Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
Агроном аэродрома (зачем??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не суть важно): - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.... Занавес.
Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам взаимопересечений церкви и государства, символики светского и сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея. Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит: - Покаяться! Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего оторопелого хохота все же проснулась.
Встречаются два политика: - Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться. - Да. Это верно. Даже цены вниз пололзли. - Да? Это что же подешевело то? - Да в столовой у нас дешевле салаты стали.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Ты кого боьше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле.
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему: "Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.
Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный интруктаж пассажирам и добавляет. - Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше. Один из пассажиров. - А почему именно в задницу. стюардесса - А потому что, когда мы в прошлый раз уебались, такая неразбериха с трупами была.
Прилюдия. Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами. ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове". Делали быстро, много и как всегда через Ж.
Сама история. Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.
В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.
Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в асвальте.
PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые "спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
Из резюме в Кадровую службу администрации Президента: Согласен занять пост премьер-министра в будущем правительстве без всяких предварительных условий. Чем заниматься - примерно представляю...
Выпьем за 1 января, что бы оно пришло к нам в следующем году. , задобрим его и оно принесет нам еще год счастливой, жизни и радость поздравить его снова. С 1 января, Дорогой Новый Год!!!!
Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению, подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!" Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.
Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!" Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного повествовательного предложения: NIEBLA MANGO LISTA...
Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и причем тут плитка - розовая в полосочку...
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа висит вывеска "Центр Красоты"... Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и Северянином...
Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"
У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности, соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.
Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог: Я: - Как называется ваша фирма? Она: - А зачем вам? Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка - таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв) Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!! Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ? Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!! Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь... В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.
Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах. После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она поняла как личное оскорбление. О чем она, интересно, подумала?
Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя показать. И показали... Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к 18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00 ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак, оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться. Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят на помеси английского и русского матерного). Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево, они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли, покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь наверстаем). Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку. Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?" Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки), то се. Т:"Это что? Я:"Канистра" Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу. "ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!" ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики. Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит. "Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами. Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)
Однажды я и мой друг поехали в лагерь на Красное море. В поезде мы играли в карты, когда я сделал его третий раз подряд, к нам зашла какая то женщина и предложила нам супа, мы согласились. Через минуту мы услышали ужасный грохот, мы переглянулись и выглянули. И зря мы это сделали потому что мой друг гораздо быстрее меня выглянул и вышел в коридор, тележка с супом неслась ему под ноги. Мой бедный друг оказался сбит с ног и с криками «Ох мать твою за ногу..."он упал и уперся в тележку ногами. Отгадайте что было дальше. Верно!!!! Дима, так звали моего друга, с кастрюлей из под супа на голове сидел облитый, не понимающий что происходит. Начал подниматься, как только он встал на две ноги, он был зверски сбит с ног той самой женщиной у которой эта тележка выскочила из рук и налетела на Диму. К счастью, все закончилось без переломов!!!!!! Вот так
Я живу в е...той стране. Я не бегал, не прятался, не Укрывался от воинской службы. Целый год с неприятною дрожью в спине Ждал повесток (хоть весточек). Мне Же сказали, что я им не нужен.
То есть мне не дадут автомат. Не поставят в шеренгу. И мат Офицера меня да минует! Ну и фиг с ним! Я, в принципе, рад. Не услышу команды "назад! Рота,бег 50 киллометров, джаст ду ит!"
Я домашний тихоня, я сплю По 12 часов. И в строю Я б смотрелся, как конь среди танков. Лю-лю-лю-лю-лю-лю (Не могу я закончить тираду свою По-другому) В сухом же остатке -
Я гражданский тюфяк и того Отрицать не хочу. Самого Меня это совсем не волнует. Даже больше, такой статус-кво Мне милее портянок и...как его там...ну вот этого - "Рота, джаст ду ит!"
Но еб.сь оно в рот! Я же сам, Сам пришел - по таким адресам Я хочу крайне редко, и вот я Сам пришел к ним,а этот, мля, Зам. Хлопнул дверью (чуть в лоб не бам-бам) У меня перед носом. Кого ж мля Тут винить? Идиота - меня? (Тут опять - ля-ля-ля ля-ля-ля) Зама? Жизнь? Гороскоп? Ну кого же?? Ха-ха-ха, у меня, у коня Появилась потребность в хвосте, но швея Оказалась...( вот на рифма на "ня") На х...ню оказалась похожей..
...Я не ездил в деревню к родне, (Да и нету ее там, в деревне) Я не прятался там,в глубине Всяких руд И навоза...Ваще мне Опротивел весь этот абсурд. Но кого ж он в России минует? Я живу еб...той стране. Мазафака, заткнись и джаст ду ит.
Студентка сдает экзамен. Препод задает вопрос, с чего начинается построение графика? Студентка думает... Препод тихо подсказывает с оси Студентка после небольшого раздумья громко заявляет - Что прямо здесь СОСАТЬ!!!
Девушка моя рассказала. Есть у нее знакомая и вышла эта знакомая замуж за китайца. приличного кстати китайца, бизнесмена. И родился у них сын. Папа настоял на том, чтобы назвать его по своему, ну например Хунь Чунь (не помню как на самом деле). А маме не нравится и она зовет его Макс. Пикол в том, что бабушке, русской, не нравится ни Хунь Чунь, ни Макс и она зовет внука Вадик. так и живут.
Мужик сидел у себя дома, курил. Соседи заметили у него в квартире дым, вызвали пожарных. Они приезжают. Мужик открывает дверь, спрашивает: - Вы кто? - Мы пожарные - Ну так по жарьте мясо - А мы тушить! - Ну так по тушите
Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!
Анекдот из жизни... Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30 лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума торговли. Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили: "Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..." Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит: "Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..." Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды. А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ". Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не понимаю. Про Герасима! ". Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай, рассказывай ей теперь еще и "Муму"... (...подождите смеяться, это не конец...) Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель Тургенев. И он написал такой рассказ..." Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ". Немая сцена-2...