Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха Кислый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский в изрядном подпитии обращается а Наташе: - Наташенька, у Вас грудь - как батарея! - Что, такая теплая? - Нет, такая ребристая! - ЧТО?! В таком случае у Вас х.. - как английский экспресс! - Что, такой длинный? - Нет, стоит всего три минуты!
Растут рядышком мухомор и подберезовик. И вот слышат они приближающийся шорох опавшей листвы - грибник идет. Мухомор (ехидно): "Та-ак, сейчас кого-то ножичком почикают!" Подберезовик (злорадно): "Ага, а кто-то щас кованым сапогом по еблищу схлопочет!"
Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман... Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х@й!" Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче: "Да пошел ты на х@й!" А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужик и... гребет ложками. Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!" - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!
Идет Василий Иванович по перрону только что захваченной станции. Вдруг видит - на запасном пути стоит цистерна, а на ней большими красными буквами намалевано: С2Н5ОН. "і-мое! Это если наши увидят - ТАКОЕ начнется! Надо срочно стереть надпись!" Сбегал В. И. за тряпкой и ацетоном, начал уничтожать надпись. С2Н5 стер, а на последние буквы сил не хватило. Ладно, думает, не догадаются. Через пару часов идет он тем же маршрутом, смотрит - возде цистерны вся дивизия штабелями в три яруса. Подлетает Василий Иванович туда, выдергивает из нижнего яруса Петьку: "Как вы догадались?!!" Петька: "Дык идем мы по станции, смотрим - цистерна, а на ней - большими красными буквами: "он". Попробовали - И ВПРАВДУ ОН!"
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: "Я своему мужу на второй день после свадьбы сказала, что ничего по дому делать не буду. Он исчез! День его не вижу, два не вижу... А на третий день он появляется с кучей всякой бытовой техники - от стиральной машины до автоматического пылесоса. Так что теперь у нас все o`key - мы живем, машины вкалывают!" Француженка: "Я своему мужу тоже сказала, что ни фига по дому делать не буду. Он, представьте, тоже исчез. День его не вижу, два не вижу... На третий день он заявляется с домработницей - страхолюдина, но работящая. Идеальный вариант!" Русская: "Я тоже своему благоверному после свадьбы сказала, что не горю желанием горбатиться по дому. День его не вижу, два не вижу... Слава Богу, на третий день одним глазом уже стала видеть."
Просыпаеися Старик Хоттабыч: бвшка семь на восемь, внутри все горит - в общем, белый свет не мил. - Волька ибн Алеша! Ну почему я себя так хреново чувствую? - Ну здрасьте, приехали! Мы ж вчера твой день рождения отмечали. - Ах, да, да, да!.. Слушай, а что это у меня в штанах такое - бегает и свистит? - Господи, и это забыл?! К нам же вчера участковый наведывался. - Ну приходил, помню! - Ну так и вспомни, куда ты его послал!
Поручик Ржевский в изрядном подпитии обращается а Наташе: - Наташенька, у Вас грудь - как батарея! - Что, такая теплая? - Нет, такая ребристая! - ЧТО?! В таком случае у Вас х.. - как английский экспресс! - Что, такой длинный? - Нет, стоит всего три минуты!
Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман... Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х@й!" Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче: "Да пошел ты на х@й!" А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужик и... гребет ложками. Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!" - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!
Растут рядышком мухомор и подберезовик. И вот слышат они приближающийся шорох опавшей листвы - грибник идет. Мухомор (ехидно): "Та-ак, сейчас кого-то ножичком почикают!" Подберезовик (злорадно): "Ага, а кто-то щас кованым сапогом по еблищу схлопочет!"
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает: "Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"
Вечером подходит мужик к холодильнику, открывает его и тянется к стоящей там бутылке пива. И вдруг - в последний момент - по руке кто-то бьет. Оборачивается мужик - ну так и есть: жена! Мужик: "Ну ты чего?" Жена (показывая на бутылку): "Стоит - и пусть стоит!" Дело к ночи, легли они спать. Ближе к полуночи жена начинает ворочаться - хочется, однако! Начинает она ласкать мужа, тянется к его члену... В последний момент мужик ХЛОП жене по руке: "Лежит - и пусть лежит!"
Лучше пить и веселых красавиц ласкать, Чем в постах и молитвах спасенье искать! Если место в аду для влюбленных и пьяниц, То кого же прикажете в рай допускать? (Омар Хайям) Прислал Андрюха Кислый
Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте... Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить. Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила: "Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил: "А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!" После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.