Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома. - Зачем?! - Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки. - Хм... - А через неделю снова придём. - Для чего???!!! - Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.
– Купил китайскую люстру, есть проблема и ни один электрик не берётся помочь! - А что за проблема? - Да регулируется она вверх-вниз, ездит по потолку вправо-влево, вперёд-назад, угол наклона меняется у каждого… - Подожди, подожди! А в чём проблема-то? - Да в 27-ом плафоне лампочка не выключается с пульта...
- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов! - Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна! – Какая? - Правильно заполненный больничный лист.
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!
- Слышал, что в пожароопасный период будут штрафы даже за прогулку в лесу?! - Ну и что?! Запрещали пить на улице, курить запретили, а что изменилось?...
Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...
Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями. Опер допрашивает одного из владельцев авто: - Что вы тут делали? - Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования... - Кто сказал?! - По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".
- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие. - А россияне тоже смогут её приобрести? - Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать? - Конечно! - Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!
- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке. - Почему?! - С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!
Неприятно, когда ты целыми днями вкалываешь, а папенькины детки ничего не делают. А когда пытаются что-то сделать, то допускают неисправимые ошибки. Но что самое противное – и за их ошибки отвечаешь тоже ты!
8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым. - Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке! В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает: - Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!". - И что? - Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!
Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.
Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны. В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.
- Слушай, еще две российские станции перестали передавать информацию после взрыва под Архангельском. Уже 4 теперь: на Чукотке, Алтае, Дубне, Кирове, которые входят в систему международного мониторинга о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний! Что с ними? - Накрыло скрепами.
Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит: - Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем! Муж: - Это как?! Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!
- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно! - С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!
- Милая, поздравляю те … - Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз! - И в этот чудесный день разреши… - Пусть тебе шлюхи на работе разрешают! - Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко… - Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!
Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!
- Ну ты баран! Ты как не смог с парковки-то подняться?! Дебил! Тут угол подъёма всего 15 градусов! Ну придурок! Ты как на права-то сдавал?! - Удалённо.
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване: - Чо в натуре делаешь? - Лохов развожу! - Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть. - А чо не так, пап?! - Да никакой у вас романтики!
- Мужчина, вы почему тут снимаете?! Кто разрешил?! Вы просили разрешение у нашего хозяина? - Девушка, а вы к категории смердов, закупов или холопов относитесь?
Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.
- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.