Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В рубрику "спи#дили" :) Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине. Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас - молодых бойцов - распределили по ротам. Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в родном колхозе обзавидуются. В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить, завернуть в полиэтилен и закопать за казармой. Воскресенье было в роте незабываемым! Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не кололись. Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех - Сашок и Миха не кололись. С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши ребята не кололись. Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :) В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое время и нашли другие бойцы :) Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)
Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки), хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и, поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с утра со свежими силами - значицца. Пили много и вдумчиво. Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины. Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен, что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в машине. Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье - в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно обмыто. Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле него спать.
ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей полно было. ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/
Реклама на рынке где продают компакт-диски с фильмами: "Смотрите на лицензированных дисках запись боя Виталия Кличко с Хасимом Рахманином который должен пройти в Лосанджелесе 11 ноября 2005г."
Навеяно историей про "job". Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе все таки получил... Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не заниматься. Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок. After spectacular performance one man from the audience stood up and started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал кричать). Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре. На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ). После секунды оцепинения все заржали... Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.
Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит: - Эврика! проходит минута и снова: - Эврика! еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси полотенце!!!
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает: - Коля, скажи, где миелофон? Коля (К): - Не скажу! (В): Ну хочешь деньги? Много денег! (К): Не нужны мне ваши деньги! (В): А хочешь велосипед? (К): Не хочу! (В): А хочешь мотороллер? (К): Нет, не хочу! (В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже на "Жигулях"! Или "Волгу"? (К): Не хочу! (В): А что же ты тогда хочешь? (К): Алису хочу! (В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца, служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии, нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак". На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без мягкого знака, то можно задохнуться."
только что по телеку сам услышал. канал рамблер, передача о компьютерных новинках ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1 сантиметр 85 миллиметров..." Имелось ввиду 1,85 см :) Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!
Достали с Эльдорадо, будто-бы других мудил нет. Пока под влиянием отзывов не проникся неприязнью к Эльдорадо, относился к этой фирме нормально, даже хорошо. У меня оттуда две покупки: телевизор и весы. Вот с этого сайта узнал, что "Elenberg" - это выдумка самого Эльдорадо. Так вот у меня весы этой "фирмы". Решил я, значит, подарить благоверной матерые цифровые весы для отслеживания лишнего веса. Ломанулся по разным магазинам. Изучив тему, просек, что самые матерые - это Tefal. Производитель уверяет, что цифровые в десять раз точнее механических и ошибка составляет +/- 100 гр. Купил в Электролюксе. Через пару дей, когда эйфория прошла стал замечать, что ошибка составляет не +/- 100 гр., а 2-3 кг в любую сторону, а кнопки памяти вообще не фунциклируют. Поменял на другие Tefal. Потом еще раз. Та- же фигня. Деньги вернули совершенно спокойно. С этими деньгами потопал в Эльдорадо. Выбрал трашно понтючие от "фирмы" "Elenberg". И вот уже два года с ними никаких проблем: показывают точно и не ломаются. А телевизор фирмы Vestel, тоже, наверное, выдумка Эльдорадо, но работает на кухне уже 4-й год и ни разу не ремонтировался.
Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю. По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия, единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом 1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.
А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.
А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство? Надо в обед еще раз ртр посмотреть.
Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?" Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что делайте, что хотите. Всем полная свобода действий." Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив надел? Все равно ничего не будет". На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".
Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8 от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели, серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо - позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная заполняемая форма?
Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года) заявляет: "пусть пива купит!". Вот не знаю, плакать или смеяться......
В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был назначен ответственным за продвижение российских танков на территории Грузии.
Случай, произошедший со мной в жаркий летний день 10 июля 2006 года...
Открыв глаза, видя как яркие лучи летнего солнца прознают окна моего дома и проскальзывают внутрь моей квартиры, мне сразу пришла в голову мысль, что пробуждение предзнаменует что-то особенное. Может быть, это казалось из-за того, что сон удался. Редко так бывает, что сон действительно удается. Тем не менее, приведя себя в порядок, я надел мою "парадную" форму с неизменным атрибутом - напульсниками, надушился Mexx'ом и пошел на встречу... погревшись на солнышке минут 25 (не привыкать), дождался девушку, пошли гулять... после 3 часов, которые меня просто измучили, я уже собирался домой... как вдруг, вижу, идет по улице просто сногсшибательная девушка... ну я думаю, че терять, познакомлюсь :) познакомились, и забыли на время о существовании друг друга... Но, как вскоре оказалось, не надолго :))) Только открыв аську (к которой я уже давно привязался как к девушке), спрашиваю у девушки (той самой), как у нее дела и тд... и неожиданно приходит сообщение "Приходи на Серебрянный Бор с цветами, жду :) Позвони по телефону, договоримся " :) хм, ну позвонил... после довольно несодержательной беседы, она говорит такую фразу: "Ты знаешь, а я с подругой рассталась :((((" Я сначала мимо ушей пропустил, но потом опять слышу... "Я с подругой рассталась! А сегодня я добрая, так что давай с тобой встретимся... муррр...." М-да. А бисексуалку я тогда на улице встретить не ожидал :) Вот какая жизнь бывает разнообразная :) Как говорится в анекдоте, "Профессор: что такое расходящийся ряд? Студентка: ну это когда каждый последующий член больше предыдущего Профессор: это ваши девичьи мечты, а жизнь гораздо разнообразнее бывает"
Про фамилии и клички... В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная мартышка"!!! (так даже прикольней...)
Бывшая фото модель Александра бросила свою карьеру и начала продовать машины. Ну поставили машины на продажу и открыли Авто Салон. Первый который зашол был Немец одетый в черные штаны от смокинга и белый педжак. Говорят: Дорогой девушка пассат хочу - Ой правда на улице небыло - нэт на улце не продовать - ну хорошо вон там синяя дверь - спасиб - незочто. Ну зашол Немец и сразу вышол. Говорят: О вы нашли то что хотели - девушка ни тот быть пассат а пассат но колесо - а тогда в той стороне.
Приходит Маша домой и говорит маме: мама я получила двойку - ничего доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить - мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.
Однажды в моей школе произошел такой случай. Нам подавали бананы на ужин. А в классе у нас был один шутник, который и думал как бы пошутить над учителями. Так вот он взял банан и спустился по лестнице вниз, в коридоре стояло учителя 4. Так вот он подошел со съеденным бананом, а учитель спрашивает, где ж твой банан? А он говорит коронную фразу: "Мой банан всегда при мне! Вот так вот ему удалось рассмешить всю школу.
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил. "Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
Эсть у моего товарища сын не очень взрослый, в выходной день в яхтклубе ловили раков. Вот держит этот ребенок в руках енту зверюгу, рака, задумчиво на него смотрит и вопрошает,- а где у него яйца. В легком офиге смотрим, пытаемся объяснить что типа нет у него, конструкция понимаешь такая. На что дитя, прерывая наши объяснения, ответствует,- девочка значить. ;))))))
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно, то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в шоколаде.