Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
Наконец-то, сбылась мечта бабушек Петровны и Ивановны - они смогли выйти на прогулку и два часа пропиздели о том, как вела себя на карантине проститутка Светка с третьего этажа.
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет: - У вас можно права купить? Директор пишет на бумаге "25 000". Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться? Директор пишет "40 000". Мужик: - А если я на вас в полицию настучу? Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить! - Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась. - Ну и зачем тебе 100 этих игрушек? - Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...
Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?
Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот! Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!
Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".
В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!
В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?
- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...
- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения. - Зачем сынок?!!! - Пойду в депутаты!
Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!
- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости. - Ну и как, поставил её на место? - Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....
Странный русский народ! Как Илья Муромец 33 года на печи валялся - так ничего, тишина. А как Владимир Владимирович 36 лет в кресле посидеть пожелал - так начали возмущаться...
Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
Бухие мужики на рыбалке. Один: - А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата. - Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.
- У вас спички в продаже есть? - На кассе. - Девушка мне спичек 10 коробков, пожалуйста. - Спички в зале. - Девушка, меня опять к вам отправили, сказали, спички в зале. - Спички на кассе!!! - Бл@! Вы издеваетесь что ли?! Вас тут двое, и вы не можете разобраться, где у вас спички?! - Вот именно, что двое всего... И та, которой покупатель треснет в морду - ещё и мыть полы после работы будет...
- Марк Цукерберг из-за кризиса потерял за сутки 5-летний бюджет города Екатеринбурга! - Жалко... - Екатеринбург или Марка? - А ты подумай. Марк совсем недавно всего за два часа после открытия американской электронной биржи NASDAQ увеличил состояние на 10-летний бюджет Екатеринбурга!
- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать? Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же! Прошла неделя. Психиатр: - Ну как всё прошло? Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!
Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике. - Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй? - Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй! - Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь! Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание: - И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40? Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!
- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает... - А где Вы каятесь? И перед кем? - Так в пивнушке, перед дружками...
Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!
Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт: - Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет! Мужик недоумённо: - Э, ты чего?! Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…
В школе на уроке учительница рассказывает про птиц. - Вот, ребята, городские жители: воробьи и синицы. Воробьи питаются зерном, а синицы обожают сало. Почему так, кто знает? - Хохлы видимо… – задумчиво произносит Вовочка.
- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?! - А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!
Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию: - Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ... Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...
Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик: - Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу... Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его. Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена: - Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?! - Только благодаря твоей маме, милая!