Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом - широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень живо начали выскакивать люди в серой форме...
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички, в другом углу двора лает собака, в общем ляпота. Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".
Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем на сенокос, сено косить!". "-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!". "-Я сказал хватай косы и вперед!". Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш работа веселее пойдет. Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли. Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу". "-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!". Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет. "-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!". Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом видиш все путем получается!". Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не губи!". Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу имеет. "-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!" Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!". Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и 100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу. Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся. Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней. А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал, что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в окно и теми же огородами. Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: " -А че это у нас мать, куда побежала?". Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся, пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой сука!". P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."
29.06.00 По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут определять милиционеры. Сразу вспоминается "Золотой теленок". P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб в месяц после революции стал театральным критикам.
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит: - Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу! Первым не выдерживает добродушный прохожий: - Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется! На что не выдерживает дочурка: - Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!
недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как... проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то... "Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный, рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...
Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник, - Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... Пассажиры возмущаются - Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали. Таможенник смотрит на машину еще и говорит: - Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали! Таможенник смотрит и опять свое: - Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Давайте Вашего начальника!!!!!!!!! - Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу: - Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он меня убьет: Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит ей: - Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала. Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к нему и говорит: Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только ничего не перепутай. Заходи Вася в приемную и говорит: - Мужик, мутатор надо чаще мыть, у тебя негр родился, Геной назвали!
Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом, независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.
Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому, что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.
"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"
Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано. Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка, сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь. Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные, по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для всех, а Ташкент для узбеков. На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость? Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?! Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам" разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам" разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские, но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.
остальные рассказы про Узбекистан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два месяца раньше срока..." Однако очень хочется кушать
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Желудок: - Ой, хорощо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне четко. Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тебе спою. Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: - ой не могу. Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два. Ноги: - блин, шнурок развязался. Мозг: - уломали, толовище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - отключаюсь. Желудок: - ща спою. Мозг: - туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - включаюсь. Желудок: - все равно спою. Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол. Ноги: - а у нас шнурок развязался. Мозг: - я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - блтжайшему. Правый глаз: - к правому. Левый глаз: - к левому. Ноги: - а мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорррово, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей. Ноги: - раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: - Уффф. Рот: - еще парочку. Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу. Мозг: - глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты синяк. Почки: - надоело, отключаемся. Правый: - ой какая девушка идет. Левый: - где? Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - ой, какиу звездочки. Мозг: - сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Собрал король француза, немца и русского и говорит им: "Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу" Ушли в загул все. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища все. Король говорит: "Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, трахнуть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю" Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит - не прошел - пизданулся в пропасть. Немец кое - как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца - сожрал его лев. Пришла очередь русского, ну че в галазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка - а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит: "Кому теперь руку жать?"
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.
Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование. Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей. Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение. На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает указывая на самую большую: - Что тут у вас? Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто? З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а вторая стопка? З: - ДОРики Д: -?? З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а третья стопка? З: - ЛОРики Д: - Кто?? З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка? З: - СУКИ Д: - В смысле?? З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный. Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи! Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет. Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков... Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет. А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих джипов и если бы ты захотел, то ........ В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж? Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа сносить.......?
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
Как-то раз жена производит уборку в квартире. В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет: - Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Муж говорит жене: -Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала. Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч? Жена отвечает: - Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Встречаются два грузина. Один сияет от радости. Второй спрашивает: "Что так радуешься, дорогой?" "Да, вот, старший сын женился на армянке. Так хорошо, слушай! Он е..л, младший сын е..л, я е..л, дедушка старенький е..л. Маленького Гоги знаешь, да? Он тоже е..л!" Через месяц встречаются снова. Первый грузин мрачнее тучи. Второй: "Что случилось, дорогой?" "Да, вот, старшая дочь вышла замуж за армянина. Он ее е..л, младшую дочь е..л, мою жену е..л, сына е..л... меня е..л... Дедушку старенького тоже е..л... Маленький Гоги знаешь, да? Умер Гоги...
Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ) на кресте распятый. (ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася .. (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР, схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.
(ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася.... (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася! (НР) Постой, в чем же счастье то? (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны - и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или, попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть, ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с эскалатора кувырком.
Открыли у нас в городе новую пиццерию. Говорю другу, мол, пойдем, попробуем почти итальянской пиццы. Прищли, сели, я сделал заказ, официантка поворачивается к нему и спращивает, что именно закажеть он. Роскошный ответ СОВЕТСКОГО человека в итальянской пиццерие:"Мне, пожалуйста, пельмени!!!" Орловский