Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Таджикская деревня Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина. "Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"- в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит: "Гм... молодэц бля!"
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
(Наверное старый) Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе... Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай" - Что рассказывать? - Как жена! Красивая небось? - Да не, и косовата, и рябая... - Тогда умная?! - Не, дура-дурой. - Тогда, наверное, в постели обалдеть? - Не, бревно бревном... - Ну... Тогда хозяйка хорошая?! - Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо... - А какого же ты хрена на ней женился?!!! - Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
К врачу грузин стремглав бежит, И запыхавшись говорит: - Послющай, что-то не стоит! - А может это у вас СПИД? Грузин издал тяжелый вздох: - Какой там спит, совсэм подох!
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
Слеза бежит по правой щеке ностальгическая; А левая часть уже хочет новой любви; Такая вот разная бывает любовь трагическая; Такая вот сущность у нас мужиков в крови
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет: - Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!! Вопрос из строя: - А почему не ВИЛАМИ? Прапор: - А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов, про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут, кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит: "Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры чистил".
Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла, Однажды навозная муха на улице деньги нашла Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять; И муха пошла в непонятках до дома купюры считать
Как много она получила, но только проблемка одна... Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа; И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа
И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог, покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...
По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский, а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна. Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит - Во, сержант, смотри. Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет. Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут: он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость. Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту: - Во, видал. Хочешь попробовать? - Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.
Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах: "Говорящий медведь-телепат" Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя, медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек. Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел и говорит: - "Здравствуйте селяне" Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения. Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!