корзину. Правильно! Сою и пальмовое масло обязательно нужно включить!

27.10.2014, Остальные новые анекдоты

В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!

12.04.2018, Остальные новые анекдоты

Директор компании проводит собеседование:
- Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте... Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу...
Мужик шепотом: - Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Тссс.
- ?
Мужик ещё тише: - Она и анкету сляпала и меня сюда притащила...

12.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили: - Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

20.01.2015, Остальные новые анекдоты

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.

03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

03.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

23.08.2019, Остальные новые анекдоты

Отзыв о работе. В нашей кулинарной фирме никто не выдерживает испытательного срока, т.к. один раз согласно этикету не так представишься по телефону ( исказив название фирмы ), заржёшь, клиент заржёт и всё - до свидания!
Дима, 33 года, бывший сотрудник пекарни "Безопасный кекс".

12.01.2016, Остальные новые анекдоты

Оказывается, рубль-то и правда не упал в прошлом году, а стоял крепко... На коленях.

23.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.

23.05.2013, Остальные новые анекдоты

Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании:
- Марина, а я тебе стихи написал! Послушай!
Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его:
- Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!

22.05.2016, Остальные новые анекдоты

- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать?
- В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи!
- Всё бабуля, спасибо! Снято!
- Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...

02.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну что, Дмитрий, про Маска скажешь?
- Скряга, Владимир Владимирович! Натуральный нищеброд!
- Почему?!
- Экономить на святом нельзя! Ни одного попа не пригласил для освящения!

25.05.2016, Остальные новые анекдоты

На уроке истории.
- Дети, все великие люди попадали в учебники!
Вовочка: - С какого расстояния?

19.11.2020, Остальные новые анекдоты

Извините за любопытство, это каким же размером была подушка, которую жена мэра Томска выбросила в окно с миллиардом рублей?

25.09.2014, Остальные новые анекдоты

Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.

03.10.2014, Остальные новые анекдоты

Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете?
- Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами.
- А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает?
- Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает.
- Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете?
- Что наелся и пора спать!

13.04.2018, Остальные новые анекдоты

В политике, как на полке в продовольственном магазине - на первом плане вся гниль и просрок.

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...

08.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Доченька, зачем давать второй шанс одному и тому же мужику? В городе придурков мало что ли? Отдайся другому - разнообразь свои страдания!

31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

08.05.2016, Остальные новые анекдоты

Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену:
- Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу?
Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!!
- Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!

15.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Да ладно сейчас в Минске хоть 4 часа поспать можно. А вон помню в Красноярске служил. Навальнята митинг несанкционированный объявили, бл@ть! В 10 утра подняли всех, на площадь дежурить, полная аммуниция на тебе, солнце жарит, +35. И стоим так до 19-00!
- Ужас! А они как?
- А эти суки не пришли!

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос:
- Скажи, я бесплатная проститутка?
- С чего ты взяла, дорогая?!
- Ну тогда купи мне новую шубу!

04.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее...
- Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!

13.08.2020, Остальные новые анекдоты

Лукашенко заявил, что на улице протестуют наркоманы, алкоголики, криминальные элементы, безработные и овцы. Вопрос: как за 26 лет в процветающей, по его словам стране, удалось расплодить сотни тысяч наркоманов, алкоголиков, криминальных элементов, безработных и овец?!

22.08.2017, Остальные новые анекдоты

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

13.09.2015, Остальные новые анекдоты

На выставке вооружений в Тагиле иностранный гость спрашивает:
- А тут есть туалет?
- В танках есть, в Тагиле - нет.

07.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки...
- А деньги куда деваете?
- На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу!
- Эээ...
- А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???

09.11.2016, Остальные новые анекдоты

Понижая температуру горячей воды на 10 градусов мудрое руководство страны всего лишь заботится о народе в свете наступающего глобального потепления!

01.11.2013, Остальные новые анекдоты

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

22.10.2018, Остальные новые анекдоты

Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал:
- как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40;
- о садистских пытках веником и температурой в парилке;
- как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить;
- и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.

08.01.2020, Остальные новые анекдоты

Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается?
Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?

15.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Итак, Дима Писков, иди к доске. 5 умножить на 7, сколько будет?
- Вы знаете, я затрудняюсь вот так сразу ответить...
- Садись, 5!

22.11.2017, Остальные новые анекдоты

Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!

17.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.

11.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?
- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
- Эээ.... И?
- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

13.06.2015, Остальные новые анекдоты

Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.

17.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар".
- Как впечатления?
- Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!

17.04.2015, Остальные новые анекдоты

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

Атакующий прогресс (3280)
Рейтинг@Mail.ru