Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
".. Считается, что замгубернатора Сергей Доровской курирует около 25 предприятий, в основном водочных и табачных. <... > Вы никогда не догадаетесь, что сделал замгубернатора Сергей Доровской, объясняя, что он не контролирует производство водки в Липецке.
Одного его знакомого теща с женой просто замучили, мол поехали в лес за грибами. Бедолага страсть как не любил подобного рода мероприятия, да, и дел других полно. Отмазывался как мог. Последним аргументом в его речи были слова: "… в лесу полно кабанов". А в ответ: "Да ты че, Вань, оболдел? Сроду в нашем лесу кабаны не водились…" Что делать… Выгнал мотоцикл. Тещу в коляску, жену за спину и с тихим матом на устах в лес. Грибов было, действительно, много… Через некоторое время мужик решил перекурить, малую нужду справить, да и корячиться надоело… Отошел в кусты с глаз долой… Закурил. Стоит отдыхает. Собрался уж далше по грибы, как видит "любимая" теща воронкой кверху пятится в его сторону, увлеченно срезая грибы. Затянувшись сигареткой Ваня, почти машинально, нежно так, приложил носок ноги к тещиной заднице и негромко прохрюкал: "Хр-хр". На секунду окаменев, теща выронила корзину с грибами и не оглядываясь с низкого старта с криком "Валя беги КАБАНЫЫЫ!!!", рванула через поляну в направлении к мотоциклу… Отлежавшись и отдышавшись Ваня пошел в обход, чтобы выйти к мотоциклу с другой стороны. Потому как даже страшно было ему представить, что с ним сделают, если он даст повод подумать, что это была его шутка. Экипаж был на боевых местах. Даже каски одели. Его встретили нетерпеливые: "Ты где бродишь?! Здесь полно кабанов, едва спаслись. Поехали домой." "Поехали!!!" - весело отвечал Ваня.
Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно. Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно, нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю, а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то. Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же, там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине, говорит: - А я и не знал, что такое бывает! Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы, значит. А я ему: - Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать? Вот тогда все и поползли медленно под столы.
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги. Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН. После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Божe мой! Кaкой бaрдак!
Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
Создателям автомобиля Nissan Micra 1.0 удалось сделать спортивный и одновременно комфортабельный автомобиль. Это не чисто городское авто, уверяют представители компании. И после длительной поездки владелец Micra не будет чувствовать себя утомленным. Новинка оснащается 60-литровым двигателем и трехступенчатой механической КПП.
> По крайней мере, их было не больше, чем когда разговаривал с дальними >деревенскими родственниками из Вологодской области. Те люди, которые привыкли к чистому русскому, белорусский обычно понимают, но с трудом и не все слова. Я бы сравнил с немецким и голландским -- голландский можно понять, зная немецкий, хотя и не без потерь смысла. Возможно, в Вологодской области специфическое произношение. В деревнях вы, скорее всего, слушали трасянку. Все-таки думаю, что с художественным или публицистическим текстом у вас возникли бы проблемы, если, конечно, вы не выросли в районе Смоленска и не знаете украинский.
>Не думаю, что за >прошедшие столетия русский и белорусский сильно сблизились. Как раз за прошедшее столетие возникла безграмотная смесь русского и белорусского, т.н. трасянка. Сейчас на литературном белорусском говорит, к сожалению, очень мало народу, может 1-2%. Процентов 20 -- на трасянке, остальные -- на русском.
>Ну, если так считать... Тогда в России медицина тоже самоокупаемая. >Есть, конечно, несколько десятков тысяч участковых поликлиник для >бедных и больниц для них же, но чего же их считать? :-) Дак разница в количестве, понимаете? Сколько процентов жителей США пользуются центрами для бедных? Если считать, что те, у кого есть страховка, ими не пользуется, то без страховки в США около 16%.
>Интересно, почему в Германии не могут найти несколько тысяч врачей и >приглашают поляков? (читал статью в Берлинер Цайтунг не так давно). Во-первых, меньше читайте "Berliner Zeitung". Вы бы еще на "Bild" сослались. А во-вторых, врачи в Германии зарабатывают больше, чем в среднем. Просто есть более выгодные специализации, и в менее выгодных врачей меньше.
Есть у нас собака, кобель, - мастино-наполетано. Килограмм, так, под 75 весом. Гулять его выводим в лес, поскольку живем на окраине города. Собака наша судьбой и людьми еще ни разу не обижена, не натаскивалась, поэтому жизнь воспринимает в розовом свете, а все живое как партнеров для игр. С щенячьих времен наш балбес привык сидеть на коленях, и сейчас этот боров так и норовит улечься на кого-нибудь из хозяев, когда тот приляжет на диван, хотя знает, что тут же последует взрыв возмущения. При выгулке мы учитываем, что наш песик, хотя и не агрессивный, но видуху имеет монстроподобную, и даже при небольшом приближении к особо слабонервным у последних могут быть любые непредсказуемые последствия. Посему с поводка мы его отпускаем только, если поблизости никого нет. Так вот, недавно моя жена пошла с ним гулять. Выведя собачку на небольшую полянку, она огляделась, убедилась в отсутствии посторонних и отстегнула поводок. Пес немного побегав, сделав свои дела, вдруг ломанулся в кусты, откуда вскоре раздался слабый писк. Жена, почуствовав неладное, побежала в эти самые кустики и увидела такую картину: на растеленном одеяле лежит тоненькая девчонка, на которой распластался мужик, здоровый, под центнер, а на нем пристраивается наш дурачок. Причем псина грозно рычит (у него, видите-ли, игры такие), мужик обреченно замер, но не ругается, а только попискивает, а девчонка, припечатанная к земле 175-ю килограммами живого мужского мяса, уже начинает закатывать глаза и хрипеть. Жена, оттащив собаку и оценив габариты мужика, даже не сказав положенных по этикету слов, кинулась от страха бежать, еле таща за собой упирающего пса, которого самым бесцеремонным образом оторвали от интересной игры. Но судя по удаляющемуся треску кустов, его новые друзья убегали тоже. Причем почему-то в другую сторону.
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
Надо ихние комитеты распределить по всем депутатам, которые хотят работать. Они [правые], если вернутся, пускай членами спокойно приходят, членами спокойно работают.
Ведь женщины редко насилуют мужчин, а мужчины - чаще. И судья-женщина никогда не поймет, почему эта группа мужчин сделала это... А судья-мужчина может подойти по-другому и понять.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
И еще одна история,рассказанная тем же топографом. У геофизиков-гравиков есть одна рутинная работа, которую необходимо выполнять после каждого маршрута. Называется она - "Расчет поправок за сползание нуль-пункта"и брать значения приходилось до тысячных. Это сейчас - все просто, при нынешних-то софтах, а тогда - только логарифмическая линейка. И вот, сидят совершенно изможденные (маршруты были по 30 и более км.)"работяги", считают. У одного в руках та самая линейка, он набирает на линейке сообщаемую ему цифирь, а другой заносит вычисления в журнал. При появлении в палатке топографа, диктующий произносит:"Два умножить на три...", вычисляющий сосредоточенно набирает цифры и говорит: "Что-то около шести." Топограф заявляет с порога: "Не пизди!" На что обиженный вычислитель вскакивает, протягивая ему линейку: "Чего не пизди, не пизди - сам посмотри!"
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела.
Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!