Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дети, кто объяснит смысл поговорки "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь!". Ну давай, Вовочка. - Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец! - Вовочка! Кому? - И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....
- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите. - Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся! Проходит полчаса. - Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой? - Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись? - Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.
В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание. Комментарии: - Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую. - А если бы там это были ваши пожилые родители?! - Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой! - Ну и кто тут дебил?
- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас? - Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции? - Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик? - Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
В садике. Вася: - Серёжа, я не приду к тебе в песочницу, если ты не прекратишь стукаться машинками с Мишей! Смешно? А ведь именно так Трамп грозит Путину отменой встречи.
Вовочка посмотрел на ТВ сюжет про Брилёва, пришёл в школу и сказал: - Марья Ивановна, вы знаете, что я - двоечник, но на самом деле я - истинный отличник!
Когда 60-летняя мама садится за компьютер, то труднее всего не учить её открыть окно на весь экран, а сдерживаться от мата когда она тупо выдергивает вилку из розетки.
Мужик в магазине игрушек с сыном. - Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул. - Помогло? - Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!
- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи! - И ты от этого расстроился? - Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!
- Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила? - Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!
Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет: - Что такое стрессоустойчивость? - Ну... - Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу. Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками: - Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й! Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!
Парадоксы пенсионной реформы: работодателям за увольнение людей предпенсионного возраста грозят суровыми наказаниями, а то, что они уже после 40 лет никого на работу не берут - пох@й...
- Вы знаете, мы в полном недоумении. У вас просто отвратительная кредитная история. Но в тоже время мы проверили ваши залоговые документы. У вас действительно три квартиры, два автомобиля, коттедж. Но как так?! Почему вы не платили по кредитам? - Дура что ли? Если бы я платил по кредитам, то у меня не было бы ни квартир, ни машин...
Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!! Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает: - Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли... Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
Журналист: - Владимир Владимирович, у вас хорошее чувство юмора! И про вас народ слагает огромную массу анекдотов. Когда вы уйдёте в отставку, уверен, их будет в разы больше. Я хочу... В.В., прерывая: - У вас, кстати, тоже потрясающее чувство юмора! - и, глядя на открывшего рот журналиста, - ну про отставку!
Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал: - как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40; - о садистских пытках веником и температурой в парилке; - как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить; - и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование по вакансии продавец разливного пива. - Извините, но вы нам не подходите. - ??? - Ничего личного, но судя по внешнести, вы не протяните и дня испытательного срока...
Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)
Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.
Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве! - А опыт у вас имеется? - Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.
Стук в дверь. - Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. - Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! - Я??? Но что я сделал? - Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"? - Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. - Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? - Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! - Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот? - Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно? - Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!
Окажу следующие услуги: - пожелание удачи на личной встрече; - выступление на вашем телеканале; - сопровождение до получения результата специально обученными людьми. Любая страна. Гарантия успеха 99,9%. Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа. Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное! - Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример? - Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З@ебись! - Вовочка! - А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з@ебись!...
- Пройдите наш тест кандидата на вакансию. Лучше стоять или идти? - Идти. - Ждать или стоять? - Хм... - Стоять или идти? - Бл@... - Вы не прошли тест по уровню стрессоустойчивости.