Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама: Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк наркаман: - Але... в телефоне - Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
Из записок украинских партизан. Сидим в засаде. Двое: я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. - Микола, кидай гранату! Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.
Расскажу как слышал. Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом: - На кого, мол, дяденька похож? Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая, видимо, он скажет "На Деда Мороза" Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко произнес: - На мамину писю. Дальше ехать было значительно веселей. Андрей В. Новгород
Я, наверное, что-то не понял в жизни, хотя очень старался в 2000м в армии в Чечне.. Объясните мне, постоянному читателю сайта, зачем спецвыпуск 4го сентября посвящен тем событиям, о которых НЕ СМЕЕТСЯ, а рыдает вся страна777
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея: - Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет пастелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый....
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
Свое. "Ни про што..." Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий. Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее девушка. - Простите, а можно мне сигаретку? Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты). - Пожалуйста. - А мне бы вот такую, которую вы до этой курили... Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь ведь мерзкая...
Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать? - Ну человек 400-450 - Говорите точно сколько вешать!!!
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там стоит опять малый этой циганки и говорит: - А банку варенья?!?!
Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center. Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой. Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их телефонишки в нуль! http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров вонючих!
Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут скажешь?
Лежат жена с мужем в постели. Лежат, молчат... Жена и спрашивает: - Хорошо тебе?(заискивающе) - Хорошо!-отвечает муж уверенно. - Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.
На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов - "Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.
Был месяц май. Скоро последний звонок… Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за многие годы томительного заключения. Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит, и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о повышении требований к поступающим. Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы милиции. Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья призывников. Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников. Министр… Молодым везде у нас дорога.
Если бы был конкурс на лучший вопрос!!! Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос: - Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом помочь? (Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью занимаешься?)
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!"
Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы сделали довольно жесткую но прикольную феньку... Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром... Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая... идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался он на нас недолго:)))
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность, пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители, совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались, что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось. Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести. При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену. Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка. Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой. Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как, отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да? Ведь есть же морской еж? Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
В ГД РФ. Заявление. Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия владельца.
На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед 72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать и с ужасом понимает, что это ей не удается.
В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару, наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом, с удивлением замечает жену, в интересной позе.
- Ты, это…, того , чего расселась-то? - Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот и присосало меня к нему.
Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись, идет к столу и звонит по телефону охране.
- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема
Через минуту входит амбал-телохранитеь:
- Что случилось, босс? - А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу присосалась, надо ее как-то оторвать… - Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего делов! - Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!
В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.
- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!! Ты на кого свой х@й поднять посмел??!! Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!
Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК - России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход. Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот вентиль заржавел и никак не закручивается.
А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера: (NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит 5 долларов за баррель. И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл" Леонид Федун.
История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может кто и слышал. В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь слегка поцарапаны!!! Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на разделительной полосе! Результат известен :-)
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Царь зверей лев собрал всех и сказал - Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того буду бить х... у... е... м по лбу. Лев сидит и видит заец морковку несет . - Ну что заец видимо тебе не повезло . Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет. - Ты что заец ржеш то а ? заец - Да там ежик вишенку несет .
Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим, иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49 сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то мы бы оказались в такой жопе....."