Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? Помочь чем? - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.
Летит планета голубая, Свой год нелегкий вспоминая. В уютной комнате твоей Салатный запах, треск свечей, Как миг судьбы - часов удары, Сожмется сердце в тишине, Потом и стол, вино, гитара, И шум торжественных речей. Друзья! Мы всех вас очень любим, Желаем счастья и добра!
не для печати Тост пожеланий не забудем Опустошить за вас до дна!
Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит: - Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука! - Не ври таких волосатых рыб не бывает!
Медведю Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Нас без сомнения не ждут изменения, Мы ведь так любим болтать. И если скучно в России как приятно, Что можно запад обосрать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Путинский Винни - Пух, в президентское кресло бух. Единоросвский мишка, хватит болтать пора к делу приступать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты?
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.
Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и говорит - Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!! Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут туда. - Мужик ты где раньше вкалывал? - В сахаре! - Так там нет ничего! - И здесь ничего не будет!
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2 говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся, подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся, ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!
в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать как они разговаривали. старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его попросил, чтобы он был осторожнее и все"
В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося. Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю: зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.
Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры, хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне против блох.
Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть, с чего бы...
Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче, картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел жопой прям в холодную воду.
За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят гены настоящего Дикого Зверя.
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают: - Если Партия прикажет курить бросите? - Брошу, ответил мужик. - А если Партия прикажет пить бросите? - Брошу, задумавшись ответил мужик. - А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять? - Брошу, дольше задумавшись ответил мужик. - Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите? - Отдам, не задумавшись ответил мужик. - Даже не задумываясь ответили, а почему? - А нафиг такая жизнь нужна
Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы. Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза: "А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на светофоре.
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар? отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит- давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар
Было это в детстве, когда я отдыхал у тети на даче. Жара была что-то с чем-то, я просто таял как свечка, единственная радость и утешение что в ведерке, в котором шланг бил холодной водой стояла пепси кола!! Сегодняшним детям этого не понять, но дети 80 меня прекрасно поймут ибо они помнят, что такое в нашем детстве этот буржуйский напиток ПЕПСИ КОЛА!! Холодная, покрытая каплями воды, эта бутылка стояла в ведерке и манила меня своей свежестью, прохладой так и говорила мне: выпей меня... Не минералка или какая-то там фруктовая вода производства СССР. И вот обед. Я в огромную кружку наливаю пепси себе, потом племяннице. Она девчонка неразумная выпивает ее сразу, а я собираюсь смаковать каждый глоток, каждую каплю.. Я с вожделением смотрел на эту кружку.. Тут проходила тетя с чайником, увидела мою кружку с пепси и сказала: - Ой какой густой чай ты пьешь!!! И налила в кружку крутого кипятка........... Все смеялись, а я плакал.......
Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим машины. Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи, он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна, вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал, летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со словами "Хоть протрезвеиш" Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале, пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих, а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в госпиталь везти)))
японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут. Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут. Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы. отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.
Британские СМИ сообщили что министр иностранных дел Лавров ругался матом при разговоре с министром иностранных дел Великобритании Молибденом. МИД России выступил с официальным опровержением. "Да разве можно, б..., верить этим, продажным британским СМИ" в частности указано в опровержении.
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг. Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!! Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..
Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное. У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая, и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть. Так вот рассказ ребенка: "Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..." "Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение
стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору и говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и мопед подчиним!!!
Пацан пришел с армии домой. Сидят с тестем выпивают. Ну тут тесть и спрашивает: -Вот все когда приходят с армии приносят что нибудь на память кто патрон, кто гранату, кто автомат, а ты что нибудь принес? Отвечает: Да принес. Тесть: Ну покажи. Пацан застает базуку. Вот принес. Тесть: А как она действует. Пацан: ну пойдем во двор покажу. Выходят во двор. Пацан говорит вот видишь туалет стоит? Тесть: вижу. Пацан: представь что это едет чеченский уазик. Тесть: ну представил. Пацан выстреливает туалет разлетается в мелкие щепки заходят в дом продолжают выпивать. Тут пацан спрашивает: слышь тесть а где теща? Тесть: нечего в чеченских уазиках ездить!!!
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: - Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : - А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Вы родом из 1990-х, если: - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива" - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ" - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет" - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги" - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail" - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Дите выдало! Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: "Это называется паровозик"! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон... Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка... Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт... Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица... Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Cекретварь... Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация... В яблочном заду... Первым делом — салометы.... Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь... Зарытое акционерное общество... Министерство печали и информации... Всежепомытая палуба... Советское шаманское... Задоикальное созвездие...
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!