Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке. Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка начинает его укорять: -Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена, что скажет миссис Хадсон! -Но откуда ты знаешь о них???!!! -Элементарно,Ватсон.
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со 100-этажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета берет и выходит на сцену. - Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?" - Ответ 2-го актера: "Жена моя". - 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???" При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет. - 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?" - 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...." - 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???" ;-)))))
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Урок русского языка в школе шпионов. Препод: - Вопросы есть? Агент: - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе "Мужики, кто последний за водкой" должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая .. Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле? - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить! Шугающий экскаватоp
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Идут два мужика по лесу, смотрят, возле речки мужик рыбачит, ну решили они до него доебаться, один из них говорит: -Спорим щас я до него так доебусь, что тот охуеет! Ну поспорили, он подходит к нему и говорит: -Мужик, сколько время? -Час. -А ты что здесь делаешь? -Рыбачу. -А как ты вобще сюда попал? -На автобусе приехал. -Давай сюда всю рыбу! -Да забирай, мне не жалко. Ну тут он отходит и говорит товарищу: -Не немогу я до него доебаться, спокойный он больно, а второй говорит: -Смотри как это делается. Подходит к рыбаку и спрашивает: -Мужик, сколько время? -Час. -Кого кого ты на хуй послал?
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор. "Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"
Встречаются 2 мужика: - Как жизнь? - Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка, теща парализована и т.д.... - Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная, а завтра белая... Проходит некоторое время и вновь они встретились: -Как жизнь? -Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете. -Скажите, дети, название какого-нибудь растения. Маша: Конопля Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять! Петя: Мак Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять! Вася: Васильки Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка. Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план! Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!
В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой мужчина и интересуется: - Месье, вам помочь? - Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета, а я - белого. Рассудите нас. - Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть в потолок! - А! Месье из провинции...
Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит: - Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов, для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу.
Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.
Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр опять слушает радио, ждет. Диктор говорит: -Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для прапорщиков говорим тысяча восемьсот.
Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка. Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое. Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать. Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит: - Винни, винни зраствуй! - иди ты в жопу! - Винни, винни где я оказался!?
Классическая ситуация. Инспектор ГИБДД (Г) останавливает автомобиль. Водитель (В) выходит. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я не понял. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я что-то нарушил? Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока вы шото нарушите.
Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц. - Здорово, ежик. - Привет, бобр. - Да я же не бобр, я - заяц! - Нет, бобр! - Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле. Приходят к сове: - Привет, сова! - Привет, бобры!
Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, панк, выполню три твои желания! Панк: - Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада мамонтов побежали с запда на восток. - Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?! - Люблю тусовки крутые!!!
Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. - Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена: - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! На качелях!
На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски. Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику. Мужик в черном и говорит: -Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, - встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно и говорит мужику: - Вот видишь, как это просто, попробуй. Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя, он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит: - Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке, 50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно! - А я не император! Я - пирожное!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б) сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит, а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец: (И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу? (Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай. Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь в бинтах, две шеи поломаны. (И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь? (З) - Иди, Илюша, не спрашивай. Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади завязаны. (И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу. (С) - Не надо, Илья, иди дальше. После ухода Ильи Муромца: (С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так - то не так спел, то не так посмотрел!!!
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Поженились парень с девушкой. И вот, не много погодя гуляют они по улице. Девушка идет и почти каждому парню - "Привет Вась! Привет Петь! Привет Сереж! Привет Коль!" и т.д. Парень удивился и говорит "Ты-че это со всеми здороваешся?!" "Ой,зайчик!Это члены моего кружка!" Ну ладно, идут дальше. Не много погодя, парень начинает тоже с каждой встречной "Привет Маш! Привет Тань! Привет Кать!" Она прифичела - "Это кто такие-то!??" - "А,то кружки моего члена."
Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит - был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по- этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень поздно с работы и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь. Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец пошуршал чего-то там по квартире, умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько страниц, поэтому оторваться невозможно. Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище. Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП! От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к. реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости, я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это печенье!