Поиск по автору:

Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!

Сообщение в одной из игр соцсетей: Устала я с вами за 4 часа. Ушла поливать растения на реальный огород и кормить реальный скот...

У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!

Если ты купил новый номер телефона и тебе тут же не стали названивать коллекторы, то ты не в России!

Не смейте недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
(с) Джордж Карлин

В скайпе.
- Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
- Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут - сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
- Так, доченька, с деньгами туго...
- Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!

Вчера пришёл с работы, помыл руки, сел пить чай. Сын в школе, дочь ушла погулять и тут ... в дальней комнате начали пылесосить! Оказывается, пылесос перегрелся, ну дочка его просто бросила и ушла. А через полчаса он и заработал!

СМС: Саша, приезжай. Хочу тебя!
Тишина.
СМС: Саша, ты чем занят?
СМС: Считаю.
СМС: Что?
СМС: Извини, не приеду. Это экономически не выгодно.

Путин долго молчал, готовясь рассказать народу о последних протестах людей в Москве и радиации в Архангельской области. Народы Франции и Финляндии внимательно обо всём послушали.

- Василий, почему ты так хреново работаешь?!
- Главное не карьера, главное - участие.

На улице корреспондент спрашивает прохожего:
- Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут?
- Ванька. Да, слушаю?
- Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение?
- Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда.
- А почему в кредит?
- Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.

Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается:
- Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!

- На сайте для получения электронных пропусков крупным шрифтом выведено "Выдаётся бесплатно". Глупость какая-то!
- Нет, не глупость. Пока выдаётся бесплатно.

Идёт Беглов, смотрит безногий человек около магазина, рядом кепка с монетами. Ну он достаёт портмоне, расстёгивает и ... вдруг спрашивает:
- Простите, а вы вообще местный? А то всяко бывает, понаедут всякие.
Человек достаёт из куртки паспорт. Беглов:
- Не, не надо показывать. Я уверен, что не врёте.
Достаёт монеты и ... опять спрашивает:
- Слушайте, простите, конечно, но вот эта травма не членовредительство, нет?

Падает годовалый малыш, встаёт на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей:
- Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет!
- За что это и когда, интересно?
- За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.

- Александр Григорьевич, а почему 80% населения только спустя неделю после выборов решили за вас митинг устроить, а 10% сразу все улицы заполонили?
- Вы шо Чарльза Буковски совсем не читали? Воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности - его слова.

- Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл?
- Путин - лучший.

Сокамерники рады тому, что Ефремову скостили срок. А то весь общак на алкоголь уходит...

- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом.
- Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?

- Добрый день! Вас беспокоят из Департамента образования и науки Московской области, филиала Министерства образования и науки Российской Федерации. Меня зовут Мария.
- Мария, простите, а кто у вас сейчас министр в правительстве РФ?
- Я-то откуда знаю! Я ж воспитатель детского сада!

На работу после новогодних каникул идти было лень, но жена на ушко прошептала два волшебных слова: ипотека и автокредит.

– Муж решил пить 1 раз в неделю, по субботам!
- недельную норму?!

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

Муж с женой решили расстаться. Она ему:
- Я тебе готовила, стирала, убирала!
- А ты думаешь, что после тебя со мной будут жить безрукие женщины?

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется?
Водитель: - В багажнике.
- Знак есть?
- В багажнике.
- Огнетушитель?
- Там же!
- Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там?
Девушка с заднего сиденья:
- Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!

Сказка "Горшок каши" - пародия на печатный станок США.

Вы прослушали ужасающие новости о новых фактах издевательств над несовершеннолетними в Америке, пугающую статистику роста секс-меньшинств в Европе, страшных катаклизмах и продовольственном кризисе в Африке. А сейчас приятные новости из России: нас ждёт смешное, всего на 5-7% повышение цен на услуги ЖКХ, а также небольшой рост стоимости бензина на 10 рублей до конца года.

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия!
Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел?
- Метрах в 150.
- А когда второй раз выстрелили?
- Ну... метров 700-800...

Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит:
- Блять, я в тупике...
- Что случилось, Владимир?!
- Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...

А мне бабушка всегда говорит: - Ты уж выбирай, внучек, или попу учись вытирать или трусы стирать!

Глупо, сидя по уши в дерьме, смеяться над бедой у соседа.

- Дедушка, скажи, а когда тебе лучше всего жилось?
- Когда я мог водку по 3-62 закусить ветчиной по 2-90!

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!

- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар".
- Как впечатления?
- Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!

Такое ощущение, что власти все эти годы строили не экономику, а карточный домик.
Дунул ветер перемен - он развалился.

- Василий, ну как так-то?! Говоришь, что ненавидишь свою работу, а сам туда все выходные ходишь!
- Ты бы на ликеро-водочном работал, тоже бы ходил...

Вовочка приходит из садика домой и говорит:
- Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность...
- Ну и какой вывод ты для себя сделал?
- В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

Очень интересно, с какой стати некоторые люди, купив компьютер и подключив его в интернет, сразу относят себя к цивилизованному обществу?

Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.

Если отключить интернет в России и Украине, то дуракам и поговорить не о чем будет.

- Доктор, что со мной?
- Да судя по запаху у вас все выходные душа плясала, а печень плакала!

Переписка на сайте знакомств. Она:
- Ну и как тебе мои эротические фото?
Он: - Видео было прикольнее!
Она: - Почему?!
Он: - Да когда ты танцевала стриптиз, у тебя так забавно трёсся жир, что надо мной 2 часа ржали все друзья, с которыми я его смотрел!

Секретарша спрашивает директора завода:
- Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году?
- Буду! Просто все остальные будут получать меньше.

- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки...
- А деньги куда деваете?
- На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу!
- Эээ...
- А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???

- Почему нынешние дети такие упитанные?
- Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!

За шумный ремонт до полуночи я ввёл против соседа санкции: завёл на балконе петухов.

Батюшка на уроке в школе:
- За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах.
Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами!
Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!