Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон Клубницкий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– И как тебе "Дао любви"? – А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся сколько угодно. – Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко. Антон Клубницкий
Старые песни на новый лад: "Опять дрочу на краешке земли..." "Эти грудя напротив..." "Зовут е...ть, да только не меня". "Листья желтые над городом кружатся, а девчонки так со мной и не ложатся". Антон Клубницкий
Два гомика лежат в постели. – Помассируй мне клитор, – томно шепчет один. – Не могу. – Почему? – капризно спрашивает первый. – У тебя же нет клитора, – отвечает второй. – Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость! Антон Клубницкий
Полезный совет: отправляясь на свидание с романтической девушкой, заблаговременно опорожните свои семенные протоки от спермы. Предстательная железа будет вам очень благодарна. Антон Клубницкий
Отечественная литература столь обширна, что и сторонники, и противники Ксюши С. легко найдут там подтверждение своих позиций. Сторонникам наверняка согреют душу слова великого поэта: "Деточка, все мы немного лошади. Каждый по-своему лошадь". На это противники, ухмыляясь, процитируют слова великих сатириков: "Кому и кобыла невеста". Антон Клубницкий
В переполненном вагоне метро сидит девушка и листает журнал. Над нею завис парень. Он пялится на ее далеко не девичью грудь и улыбается, мечтательно пуская слюни. Девушка тоже улыбается. "Как хорошо, что я все-таки послушала Катьку и не пожалела денег на этот гелевый бюстгальтер", – думает она. Антон Клубницкий
Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться с нею поближе. – Какие у вас красивые волосы, – начал мужик. – Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни. – Какие у вас красивые глаза. – Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой. – А какая у вас красивая грудь, – сделал еще один заход мужик. – Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару! ................................................................... Вот и верь после этого, что женщины любят ушами! Антон Клубницкий
Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее уколоть противницу. – Квашня быстрого приготовления! – Приспособление для ручной стирки! – Тебе с твоим выменем только эротический массаж мужикам в бане делать!
– Пусть у меня вымя. Зато тебе с твоими двумя пупырышками – только... Кондолизой Райс работать! Антон Клубницкий
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему: – Введите пароль. Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое "железо", потом говорит: – Отсутствует устройство ввода. – А ты получше поищи, – подсказываю ему. Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит: – Отсутствует устройство ввода. – Да вон оно у тебя между ног болтается! Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему языке, заявляю: – Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Так и выгнала его. Антон Клубницкий
80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку. Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает: – Молодые люди, что у вас тут за музыка? – Deep Purple. Старики идут дальше. Бабка спрашивает: – Ну, и что у них там за музыка? – А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"! Антон Клубницкий
Несомненной удачей завершилась напряженная работа группы ведущих российских лингвистов, которые по заказу Государственной Думы трудились над созданием политкорректной версии мата. Отбросив многословные и труднопроизносимые заменители известных выражений, ученые нашли гениальное по своей простоте решение – заменить матерные фразы их же аббревиатурами. Тем самым было решено сразу несколько задач: отпала необходимость заучивать громоздкие фразы (что доступно далеко не каждому депутату); сохранена узнаваемость мат-выражений; сами они стали короче и, следовательно, еще выразительнее. А главное – достигнут высокий уровень политкорректности мата. Теперь даже самые строгие ревнители общественной нравственности не оскорбятся, услышав, например, ИНХ или ЕТМ. Антон Клубницкий
– Не для тебя я берегла свою красоту! – Хотел бы я знать, для кого ты эти сиськи и задницу растила! Ей было пять с половиной, ему – шесть. Детишки играли "в сериалы". Антон Клубницкий
– Как ты представляешь себе конец света? – Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия". Антон Клубницкий
– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал. – И че? – А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет? Антон Клубницкий
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
Маленькая девочка спрашивает у матери: – Мам, импотент – это кто? – Это такой дядя, который хочет тетю, но не может. – А как тогда называют дядю, который может, но не хочет? – Твой отец... Козел! Антон Клубницкий
– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то. – Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила. Антон Клубницкий
Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал. Антон Клубницкий
Женщины любят ушами... пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется. Антон Клубницкий
Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир. – Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить? – Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем. Антон Клубницкий
На специальном заседании Госдумы было принято постановление: в течение всего года Красной Собаки выражение "Ах ты, сука! " считать комплиментом. Многие депутаты искренне сожалели, что в восточном календаре нет года Красной Б... Антон Клубницкий