Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она: - Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина! - Я тебя послушался! Чекушка водки...
Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.
Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она: - Вова, а ты почему не присел? - Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил... - Ну это нехорошо с твоей стороны... - А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...
А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"
Совещание правительства у президента. Путин: - Коллеги, кто может пояснить ситуацию. Вот сижу вчера, читаю интернет, и бросилась в глаза фраза "Сидим на Дошираке". Причём в разных там интерпретациях. Народ у нас "Доширак" только ест что ли? Мишустин: - Владимир Владимирович, это фейки. Никаким "Дошираком" народ не питается! Заседание закончилось. Набиуллина в коридоре догоняет Мишустина: - Миш! Михаил! Ну вы зачем соврали-то? Мишустин: - Не соврал, в принципе-то. Не расстраивать же президента, что народ не "Доширак", а дерьмовую лапшу по 6 рублей из "Магнита" жрёт!
Зайдёшь в интернет и видишь "экспертов" блогеров, прогнозирующих очередную волну короновируса, "экспертов" по экономике, "экспертов" по Украине, "экспертов" по получению прибыли с очередных пирамид, "экспертов" по просрочке в магазинах, "экспертов" по списыванию кредитных долгов, "экспертов", победивших нарко или алкогольную зависимость, и думаешь, когда же вы, бл@ди, перестанете просить денежки на коньяк и красную икру у идиотов, а пойдёте работать?
Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.
Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит: - Папа, у них видимо ничего не получилось... Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?! Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные. Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает: - Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо! Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?! - Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!
Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции! Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?! Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную! Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему? Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!
Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает: - Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да? - Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала. - И какой смысл в ней? - Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00. - И что? - Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!
- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?! - Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность! - Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент... - Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех! - В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся... - А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие! - Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить? - Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!
Никак не возьму в толк, если брелок у водителя дома, то зачем выставлять на самой машине звук сигнализации такой громкости, что его слышно на весь район?
- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время? - Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.
Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а? Медсестра: - Минуточку. Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут... Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то? Медсестра: - Как где... В Италии.
- Папа, а что такое День всех влюбленных? - А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига? Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!
- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...
Встретились две подруги. Незамужняя говорит: - Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт! Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...
- Папка, я скоро вырасту и буду большой-большой! Да ведь? Ты вот мне скажи, папка, а что такое счастье? - Судя по всему, когда ты станешь большой-большой счастьем будет вернуться с улицы без штрафа...
- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом? - Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.
На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама? Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна: - Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает! - Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет? - Вот вот! - Так я - дегустатор!
Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку: - Ты кто? - Я Маша из 9-го А, отличница, кстати! - Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!
- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код? - Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?
В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...
Разговаривают два депутата. - Да, простому смертному не понять, как тяжела наша ноша... Вот сын тут, смотря мультик о Чебурашке, меня вопросом озадачил, так до сих ответ ищу... - А что он спросил? - Чебурашка - это санкционный товар или нет?
Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!
Депутат на встрече с избирателями: - Россия - это наш общий большой дом! - А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик? - Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!
1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама: - Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное? - Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!