Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом, независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.
Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому, что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.
"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"
Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано. Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка, сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь. Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные, по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для всех, а Ташкент для узбеков. На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость? Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?! Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам" разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам" разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские, но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.
остальные рассказы про Узбекистан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm
29.06.00 По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут определять милиционеры. Сразу вспоминается "Золотой теленок". P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб в месяц после революции стал театральным критикам.
Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит: - Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу! Первым не выдерживает добродушный прохожий: - Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется! На что не выдерживает дочурка: - Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!
Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички, в другом углу двора лает собака, в общем ляпота. Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".
Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем на сенокос, сено косить!". "-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!". "-Я сказал хватай косы и вперед!". Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш работа веселее пойдет. Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли. Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу". "-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!". Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет. "-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!". Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом видиш все путем получается!". Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не губи!". Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу имеет. "-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!" Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!". Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и 100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу. Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся. Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней. А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал, что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в окно и теми же огородами. Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: " -А че это у нас мать, куда побежала?". Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся, пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой сука!". P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."
недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как... проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то... "Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный, рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник, - Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... Пассажиры возмущаются - Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали. Таможенник смотрит на машину еще и говорит: - Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали! Таможенник смотрит и опять свое: - Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Давайте Вашего начальника!!!!!!!!! - Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу: - Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он меня убьет: Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит ей: - Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала. Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к нему и говорит: Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только ничего не перепутай. Заходи Вася в приемную и говорит: - Мужик, мутатор надо чаще мыть, у тебя негр родился, Геной назвали!
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом - широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень живо начали выскакивать люди в серой форме...
Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды, попали зайченок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились, как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Зайчик обрадовался, начал подпрыгивать, размахивать лапками и кричать: "Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!". Оборачивается зайчик к собачке, а та уже в воде и лихорадочно гребет лапами от островка: "Это Гера-а-а-асим!"
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка: - он врагам вставлял железа тверже. С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до слез и долго. В оригинале строчка стихотворения звучала так: - он к врагам вставал железа тверже. Алевтина привет тебе!
Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев, работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно российские граждане."
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная - Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно, другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!". Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около семи...
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит: -Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам. Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать, чтоб за один раз и все сразу? - Хочу рыбка, чтобы у меня все было! Взглянула на него грустно рыбка и говорит: - Мужик, у тебя уже все было....
4 степени ожирения: 1-я - не видно как висит член; 2-я - не видно как стоит член; 3-я - не видно как делают тебе миньет; 4-я - не видно кто делает тебе миньет
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал: "Заебись..." ... И заеблось!...
учитель спрашивает учеников,какие растения они знают. вася,встает и говорит:Конопля Учитель Садись 5 Встает Петя и Говорит Мак Учитель садись 5 Втает Коля и говорит огурец Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5
Приходит учительница домой к Вовочке. Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец. У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ? О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !
Померает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
Я "ТТ" свой за пояс засуну Передерну затвор "калаша" И пойду уже с легкой походкой "Госэкзамен" сдавать не спеша В кабинет войду я без стука Взгляд свой ректор задержит на мне Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу Что "пятерки" мне хватит вполне. Вот иду домой я счастливый И собою довольный опять И подумал, как классно студенту "Автоматом" "пять" получать
Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице: - Дайте мне пожалуйста кусок молока. Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает: - А вам куском, или порезать? Наркоман подумал и говорит: - Мне всеравно, я на велосипеде.
Это произошло сегодня т е 4.12.2000. Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику... Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под названием "Радио Сервис Мобил". Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом. Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))" Я прочитал текст сообщения :
"Леха - полный пи%%ец. Андрей."
Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер... Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло... Дело в том что оно гласило:
Западная Ураина. На посту ГАИ инспектор останавливает "Жигули". Проверяет документы и просит открыть багажник. Водитель открывает, а там мешок весь в крови, отрубленая голова, руки, ноги. Инспектор: ну все, руки на капот, вы арестованы. Водитель: товарищ инспектор, вы шо не видите, це ж москаль. Инспектор(почесав затылок): да-а-а, какое ужасное самоубийство
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и Путин. Буш первый спросил: - Господи, когда в США всем будет хорошо? - Через 40 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Следующий был Блэр: - Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо? - Через 60 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал. Последним спросил Путин: - Господи, а когда в России всем будет хорошо? - Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.