Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арсений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?" Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"! Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"
Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать. Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться за помощью к знакомым». Сказано – сделано. В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение: «Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.» Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое, нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась, что забылась совсем. …И тут, вдруг, я все понял!!! Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя. А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!
Случилась сегодня такая история... У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку, сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала, долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать, но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю, говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите... неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что, телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло. Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю". А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит: "Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили, выяснилось, что ошиблись номером.
Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле. На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало, и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает к руке и слышит загробный голос: - Отогни мне указателеный палец!!! - Сейчас, сейчас... все. - Отогни мне мезинец!!! - Минутку, сделал. - Ты на кого наехал.
Идет іжик по лесу с большим мешком на спине, а на встречу Лиса. - іжик, іжик, что у тебя в мешке?- - Самотыки.- - А что это такое?- Ну іжик раскрыл мешок, а там у него самотыки разных форм, размеров, цветов, с подсветкой... - іжик, подари мне один - говорит Лиса. - Выбирай!- Лиса выбрала, іжик отводит ее в сторонку и говорит:"Этот самотык волшебный, скажешь слово БЕРЮЛЬКИ, и он тебя будет трахать." іжик ушел, Лиса зашла в кусты и говорит:"БЕРЮЛЬКИ!" Самотык ее начинает трахать. Час прошел, второй, у Лисы ноги подкашиваются, живот болит, а как отключить не знает. Видит идет Волк. - Волк, скажи БЕРЮЛЬКИ!- - БЕРЮЛЬКИ - И самотык начинает волка трахать. Волк уже воет, жопа болит. - Лиса выручай!!! - - Давай быстро, по очереди будем говорить БЕРЮЛЬКИ, и он сломается.- Они так стали говорить, и он сломался. Волк идет и бормочит: "Нихуя себе игрушки!" Вдруг ему на встречу іжик с мешком. - іжик, что у тебя в мешке?- - Самотыки.- - А что это такое?- Ну іжик раскрыл мешок.
В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще не откусила....
Это, значит, комментарий к комментариям будет (так можно?). Господам (госпожам?) CВ и Нелюбителькотовноинедаун-у.
Вы спрашиваете, зачем про гоняние котов писал? Сложный вопрос... Мне почему-то показалось, что это смешно. Уж простите идиота. :) "Зачем" - вообще вопрос философский. Вот зачем мы все на свете живем? Зачем вы сами сюда написали?..
Со степенью моей даунистости разобрались? (Нет бы пожалеть бедного психа, на котах свихнувшегося... ;) ). Едем дальше.
Провоцировал я или я придурок? Не знаю. ;) Вообще в процессе гоняния котов есть два смешных момента: первый - это реакция самих котов, а второй - это реакция окружающих. :)) Так что, может, и провоцировал... ;)
СВ, не бойся, кошачьи головы я по стенам не развешиваю. Зачем же, живого мяконького котика, и вдруг по стенам... Я их даже и не ловлю, в принципе. Только пугаю. Можно и поймать, конечно, но только для того, чтобы приподнять за шкирку и поглядеть, как он будет висеть. ;)
Не-ет, котов надо именно ПУГАТЬ. Причем для пугания годится еще не всякий кот. :) Кот должен быть, во-первых, толстый. Во-вторых, желательно, пушистый. Тощие облезлые коты обычно или не пугаются, или пугаются как-то не смешно. В-третьих, он должен мявчить или шипеть. Некоторых котов можно размявчить уже в процессе пугания, но не всех. Наконец, кот должен, собственно, пугаться. Делать большие круглые глаза, шарахаться, и все такое. Вот, например, у моих знакомых есть кот. Он и упитанный такой, и пушистый. И даже пугается - удирает, задрав хвост, если на него внезапно заорать. Но вот беда: увидев меня, норовит забраться или под шкаф, или под ванную. И уже оттуда за мною следит круглыми глазами, иногда издавая звуки: ВОУ-У-У!... :) Неправильный кот. :) Последнее время я вынашиваю планы кинуть ему туда под ванну небольшую петарду. И посмотреть реакцию. :) Но знакомые почему-то против... :)
Так что без собаки я тоже умею. :))
А еще я люблю на котов ШИПЕТЬ. Встану напротив кота, и на него - КССС-С-С-ПШ-Ш-ШШШШ!!!!! Они тоже, как правило, пугаются. ;) Так-то хоть можно? ;)
Сейчас, пожалуй, еще одну историю напишу. Тоже про кота. ;) Ногами не бейте.
