Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...
2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и здесь достал, расслабится не дает!"
Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех, кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу. Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились, послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная, дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало то и съел, Добрыне не осталось"
Разговаривают отец-вербдюд и сын -верблюжонок. -Папа,почему у нас такие длинные ноги, такие некрасивые стопы? -Сын,мы же корабли пустыни.Там ге мы ходим-по горчему глубокому песку никто не сможет пйти. -Пап, а почему у нас такие два уродливых горба?Это же так некрасиво! -Сын,мы же корали пустыни.В пустыне нет провизии и мы храним там еду и воду. -Пап, а почему у нас такие некрасивые губы-лепехи? -Сын,мы же корабли пустыни. Кроме верблюжьей колючки там есть нечего,никто кроме нас не сможет ее есть. -Пап,ну зачем нам такой тюнинг в зоопаке?
компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня. по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают взгляды от мониторов. - а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я в постели - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион". Это - рекламная кампания.
Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят - а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они дальше побожали?
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с английского).
Правило 1. Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2. Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3. Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4. Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5. Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6. Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7. Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8. Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.
Правило 9. Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10. Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
В честь перекопаного по центральным улицам Киева Встречаются два бизнесмена из "новых": - Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова ездил! - Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются! - А ты пробовал там припарковаться?
Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА. Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"
P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются... ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.
Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки. Встречает другую , извиняюсь, какашку. - Ты куда идешь ? - На разборки ! - Я с тобой! Идут 2 какашки . В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки. Вдруг видят - лежит понос. Он им : - Вы куда идете ? - На разборки ! - О ! Можно я с вами ? - Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все, что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость. Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает, крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе 80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре." Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие серьезные дела.
Жили мы в провинциальном городке. Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск). Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ. Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").
Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью! Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые. - "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им. На него никто не обращает внимания. - "Ну что, жалко, что ли?" Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул: - "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго и сосредоточенно наблюдает как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой умный, такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран "ПАПА-ДУРАК, ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили. "Янки, сдавайтесь!" кричат. - Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...
Windows: Удалить папку C:\temp\ ? Юзер: Да. W: Вы уверены? U: Да. W: Папка только для чтения. Удалить? U: Да! W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению системы. Удалить? U: Да! W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить? U: Да! Да! Да!!! W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)
Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999 рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это дело прям на месте покупки.
Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще и не закрыл последнюю.
Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали проверять... Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск 2-я - работает приемник, видит диск не видит песен 3-я - работает приемник, не видит диск .... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами, тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее... ..... 7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...) ..... 10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет он... Вообще весело. .... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной магнитолы... 15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3, но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.
P.S. Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим дело человеком, иначе пролетите.
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине упаковки с презервативами. - Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами? - Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на субботу, на утро. - Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами? - Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу на вечер, два - на воскресенье на утро. - А эта, с двенадцатью? - А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Женская логика. Друг рассказал. Сначала преамбула. Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста, начальник, и админ - как раз этот друг. И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем программы. Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя". Амбула. Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д. Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом? А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции, о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит "партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь (выделено мной :-) ). Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??" Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул - съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!! "Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь". Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы, истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что "приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные разбирают". Еле разобрались... Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
Выступает дворник на собрании: - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - А как мать твою еб- так хуй! Жильцы спрашивают: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч, Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.
Слеза бежит по правой щеке ностальгическая; А левая часть уже хочет новой любви; Такая вот разная бывает любовь трагическая; Такая вот сущность у нас мужиков в крови
Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла, Однажды навозная муха на улице деньги нашла Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять; И муха пошла в непонятках до дома купюры считать
Как много она получила, но только проблемка одна... Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа; И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа
И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог, покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...