Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает: - Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ! а легковес отвечает: - Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам выигроваю!!!
КОТЛЕТЫ. Студенчество. Общага. Жрать хочется. В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно, холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно. Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы, взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так нраватся собачкам.
Встречает мужик негра на улице: - Ты наверно цыган. - Нет, я нигер. У нас в Африке все такие. - Да нет. Ты цыган. - Клянусь нигер. - Тогда какие же у вас цыгане?
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше получаса.
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски. Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю: "Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."
Шел ежик по лесу, с верху прыгала на деревьях белка и дразнила ежа. - іжик, ежик в жопе ножик!!! іжик шел и сердито фыркал, а белка все дразнила его и дразнила и на- конец терпение у ежика лопнуло и он выдавил: - Белка, белка в жопе якорь Белка услышав это в свой адрес так же бодро ответила: - Ну и что, и не складно вовсе А ежик в свою очередь так же хмуро возразил: - Ну и что, что не складно-зато не вытащишь!
Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью! Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые. - "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им. На него никто не обращает внимания. - "Ну что, жалко, что ли?" Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул: - "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."
Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня сегодня модем работает. Наверно опять 2400.
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается, вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем. Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев. Мужик наловил килограмм 10. И идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь - сволочь: говорила наливают, отпускают.
Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и т. д. В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный грузин и кричит "Эй, Ризо, ти что шюмишь?". Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас отъедем, а потом подъедем...!
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается, вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем. Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев. Мужик наловил килограмм 10. И идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь - сволочь: говорила наливают, отпускают.
Илья Муромец приходит со змеем Горынычем драться, видит скалу и пещеру в ней. И кричит: - Змей, выходи драться будем - Драться так драться че вжопу то орать
Собирают землянику ежик и медвежонок по разным сторонам болота. Вдруг ежик дико кричит: - Медвежонок, медвежонок!!! Тут медвеженок быстро срывается с места и прямо через все болото мчится к ежику. Пока бежал, несколько раз упал в грязь, ну в общем вымазался как свинья. Подбегае и говорит: - Что случилось? А ежик и говорит: - Медвежонок, посмотри какая хорошая малина на том берегу!
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак - Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл" Оператор - нет, мат не передаем - вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое виртуальная реальность? - Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать за штуку бакинских? Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе мечтала, да и денег нет!!!... - Ну да, сынок - переспала бы. Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против. Отец ему и говорит: - Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром за штуку? Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там стыдиться, да и денег нет!!!... - Ну да, внучок - переспала бы. Сын к отцу - бабуля тоже не прочь. Отец ему и говорит: - Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $? Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!... - Да, внучок, переспал бы. Сын к отцу - дед согласен. Отец ему и говорит: - Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально - двух блядей и одного старого пидара!
Купи себе Заяц мотоцикл. Гоняет по лесу, выделывается. Встречает Волка и говорит: - Садись Серый, прокачу! Покатались они на пару весь вечер, а тут волк и говорит: - Давай-ка Заяц, по трассе погоняем! Сказано-сделано, летят по трассе-скорость 200. На дороге никого. Только мошки на свет ихней фары летят. А тут им навстречу движется МАЗ, только две фары видать. Заяц оборачивается к Волку и говорит: - А хошь, Волчара, щас между двух байкеров проскочим!
В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит игрокам: "У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок - Выиграть сегоднящний матч". Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"
Братцы, очень прошу опубликовать!!!!!!!!! Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули... Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил.... Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
На перекрестке в "девятку" с тонированными стеклами въезжает мерс. Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары, габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть. Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".
Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит: - Мама, я есть хочу! - Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь. Проходит немного времени и ребенок снова: - Мама, я пить хочу! - Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или попить. Ребенок не унимается: - Мама, я есть хочу, я пить хочу! Мимо идет прохожий и советует мамаше: - А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается! На что мальчик со злобной рожицей отвечает: - Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно. Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался переломом ноги..
У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за ним записываю. Пока их три: - Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю! - Сидите внимательно! - Ты куда слушаешь?
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет: - Привет! Дайте-ка, братцы, закурить! - На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами. - Точно, все что было скурили! - Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?! - Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.
Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под водочку быстро обтяпаем.
Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется, потом пошли на всякий подержанный металлолом.
Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть. Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие финтиклюшки.
Я спрашиваю: - А где здесь штучки для крана?
Ответ: - У меня все от эксковатора и от бульдозера...
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков: - Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции! - А если не выгорит? - Ну а если не выгорит, тогда сяду.
Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый: - Я хлопци закусую огырком соленым. Второй: - А я лучше салом. Третий: - А я, хлопци, венегретом. Двое первых спрашивают: - А чого именно венегретом? - А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче як вышиваночка получается!
Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с ног Лису. Лиса: Заяц, ты куда так торопишься? Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать... Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил? Заяц: А чтоб вид ху@вый был!
Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель. Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки. Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю они просто необходимы от шума) Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши, можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь подушку то,ничего не будешь слышать.
Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный. Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи! Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет. Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков... Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет. А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих джипов и если бы ты захотел, то ........ В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж? Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа сносить.......?
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше часа.