Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жители Удмуртии теперь верят в Путина, а не в Бога. А как иначе? Двадцать лет молились Богу, чтобы их расселили из разваливающегося барака и никакого эффекта. А только попросили президента и ... он тут же предстал перед ними и все вопросы решились в пять минут!
Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев! - Ну как, как... А я всех блядей города подключила!
- Ты не представляешь, Светка, мы с Мишкой рыбачим, а комары огромные одолевают! Стукнешь его, аж слышно как хрящи у него трещат! - Ты бы, милый, ещё одну бутылку выпил, и услышал бы, как комар три желания обещает исполнить!
Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...
Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.
Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…
Реклама. Смотрите новую «Иронию судьбу. Киевский вокзал»! Герой картины в Москве, после бурного отмечания наступающего Нового года с друзьями, берёт такси до Киевского вокзала, засыпает и таксист Ислом будит его уже в столице Украины.
- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки! - Петрович, с чего ты так решил?! - Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону? - Конечно, изменила! В лучшую! А ты? - Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...
– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил? - Ну да. - Так до сих пор не уехал...
После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога: - Мама, ты меня обманывала! - Ты о чём?! - С друзьями спят! И это классно! - Что классно?! - С тремя сразу!
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
- О, Димка, привет! Сто лет не видел тебя! Как дела? Ты же заборостроительный заканчивал? По профилю работаешь? Кстати, папаша-то твой как выборы мэра выиграл! Поздравляю! - Ага, по профилю. Вон на той стороне мои хлопцы ограждения у тротуара лепят. - Блин, а нафига там ограждение? Там трава кругом. - Дурачок, деньги надо осваивать! - Подожди, так ты директор вот этой заборостроительной компании? И вам выделяют деньги из бюджета? - Дурачок, мы выигрываем тендеры! - Дим, а как ты стал директором? Ты же отсидел за наркоту... - Дурачок, да не становился я директором, мне папка эту компанию на день рождения подарил!
- Ты чего такой расстроенный? - Да вот подсказали, что есть стиральные машины с программируемым временем запуска, что ночью электричество дешевле... - И что? - И ни одна бл@ть не подсказала, что шланги лопаются, а под моей ещё 12 квартир!...
Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...
Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит: - Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает! - Солью. - Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!
Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника. Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду! Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Разговаривают таджик и азербайджанец. Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать... Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.
Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет? - Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян! - Скажи когда, старец! - Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!
- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим! - Как успехи? - Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...
Настоящий страховщик КАСКО может убедить клиента что: 1. на автомобили ОЧЕНЬ ЧАСТО падают деревья, рекламные щиты и сосульки с крыш; 2. очень много машин повреждается хулиганами и, тем более, сжигается; 3. старая машина нуждается в страховании ДАЖЕ БОЛЬШЕ, чем новый автомобиль; 4. КАСКО - вообще самая дешёвая статья расхода в семейном бюджете; 5. ущерб выплачивается в полном объёме, это просто водители жадные; 6. сразу видно, что вы - умный и образованный и примите правильное решение; 7. страховка - лучший подарок машине на Новый год; 8. на дорогах много автомобилей стоимостью в миллионы рублей и вы обязательно в него врежетесь, и вот тогда-то пожалеете, что не застраховались!
Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!
Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна: - Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?! - Понты, старая кляча, понты!
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин! - Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание? - Так они там просто шутили!
- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили? - Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?
Жена мужу: - Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов! - Интересно, когда это случится? - Ты о чём? - О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!
Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.
Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы. Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!
- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь! - Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону? - Ну да, милый...
- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать... - Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!