Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Парень, ты кто? - Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает. - Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто? Осел оглянулся и тоже тихо: - А я конь! Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды завышать свой рейтинг!
Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей "делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему??? Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место и стоало называться Еки батыр.
Еду утром в маршрутке сегодня... Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе.. ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"
(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)
В Николаевском саду музыка игрался Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка
Второй раз стрелялся он - попадал свой братка Тот ударил Хабибулка правая лопатка
Подходит мальчик до папы, и спрашивает - Папа что такое когда мальчик с девочкой? - Это сынок Дрючба. - А что такое когда мальчик с мальчиком? - Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
Однады у ученого мужа на жопе вырос чирий ученый срезал прыщ и кинул под увеличитель что за лысая морда видна вдруг в объективе ? - Да это же Владимир Ильич, марксизма верный учитель!
Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла рыбка: - Ну чего тебе еще надобно, старче? А старик и говорит: - Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и Аргентина, я совсем не это имел в виду!
Новости еврейского подполья ===========================
В госдуме создался тайный совет против террористов. Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х, еще и думу поносить будет. То ли понос'Ить, то ли пон'Осить. Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью. Как мне кажется, так мне кажется.
Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт. Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.
Как мне кажется, так мне кажется, обосранные вещи не стирают, а выкидывают. Боюсь я мне придется отмывать западный софт, обосраный евреями-поносистами. Жопы прочь от софта. Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров по телику все в сортир, а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола". Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов! В отборочном турнире могут принять участие все желающие! В Москву понаехало ... более 10 млн. человек! Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено чрезвычайное положение...
Уважаемый Алик! Ваша история 40 за 25-тое – клевая! Да правдивая, моя тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал. Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько надо. Договоримся. Ваш читатель и почитатель Андрей К.
Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю "тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво - соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за водоффкой... вдрыбаган. Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут, водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно, но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу. И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых. P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных, баночных и здоровье нации будет крепче.
Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.
Теперь как здесь и полагается преамбула.
Год 2004.
Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику) надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то приглядывал, то естественно выбор пал на него. Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла данная ситуация.
Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий, потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на халявку пивка не выпить). Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на папашу произносит "тата" и... захлопывает двери. В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.
Эпилог. После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на другую, "Что б почаще быть дома".
Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки ===== Дети устроили митинг, готы в черном и эмо в розово-черном, противостояли ментам. Дети хотели чтобы у них было детство. "Пусть всегда будет солнце. Пусть всегда будет небо. Пусть всегда будет мама. Пусть всегда буду я."
Готы говоришь ===== После того как запретили готов и эмо, ждем что запретят готическую архитектуру и всю европу нахрен.
Детский анекдот ===== После того как верховный суд отказал кпсс и спс что выборы - шулерство, партии сели писать фанфики: - честный суд, - честный путин, - честные выборы.
История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить: поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б. прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то и хрен вам. :-! Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза подряд. Сеть так и не поймали. Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от реки, то телефон заработал.
Какой должна быть Она при идеальном стечении обстоятельств.
