Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Покупаю вино в супермаркете. Кассирша провела бутыль через аппарат - неудача, взяла ручной сканер, снова отказ. Пригляделась и говорит:
- Да тут штрих-код поврежден. Сколько раз говорили раскладчикам, чтоб протирали осторожней. А они каждую неделю рады стараться. Как будто от этого кто покупает.
- А что, - спрашиваю, - давно бутылки стоят?
- Не знаю, я тут всего полгода работаю.

23.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".

30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

30.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

20.02.2010, Остальные новые истории

Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на
тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские
"Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?

24.01.2022, Остальные новые анекдоты

- Я закажу пиццу "Четыре сыра"?
- Давай лучше "Три сыра" - она на четверть дешевле.

24.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки
отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались
провалом.

17.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавец покупателю:
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.

30.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

09.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам - московский военкомат.

23.01.2023, Остальные новые анекдоты

- А давайте на юбилей фирмы пригласим КВН-щиков.
- Да вы что, они же шутить будут. Уж лучше Петросяна. Он сроду шутить не умел.
- И то правда, а посмеяться мы и сами можем.

19.11.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возмущенный пассажир прохожему:
- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

17.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.

27.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая популярная книга в нашем магазине - "Самоучитель Эзопова языка"

27.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
- Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось.
- Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".

02.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у моего учителя кунг-фу аж три черных пояса.
- Но он же невозможно жирный!
- Правильно. Одним поясом он уже давно не может подпоясаться.

17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

04.03.2010, Остальные новые анекдоты

Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты:
посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на
украинском - 50 евро.

23.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сложности при прохождении таможни на въезде в страны Шенгена скоро
станут такими, что попасть туда можно будет только тем, у кого яйца от
Фаберже.

14.05.2010, Остальные новые анекдоты

Тариф "Голубые города": в роуминге по Голландии - все входящие
бесплатно.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разуверившись в себя, начинаешь верить в бога.

01.12.2024, Остальные новые анекдоты

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

24.04.2021, Остальные новые анекдоты

- А как вы думаете, может быть, и Кеннеди... они, а не Ли Харви Освальд?
- Все может быть.

10.09.2023, Остальные новые анекдоты

На саммите "большой двадцатки" индийский премьер-министр Нарендра Моди внезапно стал бхаратским.

09.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".

22.06.2010, Новые истории - основной выпуск

В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
бороться, то еще неизвестно, кто кого.

28.08.2022, Остальные новые анекдоты

Как объясняли мне причину геморроя в деревне:
- Это у двенадцатиперстной кишки тринадцатый перст лезет.

16.06.2012, Остальные новые анекдоты

Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.

19.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.

13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

15.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону:
- Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы
женщину вашу.
Делать нечего, пришлось звать жену.

15.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные
расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор;
интересуются:
- Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские
какие-то, тут не очень понятно написано.
- Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский
кремль?
- А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?
- Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный.
- Что, старше основного?
- Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей
водки.
- Оль, давай пошли быстро.

21.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости ЦЕРНа.
Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу
Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер
российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное
положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до
самого приезда полиции.

06.04.2010, Остальные новые анекдоты

- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная,
ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс
смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться.
Помогите, кто чем может.

02.09.2020, Мемы

Мем: Просто не дай ему уйти, Ариосто

Просто не дай ему уйти

11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

12.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме
заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

09.09.2024, Остальные новые анекдоты

Из аннотации к сериалу:
"В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.

03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

11.09.2023, Остальные новые анекдоты

Молодая жена, сразу после свадьбы, звонит мужу:
- Милый, ты ушел на работу, а я по тебе скучаю, так скучаю. Возвращайся скорее.
- Я еще не ушел.

03.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время
без регистрации?

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.

25.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

22.12.2010, Остальные новые анекдоты

Нет, вот стоило только вчера вечером на час лопнуть водопроводной трубе,
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.

13.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня мне дорогу перебежал ворон. Как думаешь, к чему примета?
- Может, поумнеешь.

20.10.2020, Остальные новые анекдоты

Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.

12.11.2024, Остальные новые анекдоты

- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега.
- Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу.
- Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день.
- А что это?
- Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.

Ариосто (513)
Рейтинг@Mail.ru