Пошел я как-то к знакомым в гости. Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду. (А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).
Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой. Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.
Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски... СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))
Пошел я как-то к знакомым в гости. Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду. (А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).
Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой. Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.
Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски... СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац". Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей". Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: "Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ". Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...
Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло. Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь. Был он большой автомобилист. И была у них в семействе "Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было неважно. А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям (Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы, которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она становилась укомплектованной к рейсу. А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:
Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ. Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался. Залезли. Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то ее завести не всегда может... Обломались. Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз взялись. Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО. Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: "Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".
Эту историю мне рассказал один знакомый моего отца, который, в свою очередь, услышал ее от своего приятеля - браконьера. Судя по рассказам, то был довольно странный мужик. Он шлялся один по самым отдаленным участкам нашей тайги, по многу недель не видя людей; со старым, незарегистрированным карабином и прочим своим нехитрым барахлом. И таскал он с собой в своих скитаниях веревочный гамак, который для ночлега растягивал на дереве (спальник, палатка - этого "матрасничества" он не признавал). И вот однажды он (как обычно, один, за много километров до ближайшего человечьего жилья), устраиваясь на ночь, рюкзак свой оставил внизу, под деревом, а сам растянулся в гамаке на дереве. Однако, среди ночи чуткий сон этого пилигрима был прерван каким-то шебуршением под деревом. Мужик в полусне свесился со своего гамака, чтобы посмотреть, что там внизу, но в темноте не смог разглядеть ничего, кроме какой-то неясной тени, едва различимого движения. Пытаясь увидеть, что же все-таки происходит с его рюкзаком, он вдруг перевесился настолько, что попросту вывалился из гамака, при этом так до конца и не проснувшись. Приземлился он на что-то "мягкое и мохнатое", затем скатился на землю. И в следующий момент дрему как рукой сняло, ибо увидел мужик прямо перед своим лицом следующее. На фоне проступающего над верхушками мощных елей чистого звездного неба отчетливо обрисовывался контур огромной звериной башки с двумя торчащими ушами. От ужаса потеряв всякую способность мыслить рационально, этот бедолага просто схватился руками за торчащие из страшной башки уши и принялся дико орать. Не знаю, сколько по времени длилась эта сцена, но думаю, что не сразу, ох не сразу несчастный медведь (а это был именно он) смог выдрать свои помятые ухи из судорожно сжатых ладоней. Когда наш герой пришел в себя, он обнаружил, что сидит один под деревом, в большой и вонючей куче дерьма, которую, уходя, оставил обиженный и напуганный еще больше него Хозяин тайги.
Приходит мужик в бордель и просит: - Дайте мне девочку, только, пожалуйста, чтобы она была юная, чистая, понимаете, как школьница... - Нет проблем, проходите воон в ту комнату. Мужик заходит - а там толстая, намалеванная баба, которая хриплым басом говорит: Ну что, ложись. Мужик (обалдевший): А почему у тебя такой голос? Баба: Да так, холодных х*ев на перемене обсосалась...
Пикассо случайно оказался свидетелем преступления, и его попросили нарисовать примерный портрет злоумышленника. По показаниям свидетеля были задержаны 14 мужчин, 9 женщин, 5 кошек,3 собаки, 2 печки и 1 велосипед "Дружок".
Приурочено к трехмесячной годовшине :) событий в NY :(
Гороскопы от Рамблера: http://www.rambler.ru/db/horoscopes/index.html?horo=0&date=2001-09-11
Гороскоп для всех знаков 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямства и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
И для Twin Towers отдельно: http://www.rambler.ru/db/horoscopes/index.html?sign=gemini&date=2001-09-11&horo=2
Гороскоп для Близнецов 11 сентября 2001
Тяжелый и опасный день. По возможности исключите всякое общение. Вероятны осложнения в отношениях с близким человеком. Ссора может разрастись до полного разрыва отношений. Вероятно ухудшение самочувствия. Обратите внимание на здоровье с болезнью не стоит шутить. Противопоказана животная пища. Нельзя суетиться и проявлять мелочность.