Моя девушка будет красивой, чтобы я сходил от нее с ума, у нее хорошая фигура, Она худая и спортивная, у нее тонкое лицо и ухоженные волосы, Она сильная, любит дикие веши (wild things), у нее большие глаза и Она смотрит прямо, Она может постоять за себя, Она классно ругается, Она любит носить все черное, любит облегающие вещи. Ей нравится путешествовать, нравиться все старинное, нравятся стильные вещи, Она разбирается в искусстве, имеет на все свое мнение, очень внимательная (вообще), кроме того, ей нравиться рок, Она нравиться всем мужикам от 11 до 90 лет, у нее доброе сердце, сильное чувство справедливости, Она хорошо водит машину, Она умеет радоваться и веселиться, умеет чувствовать других, у нее крепкие нервы, Она решительная и упорная. Она оптимист, никогда не унывает, но это не от глупости, наоборот, Она умная и начитанная, Она - азартный человек, у нее есть чувство собственного достоинства, Она романтичная, очень ласковая. Она не позволяет на себя наезжать, но у нее можно вымолить для себя прощения, Она не морочит голову всякими диетами, Она знает несколько языков (и вообще классно владеет языком). Она неплохо готовит, скорее всего Она из хорошей семьи, Она хочет завести кучу расчудесных ребятишек и будет им расчудесной мамой. Она скромная, Она таскает меня на всякие вечеринки и втягивает в большинство своих предприятий, Она не меркантильная, Она внимательно слушает и считается с моим мнением. Она не часто болеет, немного разбирается в технике и электронике, у нее есть отличные друзья и подруги, которых Она ценит. У нее есть высшее образование. Она любит театр, играет в бильярд, карты, кости, в дартс. Скорее всего, Она моложе меня, но очень легко находит общий язык со всеми. Она хочет и может многое, Она меня понимает, Она знает, как вести себя в обществе (не только за столом), Она быстро соображает, у нее вообще развитое воображение. Она любит и разбирается в музыке, как в классической, так и в современной. Она хорошо танцует, может быть даже вальс. Она пьет лучше меня (например - водку). Она разбирается в Интернете. Она умеет сочувствовать. В ней нет пошлости и ничего дешевого, сиюминутного. Она способна мыслить логично. У нее есть вкус и стиль. Она меня любит. А я - ее.
Я знал что поэтом не стать, разбиты мечты, потрачено время в пустую, зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом , все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!
Мода Европы - голый Би пополам с дверью. В честь победителя Евро-шоу Би поставят скульптуру голого Би с дверью. За плату позволят открывать дверь и смотреть вторую половину Би.
Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками. Народ кушает инфляцию полной мерой, а властей считает полумерками с больной головой.
Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и так стоит. Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его и сел на свое место. И так все по очереди. Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны и говорит в видеокамеру: - А ВАМ СЛАБО?
Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!
Иногда непонятен и пугаю. Когда я долго нахожусь один. Как Ленин - кепку в Шушинском кидаю... Смотрю на верх и вижу что он давно уж там - кретин.
Хотя нет. Кретином я его назвать Не то, что не имею права, Мы в праве делать все, что захотим. Но только то хотеть мы в праве, Что не заставит попадать под категорию "кретин".
Ты можешь понимать и можешь делать. Ты можешь понимая заставлять других. И если совесть позволяет, Себя ты будешь ставить вечно выше - псих.
Когда поймешь, что тот, кто рядом встал Встал там лишь только цель увидив, Но если цель светла, То "ты" почувствует, "не врал".
Ты можешь создавать добро Но назовешь ли ты "добром" машину? Машина - есть плюс и минус - колесо, Создал ты двигатель - электро...
Но лет примерно пять и где твой двигатеь? Бревно? Что Ленин великий нам путь озарил на субботнике? Или плескается пиво в растущем животике? Что человек, что машина - в итоге - дерьмо.
Привед - я медвеД Я двигать ваш мускул готов А тем кто мне скажут Превед! Тем отвечу, поГА У-РА-ГА-н.. Я тебе больше не нужен.. Я дождался заветных ветров.
"Выпрямило" (Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день на контрольной по математике. ... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали воробушки... Я встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя снежинка. Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя слабую картину конвекции. Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется плакать... Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех грехах совершенных в этой и прошлой жизни. Набравшись храбрости я повернулся и..... ..... меня выпрямило. Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел. Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь говна с говном. "Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я, еле-еле успев заткнуть вонючую глотку. Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность.... The End.
сижу один я на утесе гляжу я вниз, под мной река мальчишка там девченку тырит, она кричит...спаси меня!!!
но я сижу...гляжу на них... в трусах рука, мой хуй гоняет и в этот миг вдруг понял я... что жизнь прекрасна....бабы зло и вот спускаюсь я с утеса бегу на помощь..но кому....? понятно, к парню,...он же жертва, а баба так...она же зло.
-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле - ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы. Жена поймет не правельно
