Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходит Эйнштейн по раю, грустный. Встречает его Бог и спрашивает - Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо. - Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается! - Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира. - Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э. - Да я уже и сам знаю !
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье, "лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм. Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой, купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней провожает девушку домой. Вовка: -Это та, за которой они подглядывали... -Ты как узнал??? -По лицу!
Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась. Идут два мужика. Одному на голову это падает. - Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает. У тебя случайно бумажки нет? - А зачем? Задница то улетела.
Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник" "вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend? А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики (для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался Вот такой каламбур :)
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей, один из который спрашивает другого: -Скажите, Онегин - еврей? -Нет. -А Ольга - еврейка? -Нет. Пожалуйста, не мешайте. -А Татьяна, она таки еврейка? -Нет! Отстаньте! -А Ленский? Он еврей? -Да!!! Ленский - еврей! -Его убьют.
Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую. М:-Постричь и побрить. Парикмахер сделал свое дело. М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу. Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику: -Что-то твоего отца долго нет. м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.
Отъяркались уже яконюхи в твоем трюхлом, замхалом саду. Их никто уж не стыбрит с растухи. Их не схрямзает даже мухрю! Так что зря ты пучачишь глазырки, И прозрачки высуя стебло - Всем они до фонофырки! Только раз они яркают в сто!!!
Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других комментаторов. Привожу наглядный пример.
Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.
За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.
Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!) про толщину брони Т-34."
Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ (armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы измерения там не обозначены.
Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из (демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном осталась..."
Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу, посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике. Shame on you."
В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.
Цитата: "Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту, необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном по некладной, в чем и расписываюсь." Лексика оригинала. Комментарии излишни.
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
Ситуация следующая и 100% правдивая: Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона) бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц, потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные", Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином". В автобусе с людьми была истерика :)))))
Братцы, очень прошу опубликовать!!!!!!!!! Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули... Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил.... Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
Было это года два назад, т.е. что такое факс народ в основной массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов. Состоялся следующий диалог. - Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат? - Есть. - Примите факс, пожалуйста. - Готова. Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос. - Девушка факс можете принять? Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.
Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара . Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели . Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине . Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете , учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя . Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении , завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила : "ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?" "СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка. Я стал отбиваться . "А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил. "А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил. " И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки . "У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка. Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей , а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) , поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко , сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "- а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ , СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО " Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было за все 40 лет преподпвания . Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....
Приходит педик к доктору и говорит: - Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни. - Хорошо, для начала сдайте анализы... Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом. Доктор, не показывая бумажку, говорит: - Да батенька, плохи Ваши дела... - Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться. - Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока, накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз. За ночь Ваша болезнь пройдет. Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль. Медсестра говорит: - Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили? - Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
Новости кино: На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов ужасов. На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество. Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество. На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая, теплая. Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент. "Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."