Курица снесла яйцо весом в 7 кг. репортеры спрашивают: - Как вам это удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом в 9 кг. У петуха спрашивают: - Как вашей жене так удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Надовать аисту по шее!!!
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
Вступление 1. Как всем известно, в Америке и Канаде есть куча типов карточек VISA, у которых не только бесплатное годовое обслуживание, и тем более никаких российских изобретений начала 90-х типа неснимаемого остатка, а еще и имеется какая-нибудь полезная фича. Например, тебе платят пару процентов от тех сумм, на которые ты по этой карточке покупаешь. Еще раз: денег на карточку переводить не надо, она _кредитная_, т. е. если возвращаешь кредит в течение месяца после покупки, то не только не теряешь ни копейки (проценты в течение 30 дней не начисляются), но еще и два процента с потраченного получаешь. Так вотЪ, всяких программ по привлечению потребителей к карточкам - куча: либо дают деньги за пользование (как написано выше), либо всякие поинты начисляют, по которым потом бонусы в виде электроники и прочих призов дают, либо автомобильные страховки халявные, либо еще чего-нибудь.
Вступление 2. Как опять же известно, в большинстве местных магазинов есть полиси, по которой ты имеешь право получить разницу в цене товара назад, если товар подешевел в течение, например, двух недель после покупки. Т. е. купил ты, скажем, телевизор за 2000 баксов, а его уценили через неделю на 300. Приходишь и получаешь свои 300 баксов назад, при наличии чека ессно. Price adjustment называется.
Собственно сам прикол: Недавно прислали новую карточку, к которой в качестве халявного бонуса прилагается такая фича: разница в цене на любой подешевевший товар, купленный на эту карточку, выплачивается в течение... 3 месяцев. Например: Покупается комп, P4 дофига мегагерц, дофига мегабайт. Тут же продается за ту же цену кому-нибудь. Через три месяца тот же комп дешевеет на X процентов. Идешь в банк и получаешь эти X процентов назад, в плюс к изначальной сумме. Единственная загвоздка в том, что местный народ не только стремается товары не в магазинах покупать, но и сам такую же карточку может заказать. А еще жаль, что покупка ценных бумаг не покрывается этой фичей. Получается пользоваться только в рамках предусмотренных правилами.. так вотЪ и живем.
Мальчик приходит в порн-клуб с дохлой лягушкой на поводке. Говорит - Дайте мне бабу. - Ты слишком мал, мальчик. -говорят ему. Тогда мальчик достает стопку с долларами и отщитывает приличную сумму. - Хорошо, мы дадим тебе на ночь женщину. - Но мне она нужна с триппером. - У нас все здоровые! -возмущается девушка. Тогда мальчик отщитывает еще приличную сумму. - Хорошо, мы найдем тебе женщину с триппером, но можешь мне сказать, почему с триппером? - Когда я пересплю с няней, она заразится триппером. После того триппер получит папа от няни, затем мама, а когда она переспит с дядькой, то он получит триппер. А этот дядька и есть та сволачь, которая убила мою лягушку!
В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: - Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00. Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга, бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается, комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное. Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно отвечаю: "Конечно, знаю!". Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется. "Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе, которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли. Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. - Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: - Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!
Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. "Земляк, что за хуйня, мне тоже выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на сало!"
Буквально вчера история имела место быть в Севастополе. Стоим с товарищем в обеденный перерыва на остановке, подъезжает громадная фура с прицепом с западноу краинскими номерами. Оттуда высовывается колоритная украинская женщина и на украинском языке спрашивает: "Хлоцпы, як проихать до моря?". Мы пытаемся объяснить путь движения языками жесто, однако до водилы не доходит и он постоянно переспрашивает нас - куды, як и т. п. Наконец, мой товарищ находит замечательную схему, объясняя водителю: "Тараса Григорьевича Шевченко знаешь?" Водитель, как истый украинец, утвердительно машет головой. "Так вот, поедешь по главной и как только по левой стороне увидишь памятник Тарасу Григорьевичу, попорачивай направо!". Водитель радостно отвечает: "Зрозумив" и фура уезжает на море. Арсений, Севастополь.
Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ - понял? Дыы ! Возвращается, приносит хоккейную клюшку... Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!
Смотрите на экранах российских кинотеатров!!! Взрывные спецэффекты, реализм по Станиславскому!!! Ужасы Российских застенков!!! Блокбастер сезона: "ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ"
Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки, кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать: "Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало весело.
Арабо-израильский конфликт. Один из воинов Аллаха убегает по пустыне от еврейского танка. Бежит, отстреливается, опять бежит... А танк не стреляет, едет и едет за ним. Араб устал, выпустил последний патрон, бросил автомат, остановился. Закрыл глаза, приготовился к смерти. Танк, вместо того, чтобы его давить - останавливается. Араб в недоумении... Из танка высовывается еврей: "Ну что, агаб? Патгоны кончились? Хочешь, пгодам?"
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
Сбился на четвертом игроке. Смеялся. Арсений, Севастополь.
Муж спрашивает у жены утром: - Дорогая ты же ничего ни подумала когда я вчера ввалился домой с синяком под глазом и пьяный? Жена: - Нет. Кстати, когда ты пришел домой синяка еще не было. P.S. Почему-же женщину называют слабым полом?
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки: 1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить"; 2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю; 3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина; 4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен.
Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Тут вот давеча в историях один бывалый товарищ молодого папу ругал за показное равнодушие к дочкиному хныканью... Задумался я, а о чем (или о ком же мне эта история напоминает? И вспомнил: одного моего хорошего друга, а вернее - его милейшего сынишку.
Зарисовка первая: вечер, я в гостях у них, друг и его жена возятся на кухне, дите елозит с машинкой в коридоре. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает, кинулся куда-то, запутался в ногах и хлопнулся обратно на ковер (мелкий еще, так что лететь с высоты его роста недалеко было). Хлопнулся - и замер, и мы замерли - этакая театральная пауза всех накрыла. Первой "оттаяла" другова жена и, по совместительству, мама. Отбросила ложку и, приговаривая: "сына, лапочка, стукнулся? больно?.." - кинулась к нему. Квартиру огласил печальный рев лапочки, который успокоился лишь через некоторое время, после по голове поглаживаний, везде, где болит целования и уверений, что он вообще самый-самый, а падение сие было досадной случайностью на его безусловно блестящем пути :)
Зарисовка вторая: вечер, я в гостях у друга, а жена/мама в этот раз где-то по делам бегает (для мам это вообще характерно). Мы чего-то настраиваем в друговом компе, малой елозит с шикарным пиратским корабликом на ковре посреди гостиной. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает... Дальше понятно, я думаю. Хлопнулся, замер, ищет глазами - кто его бесславное падение видел? Видел папа. С полвзгляда убедился, что наследник цел, после чего улыбнулся ему понимающе и сказал: "Ну чего, пират, упал что ли? Так вставай скорей, чего валяться? Тащи сюда свой кораблик, смотри, что покажу сейчас..." Ни слезинки не скатилось из глаз будущего грозы морей, с улыбкой бодрой подхватился он (на этот раз удачнее) и деловито потопал к папке.
Я это к чему все? Неее, никаких оргвыводов не будет. Как у Бутусова было: "Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой. Один родился рогатым, но пернатым родился другой". И безусловно необходимо нам всем, чтоб иногда нас жалели и гладили по голове, ну а иногда и без этого обойтись можно. Пожалуй, единственное, что категорически не нужно - так это поучать других, как надо, но если я дам такой совет, то окажется, что я противоречу сам себе, поэтому я вообще ничего больше добавлять тут не буду. Вот так.
Армянскому радио задали вопрос: почему на анекдот.ру совсем перестали появляться новые смешные анекдоты про евреев. Радио отвечает: "Это же элементарно! Вот посудите сами: все пропутинские анекдоты присылают туда за деньги ольгинские тролли, а все антипутинские - проплаченные агенты госдепа. И где посреди этого беспредела сделать гешефт простому Моне?!"