Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мишустин заходит с докладом к Путину: - Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус. - Давай хорошую! - Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы. - Подожди. И как тут вирус повлиял на это? - А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч. - Думаешь, наверное, как выжить? - Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь! - О чём?! - Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку... - Оторвался по полной! Понравилось? - Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть? - Да это я... Простите а вы кто? - Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел. - Ээээ. А в чём меня обвиняют? - Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик". - Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то... - А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
- Вы известный политолог. Какие ваши прогнозы на ближайшее время? - Очень скоро произойдут интересные события, и Россия станет другой. - А можете сказать поподробнее? - Нет, я пока не буду говорить. Мы ничего не видим, так как всё решается за кулисами. Если решат положительно - вы всё сами увидите. - А если отрицательно? - Тогда мы ничего не увидим.
- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил. - А он машину случайно себе новую не купил? - Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь! - Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...
- Сейчас предлагают уже и браки регистрировать через интернет, по скайпу. Также и сексом заниматься. - Ха-ха-ха! А дети тоже удаленно рождаться будут? - А что мало для этого компьютерных игр?
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире? - Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. - Эээ.... И? - И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
- За что вы ударили своего мужа? - Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит "10% - это по-любому скидка пенсионеру!". Вот я ему и треснула! - Простите, я не понял... А что не так? - Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!
Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....
Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает: - Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да? - Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала. - И какой смысл в ней? - Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00. - И что? - Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!
Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались? Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!
Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка. Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь... Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой! Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит: - Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы? Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел. Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил? Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ. Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?! Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки! - Да вы обалдели что ли?! 30%?! - Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции: Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая. - И? - И линии сборки "КАМАЗа" встали!
Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.
Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает: - Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает! Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина. 03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию. Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же! Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе? Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.
Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.
Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей? Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше? - В том, который выше. - А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.
- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома. - Зачем?! - Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки. - Хм... - А через неделю снова придём. - Для чего???!!! - Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.
- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс. - А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей! - Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!
На улице корреспондент спрашивает прохожего: - Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут? - Ванька. Да, слушаю? - Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение? - Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда. - А почему в кредит? - Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.
В Думе обсуждается инициатива депутатов о признании концепции "2020" запрещенной литературой и привлечении к уголовной ответственности за её цитирование.
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится? - У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями! - Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!
Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!
Звонок папы из Украины: - Сынок, привет! Сидим на подвале, ремонт делаем. - Ты на Украине? - Ты тупой что ли? В Украине! "В", а не "на"! Да, в Украине. На подвале трубы варим.
Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается? Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?
Путин в кабинете принимает Алексея Миллера и спрашивает: - В каких регионах не принимают меры по сбору задолженности с населения за газ? Я наведу порядок! - Владимир Владимирович, тут дилемма... Наибольшая задолженность в тех регионах, где за вас и Единую Россию голосуют более 90%...
- Пап, а чем студенты 90-х годов отличались от нас? - В 90-х студенты заносили декану деньги за сессию, тусили с братанами целыми днями, вечера в качалках проводили и занимались рэкетом. - А мы? - А вы, бл@ть, сейчас учитесь в Америке на деньги тех пацанов из 90-х!
Кассы ж/д вокзала. - Нам бы два билета до города С. - Остались только билеты в последний вагон. Но не советую. Трясёт его сильно! - А что делать? - Есть билеты в VIP-вагон. Они на 200% дороже. - Ужас! Что же делать-то?.... - А у нас в соседнем окне "Кредитмигом" - всего 1200% годовых.