Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с учениками : -Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии. Они ей: -Вали отсюда,сучка! Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться. Директор: -Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать, а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу. Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь: -Здорово,мужики! -Здорово,директор! -А слабо гандон на глобус натянуть. -А что такое глобус? -А вот об этом вам расскажет новая учительница.
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай". Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.
Утром рано я поднялся, Долго в ванной полоскался, Чистый, свежий и побритый, Приняв завтрак, стал я сытый. После этого оделся, Долго в зеркало смотрелся И собой довольный очень, Закурил я, между прочим. Вот курю...Табак же - яд ! Все об этом говорят. Что курение опасно, Людям это стало ясно. Дым пустил я через нос И задал себе вопрос : Почему же на планете, Курят взрослые и дети ? Курят школьники, студенты, Землекопы и доценты, Даже женщины дымят, Хоть им часто не велят. Дым клубится над землей, Кашель слышится сухой... Вот бы бросить всем курить, Может легче станет жить ? Так увлекся я вопросом, Что потухла папироса. Чиркнув, спичку я зажег, Затянулся и прилег. На диване мыслей ход В новый тронулся поход : Алкоголь, ведь тоже - яд ! Все об этом говорят...
Ай, невестушка, ай, красавица, Вся сияешь ты и цветешь, Скоро свадебка отыграется - Жизнь семейную ты начнешь... В женихах твой муж был внимателен, О любви большой говорил, Аккуратен был, привлекателен И цветочки все время дарил. На свиданиях всегда трезвый был, На других девчат не смотрел, И в кругу друзей уваженьем слыл, Политграмотен был и умел. Но уж кончилась свадьба шумная И медовый закончился срок И ты мечешься, как безумная, Набираешься опыта впрок. Да, прошли они годы первые И иллюзии расплылись, Вот и детки твои, что-то нервные, Свекры - будто с цепи сорвались. А мужик-то твой - какова свинья Пятый год уже пьет запоями И трещит по швам вся твоя семья Между пьянками, да побоями. Превратилась ты в бабу злобную Лютой ненавистью изошла. Разве ведала о подобном ты Под венец когда с милым шла ?!
Приходит Петька к Чапаеву и справшивает: -Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или "Пинк Флойд"? Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает: - Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, кипятить, отжимать, сушить, гладить никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 5000$, все это сама делает!
Француженка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что готовить и мыть посуду никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 10000$, все это сама делает!
Русская: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, готовить и мыть посуду никогда не буду! День - не вижу, два - не вижу, на третий чуть-чуть стала видеть правым глазом....
|c| Луг у речки. Солнце светит. И цветы ласкают взор. Довелось мне слышать, дети, Двух цветочков разговор. Там прелестная Ромашка, С тонким стройным стебельком, Говорила торопливо С симпатичным Васильком : Валилек ты мой, любимый, Что не смотришь на меня ? Почему бросаешь мимо, Взгляды, полные огня ? Василек же, страстью полон, Отвечал, судьбу кляня : Я смотрю... Ну где же пчелы ?.. Чтоб скорей любить тебя !..
|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней, Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью... Пронизал как-будто ток все мое большое тело, Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело... Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде, Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади. Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери, Лихорадкою горя, словно дикие мы звери. Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе, Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе... Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает, Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает ! Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя, Незнакомая беглянка в Страсти дальние края... ............................................. Это был - Девятый вал сексуального цунами, Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами... Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет... Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...
Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке. Один из босяков говорит другому: - Жора, гляди - дикарь!
В дополнение к 'трем утверждениям': Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим 2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное 3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то распознавали. Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я), у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет без нее работать? -......?
Цитата: "Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту, необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном по некладной, в чем и расписываюсь." Лексика оригинала. Комментарии излишни.
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного исследования и трудно поддается логике обычного человека. Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами. В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях, сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Появился в лесу маленький ебун, но уже всех успел... Собрались Пух и Пятачек его, значит, изловить. Ходили по лесу, ходили, да к вечеру так и не нашли, сели передохнуть, видят, рядом с пнем вертикальная нора (с веревкой, естественно). Обрадовался Пух, решил спуститься, а на стреме оставил Пятачка и завещал ему в случае если он скажет "оп" быстро его оттуда вытягивать. Нора оказалась глубокая, так что спускался долго, Пятачек к тому времени немного задремал, да не услышал, как Вини начал что-то говорить: - Оп, опа, опаньки, опппапуленьки, Пятак, свинья ебаная, тяниии ббыстрей!!!!!
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет: - Сейчас выступают акробаты! С заднего ряда: - Акробаты ПИДОРЫ! В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда: - Клоуны ПИДОРЫ! Опять недоумение, так все представление. Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка, крик с заднего ряда: - Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!
Встречаются два мужика, один другому жалуется: -Знаешь, жена окончательно заебала, пререкается постоянно, жрать плохо готовит, ходит по дому в каких-то рваных тряпках... Как-бы от нее избавится? Другой и советует: -А ты трахай ее каждый день по нескольку часов, она переутомится и вскоре помрет. Приходит советчик через неделю и видит такую картину: друг лежит в постели еле живой и говорит: -Знаешь, она такая красивая, жизнерадостная стала, завтрак в постель подносит, нежные слова мне постоянно говорит, а не знает бедняжка, что скоро умрет.
Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу! Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,.. Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?
История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал. Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово текста. В результате его мама получила следующее послание: "Сторублируй"
В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты, травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из номера, подходит к дежурному и говорит: -Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это от Иван Иваныча. Возврашается в номер и говорит: -Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по кроватям, а завтра разберемся. Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь. "Полковник" в потолок: -Иван Иванович, закажите мне чайку в номер. Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича, мол. Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало. Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за столом сидит другой, незнакомый. -Ты кто такой? -Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник приказал оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.
Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели, всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут один говорит: - Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо вернуться, мочконуть кого-нибудь. Второй говорит: - Ладно давай вернемся. Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей: - Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи перед смертью как тебя зовут? Она отвечает: - Ксавьерра. Один из гангстеров говорит другому: - Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед смертью скажи как тебя звали? Черненький отвечает: - Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.
Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост. Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем измучились чукчи. На встречу им идет русский. - Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет. Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало. - Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем. - Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая, теплая. Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент. "Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."
Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит: - Эй пилот, высота-то какая? - Три тыщи метров... - Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!
Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов, программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь понять что такое "верхняя часть компьютера". Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!) который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.
Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решоткой в темнице сырой. Гляжу поднимается медленно в горы Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинно Мой грусный товарищ мaхая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Крававую пищу клюет под окном.
Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился похожий: Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот. Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там, слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально. Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась. Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно, а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".