Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки, а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут и начинаются разборки: Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть? М: - Ну есть квартира. Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть? М: - Есть и дача. Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой? М: - Я? Мэр Лужков. Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!
Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.
Заходит муж, злой такой: - Жена, жрать хочу!
Жена: - Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.
Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: - Что такое, чего ржешь?
- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня на х"й посылают!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. "Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор - он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",- подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. "Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Cидят две мухи на куче дерьма и обедают.Вдруг одна муха поднимает лапку и громко пукает. Вторая муха с возмущением кричит на нее: "Фу,как ты можешь,ведь мы же едим "
Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей, один из который спрашивает другого: -Скажите, Онегин - еврей? -Нет. -А Ольга - еврейка? -Нет. Пожалуйста, не мешайте. -А Татьяна, она таки еврейка? -Нет! Отстаньте! -А Ленский? Он еврей? -Да!!! Ленский - еврей! -Его убьют.
|c| Ты покорна была, как овечка, И паслась в моем тихом загоне. Была жарко натоплена печка, Где-то ржали колхозные кони. Я работал тогда трактористом, По три смены бывало пахал, Зарабатывал честно под триста, И по праздникам лишь выпивал. Да и в хате уют, чин по чину : Телевизор "Рекорд" и сервант. На подворье немало скотины, Был всегда под рукой провиант. Первых лет медовая услада Потихоньку забылась, ушла. Я теперь выбираю засаду, Чтобы знать от кого ты пришла. Ты сначала к подругам, как-будто, Вечерами ходила гостить, Но явилась, однажды, под утро - Что-то стало вдруг бурно расти. Неустанно , упрямо и быстро У меня пробивались рога. Ты работала так сноровисто, Что уж мог скирдовать я стога. Агроном, зоотехник и скотник, Что ты, милая, так же нельзя - И кузнец, и один медработник, Все мои, поголовно друзья... Как устал я под тяжестью ноши, Вот стою и тебя стерегу, Чтоб убить, хоть я парень хороший, Но к маралам, в тайгу убегу...
Лекция на филфаке. Профессор говорит: -Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают отрицание не существует. С задней парты с соответствующей интонацией: -Да, конечно...
На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский (малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в спортивной форме с извиняющимся лицом. - Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже! У водителя КАМАЗА лицо просветляется: - Да нет проблем, я действительно виноват. - Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану! - Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу. Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот. Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса. Тот обалдело: - Слышь, ты кто такой?! - Я новый русский. Пока. Вслед уезжающему КАМАЗу - А КТО Ж ТОГДА Я??????????
Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает: "А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь" Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все. Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал. Двое в мерсе сидят. Один другому: - А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?
Это произошло сегодня т е 4.12.2000. Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику... Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под названием "Радио Сервис Мобил". Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом. Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))" Я прочитал текст сообщения :
"Леха - полный пи%%ец. Андрей."
Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер... Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло... Дело в том что оно гласило:
Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая... (C) "Золотой гусь"
Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления. Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы, Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут. Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста. Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно - наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом, потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не видит и выдает фразу: " - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос нашего препода:
"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"
После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)
Студента на экзамене препод валит: - Можно ли сделать аборт корове? - Ммм... - Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду. В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: - Можно ли сделать аборт корове??? Мужик не спеша сидит курит... - Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!
Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России. В хлевкнике корова говорит со свиньей. К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит. Надо уходить от нее. С. - да, а то умрем от голода. Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают: - Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай мы тебя отвяжем, пойдешь с нами. Т. - не, я остаюсь. Жив. - почему? Т. не скажу. Жив - ну почему??? Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"
Конец 80-х. По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков. Наше время. К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит: - Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька! - Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать. Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын. - Мама!!!!!... - Знаю сынок, ты писал и выпала пулька... - Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры. Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.
Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга: гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!! Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01
Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше. После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился, какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п. И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым (далее дословно):
- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает. Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что у нашего Папаши родилась двойня - девочьки. Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел сына)после чего прозвучала фраза: - А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!.. Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.
В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу: - Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он меня убьет: Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит ей: - Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала. Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к нему и говорит: Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только ничего не перепутай. Заходи Вася в приемную и говорит: - Мужик, мутатор надо чаще мыть, у тебя негр родился, Геной назвали!
Западная Ураина. На посту ГАИ инспектор останавливает "Жигули". Проверяет документы и просит открыть багажник. Водитель открывает, а там мешок весь в крови, отрубленая голова, руки, ноги. Инспектор: ну все, руки на капот, вы арестованы. Водитель: товарищ инспектор, вы шо не видите, це ж москаль. Инспектор(почесав затылок): да-а-а, какое ужасное самоубийство
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
Булонский лес, на скамейке влюбленная парочка Девушка парню:"Пьер, сними очки ты порвешь мне колготки!" Через пару минут "Пьер, одень очки, ты лижешь скамейку!"
у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет. В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил: а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось, что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..." И опять зарыдала! Вот такие страхи у детей...
День первый. Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик: "Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!! День второй. Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину. На голой сестре - голый мужик, сношаются. Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом, и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой Газеты (Минск) .... РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ", НО ДАЖЕ ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО. В преддверии создания Союза России и Беларуси и возможностью совершения на территории республики террористических актов в конце ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была проведена проверка органов МВД, с целью проанализировать действия милиционеров при обезвреживании взрывного устройства и выявить недостатки в их работе. Результаты проверки поразили не только "контролеров", но даже высшее милицейское начальство. Первая имитация взрывного устройства, замаскированная под полиэтиленовый пакет, была заложена в здании Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы" не стали ждать, когда "бомба" будет обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР), а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень подозрительный пакет, возможно, со взрывным устройством. На вызов откликнулся наряд патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв на место "пэпээсники" узрели, что пакет действительно подозрительный и, не приведи Боже, может рвануть. По всем правилам милиционеры должны были срочно эвакуировать из здания всех посетителей, оцепить местность и вызвать минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки, здраво рассудив, что подобные действия слишком уж хлопотны. Не сообщив администрации Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же, не эвакуировав из здания людей, милиционеры быстро спустились в ближайший подземный переход и вытащили оттуда бомжа. Задача бродяге была поставлена предельно просто: посмотреть, что там в пакете. Трудно представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно, он догадывался, что дело не совсем чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку его положения было, конечно же, не с руки. И он покорно пошел исполнять приказ. Сами милиционеры в это время наблюдали за "минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет, аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть позже, но в Ленинском РОВД г. Минска. Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча и довольно размашисто. Досталось практически всем. Выяснилось, что аналогично повели себя милиционеры и в продовольственном магазине по ул. Воронянского.
1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов. Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит: П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая... К: - Давай с плохой начинай! П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ... Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д. К: - А хорошая новость?! П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов! Занавес.
Прочитано в газете "Копейский рабочий" (шахтерский город рядом с Челябинском) от 28.04.99 Если поздним вечером, после классной дискотеки тебе, девушка, предстоит долгий путь до дома по темным улицам, выучи назубок инструкцию по самозащите от затаившихся и подкарауливающих тебя во тьме насильников. Надеюсь, ты все поймешь правильно, тем более, если с чувством умора у тебя полный порядок. итак, чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах. 2. Не давай насильнику очухаться, ткни ему пальцем в глаз, а зонтиком в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. подними распластавшегося насильника и с чувством огромного омерзения плюнь ему в пах. 9. Переверни насльника на спину. удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Будь готова к встрече с новым насильником. Удачи тебе. Комментарий. А если девушка прочитав это поймет неправильно или у нее отсутствует чувство юмора.