Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазине. Менеджер: - Телевизорами интересуетесь? Вот очень интересный образец, только что завезли. Технологии 2016 года, цвета... Покупатель, перебивая: - Отлично! Можете не продолжать! Вы не поверите! У меня как раз купюры образца 2016 года, нигде их не принимают продавцы, но вы-то меня прекрасно понимаете, да?
- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный! - Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским... - И что?! - И потом его уже не побьёшь!
Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит: - Ерунда! Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!
Вовочка: - А вот когда я вырасту, Марья Ивановна, я стану нотариусом! Буду сидеть росписи ставить, штампиками заверять бумажки целый день. Марья Ивановна: - Вова, чтобы стать нотариусом, нужно много учиться и во всём разбираться! Вовочка: - Марья Ивановна, а вот вы ведь отлично знаете русский язык, так? Да и образование у вас юридическое, верно? Марья Ивановна: - Да, ты всё верно подметил! Вовочка: - Ну так и быть, Марья Ивановна, будете у меня секретарём!
- Понимаете, батюшка, я уже несколько месяцев назад решила исповедаться...Грешна я... Мужу несколько раз изменяла... Всё хотела прийти к вам, но боялась. Сами понимаете, город небольшой, вдруг вы кому-то скажете и пойдут сплетни... - Ох, милочка вы моя... А как совокупляться с чужими мужиками, так наплевать, что город маленький?
Из объяснений в отделении полиции известного киевского политика. Иду я в магазин, на крыльце сидит мужик, под одним глазом синяк, под другим - тоже. И говорит мне "Слышь, добавь, а?". Ну я ему с левой под дых, с правой - в челюсть. Кто же знал, что он мелочи просит?
Маленький мальчик выбегает с кухни с криками: - Аааа! Мама, спаси! - Что случилось, сынок? - Мама, ты же говорила, что надо мыть руки перед едой? - Конечно. - Так там передо мной села огромная муха и моет лапы!
- Вашему АВТОВАЗу сегодня есть чем гордиться? - Безусловно, такие модели как Lada X-Ray, Lada Vesta, Lada Granta уже встали в один ряд с Toyota, Volkswagen и другими. - А на чём основываются ваши выводы? - Их скопировали китайцы.
Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!
Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.
- Минобороны заплатит подрядчику, победившему в закрытом аукционе, 250 миллионов рублей на борьбу с утечками служебных документов в интернет. - А кто в этом году из детей чиновников получил IT-образование?
- Мужчина, режим самоизоляции действует! Куда вы поехали? - Вот смотрите, в нашей области работают меховые магазины. Потому что это бизнес детей нашего губернатора. Вот глядите, какую я кепочку сегодня на весну купил. А волосы отрасли так, что смотреть противно на самого себя. Сейчас вот еду в соседний регион. - Зачем?! - Так в соседнем регионе у жены губернатора парикмахерский бизнес.
Аллея парка. Одинокий поэт: - В Москве расцветает липа. И ... - Гражданин, в машину пройдём, пожалуйста! - За что?! Я читаю стихи! - Вызываете ненависть к власти, маскируя под стихи! В машину!
- Да ладно сейчас в Минске хоть 4 часа поспать можно. А вон помню в Красноярске служил. Навальнята митинг несанкционированный объявили, бл@ть! В 10 утра подняли всех, на площадь дежурить, полная аммуниция на тебе, солнце жарит, +35. И стоим так до 19-00! - Ужас! А они как? - А эти суки не пришли!
- "Гениальное решение" предложили в Совфеде - ввести лимит на онлайн-переводы для пенсионеров. Чтобы мошенники их не обманули. 10 000 и ни копейкой не больше! - Ничего нового. В очередной раз проще "разбомнить Воронеж", чем найти преступников.
Медицинский документальный фильм 30-летней давности: человек грамотно пишет, решает в уме простые математические операции, находит ответы на задачки из занимательной арифметики, прекрасно в отличие от многих нынешних политиков формулирует предложения, и только забыл про педаль сцепления при вопросе о том, как привести автомобиль в движение. Так вот, в психушке у него был диагноз "тотальное слабоумие"....
Физрук в школе перед походом предупреждает класс: - Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие! Вовочка с задней парты: - У него?
Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)
Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...
Объявление. Много наворовали и попались? Курсы "Как преодолеть путь "СИЗО - домашний арест - свобода под залог в 2 миллиона" всего за полгода!" проведёт бывший министр по Управлению госимуществом Свердловской области Пьянков Алексей.
Профессор университета вспоминает: - Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь! - А сейчас? - Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...
- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"? - Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? - Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся... - Стоп! Сюда?! В Кремль?! - В Храм! Святые мощи завезли сегодня.
- А чьи это детская поликлиника, два детских сада, городская баня, больница, кинотеатр, лодочная станция, городской торговый центр, котельные, культурно-исторический объект «Торговые ряды», городской рынок, производственные комплексы градообразующих заводов с междугородными железнодорожными путями, базы отдыха, участки для строительства жилых домов, земли лесного фонда река? - Маркиза Карабаса? - Не! Постриганя - главы клинского района Российской федерации!
Мэр Лондона срезал зарплату себе. Мол, вирус и кризис опять. Таких идиотов не видно в Москве, Которая любит, блин, всё обнулять. В Хабаре Фургал губернатором стал, Давно уж народ таких не видал! И резать чинушам зарплаты начал, На глупых начальников в рожи кричал! И тут не понравилось это Москве, Приехали, взяли - живи, мол, как все...
Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина: - Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?! - Извините, не помню в какой карман маску сунул...
- Дайте совет успешного бизнесмена, можно ли в современной России быстро добиться успеха? - Безусловно! Просто нужно побыстрее перейти из режима "10 библейских заповедей" в режим "наглость - второе счастье".
Можно сколь угодно долго смеяться над «тупыми американцами», но ни одному из них и в голову во время кризиса не приходит идея сбегать в обменники за рублями.
Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.
- А вот в правительстве выступили за анонимность WhatsApp, Viber и Telegram! - Ну а как они будут договариваться о переводах денег в оффшоры, если отменить анонимность?
Парадоксально, но вот спроси многих аборигенов интернетовских сайтов, и они не смогут рассказать биографию своих дедушек и бабушек. Зато про Сталина знают ВСЁ!