Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так: Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис. Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную. - С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все подпишет. - Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила. - Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду. Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон: - Это в смысле из женской консультации, что ли?
Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле "Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого Хиггса ведется следствие.
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица, водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу. - Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с вещами. - Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку, судя по тому, что водка разная, это явно не акция. Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет), спрашиваю: - А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого января? - Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. - Не понял. А куда же вы все тогда едете?
Из серии "Москва и москвичи". Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме, болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона. На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию, поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить ответ, спросил: - Скажите, я до Юшуньской на нем доеду? Я пожал плечами. Бабулька подняла голову. - Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить. Старичок поспешно примостился рядом с ней.
Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение, однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном банкете у Сергея Багапша.
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца". Мужичок встрепенулся. - Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев все еще не найдет эту страну на карте.
Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события выходных. - Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал. - Отравился? - Не, напился и ногу сломал. Об колонну. - Не поняла. - Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле колонны никого не видели.
Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии. Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!" и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать заказ. - Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!
Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".
Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто, иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего. Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер, вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает. - Молодой человек, это все ваши вещи? - Ну да, - говорю. - Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник, мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните пожалуйста, почему вы их везете в Москву. - Здесь они гораздо дешевле. - А... да? Надо же. И каждый раз так делаете? - Бывает. Я часто в Казань летаю. - А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете? - Случается. Казань очень дешевый город. - Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле... надо же... дешевле хлеб". И тишина.
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Давно это было, в конце 90х еще. Зашел я в книжный магазин "Библио-глобус", смотрю, а у них снова все секции переехали. Начал искать нужную - компьютерную, никак не могу найти, и как назло продавцы разбежались. Вдруг вижу, за столиком, заставленным одинаковыми томиками, одиноко сидит пожилой человек. Я подумал, сразу, вот наверное, администратор какой или хотя бы справочная. Подхожу, спрашиваю: - Скажите, пожалуйста, куда переехал отдел компьютерной литературы? Он взглядом на меня взглянул, недобро так, и заметил сухо: - Молодой человек, не стыдно вам изгаляться? Я не понял, и тут только заметил, что именно за книги лежат на столе: Валерий Брумель "Не измени себе". Стало быть, это и есть наш прославленный легкоатлет (кто не в курсе, посылаю на http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C), олимпийский чемпион, чемпион Европы и СССР. Извинившись, я ретировался. Так вот, дорогие читатели, и состоялась моя беседа с самим Брумелем.
Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто блондинка. Парень, вытирая лоб рукавом футболки: - Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало. - Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный. - Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч. Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу. - Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
Мама уговаривает маленького мальчика: - Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто сот стоит. - Примерно, как недорогой фотоаппарат.
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.
Ребенок лет пяти клянчит у матери: - Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс. - Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет. - Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс. - Зачем тогда он тебе сдался? - Там туалет прикольный.
Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские "Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?
В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...
- Почтеннейшая публика! Смертельный номер! Впервые на манеже - матерящийся филолог! Убедительно просим впечатлительным женщинам заткнуть себе и детям уши... Прошу вас, проходите, садитесь. - Благодарю вас, любезнейший. Право же, гм, жутковато вы меня представили. - Внимание! Перед вами профессор Принстона, Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, МГУ, и уймы других университетов, член-корреспондент дюжины академий наук разных стран, написавший больше двухсот монографий по вопросам русского языка. - Ну вы, батенька, разошлись, мне даже неловко как-то перед столь внушительной и солидной аудиторией. - И вот этот многоуважаемый человек, академик, с полудюжиной высших образований сейчас начнет материться как извозчик, едва я произнесу волшебные два слова. Барабанная дробь. Полная тишина. - Послушайте, голубчик, мне, право, весьма неловко... - РАСТВОРИМОЕ КОФЕ!!! - Ах ты...!... ...!... ... ...!!!
Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.
