Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана знакомыми. Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад. Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила... Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.
Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ... не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать. И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод, увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.
На историю дня не претендую,но байка, которую расскажу, КВАКЕРАМ понравится это точно! Играют как то значит мои друзья в КВЕЙК 2 по сети после работы есесенно. Их трое. Компьютеры стоят в одном кабинете. Ну и я решил втихую кому - нибудь из этих квакающих супержаб навалять. Сажусь за четвертый компьютер, но он стоит правда совсем в другом кабинете и поэтому о моем подключении никто не подозревает. А играли мы в КэпчерФлэг с ботами. На моем компе Квейка не было и я запустил его через сеть с одного из тех трех компьютеров. Весь прикол в том, что играть я почему-то начал вместо одного из ботов по имени CRBOT 5. Пострелял значит друзей,надоело мне играть и я компьютер вырубил. И тут друзья чуть с кресел не попадали. У всех на мониторах появилась надпись CRBOT 5 Disconnected. Такой наглости от компьютерного монстра не ожидал никто.
Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"? Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Андрей
Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными. Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты). Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?" А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!" Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают, как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы и призадумались: может, прав наш товарищ? Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.
Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д. На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой, Интернет?"
Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки. Встречает другую , извиняюсь, какашку. - Ты куда идешь ? - На разборки ! - Я с тобой! Идут 2 какашки . В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки. Вдруг видят - лежит понос. Он им : - Вы куда идете ? - На разборки ! - О ! Можно я с вами ? - Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !
Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор. -Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф. -Да ты чо, офанарел? Я ехал 60. Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент первый запарился и вызвал по рации Серегу. Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники, в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!" Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую: "Сказано в жопу, значит в жопу" Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит. Он разворачивается и едет обратно. Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще жва НР. Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь и там расстреляешь!" Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге и говорит: -Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.
В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул. Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать ( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли ( будто она их спасла бы) Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор ну и все но быка жалко. Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень посидел ( и чуть было не отсидел )
Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник" "вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend? А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики (для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался Вот такой каламбур :)
Идет набор в консерваторию. На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии: М - Я могу классическую партию пропирдеть К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение М - Но у меня такой талант К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта. Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам К - Круто, а вот попробуйте Бетховена. Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха. Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает. М - Нет не смогу К - А в чем же дело? М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.
Высказывание Р.И.Хазбулатова по поводу принятия закона о референдуме:
-Хорошо, давайте примем зокон о референдуме, только без даты, пожалуйста без даты. (слова "без даты" нужно произнести быстро, и будет понятно качество закона)
В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось дофига!! Потушили свет, полная темнота, ждут.... Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить! Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че ..... Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!
Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу! Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,.. Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?
Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки. Мамочка обрадовалась. Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню А мамочка ему говорит: - Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли. - Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!
На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА, НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм заканчивается, перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие на фиг девушки, спят они давно уже.Вот так.
К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью "ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф. Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON, в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!
Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему - Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из деревни приехали?
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка. Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула , а сама осталась. Через пару минут крик:"Собачку то верните".
Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы: -А я вот год назад... -Нее, а вот я... -Да не! вот я... Наконец самый старый говорит: -Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник. Пришли. Старый говорит: -Завяжите мне глаза, да покрепче! Завязали. -Подведите меня к убитому зверю. Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть и говорит: -Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра. Пьяные друзья смотрят справку - точно! Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит: -Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра. Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!! Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой из них просыпается и жена говорит ему: -Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться? -??? Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал и заорал: -Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше часа.
История, услышанная от товарища. В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке. Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег, моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица: "Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький. И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки... Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю "фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...
PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если его из ширинки достать?
Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме на печке они находят деда. - Дед, где все из деревни? - В лесу партизанят. - Дед, отведи нас к ним. - Не отведу. - Отведи, дед. - Не отведу. - Отведешь, мы тебе ружье подарим. Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их. Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили. Дед идет думает: - Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...
Поймали иноплонетяне Руского, Француза и Немца Иноплонетянен - Ну что ребята попали вы. Вот вам два титановых шара и кто с ними придумает чтонить интереснее другого того и оставим в живых . Ну посадили их в камеры без окон без дверей . Прошел месяц. Иноплонетяни заходят к Немцу . Иноплонетянен - Ну что друг показывай чему научился . Ну немец не сплоховал и прожанглировал шариками ну иноплонетянину понравилось... Иноплонетянен - Молодец какой а может ты останешся жив . Заходят к французу . Иноплонетянен - Ну что давай показывай... Ну тот не сплоховал вообще там и через ноги и головой и руками жанглировал ну и ногами . Иноплонетянен - Во молодец какой ну что может тебя оставим в живых. Пойдем еще к русскому зайдем. Приходят через полчаса назад и говорят простите ребята но мы вас убъем. Ну француз не выдержал и сквозь слезы спрашивает . Француз - А что там руский то придумал а ? Иноплонетянен - Да нечего особеного. Просто этот му.. да.. к один шарик сломал так ето еще ерунда он другой шар умудрился потерять.
Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного агентства..."
Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999 года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру приглашают на свадьбу ее подруги... Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и началось. На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать, что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера (она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел (мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все тут. Вот так! А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха инстинктов!!! Врубаетесь?.. Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой (ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о ней! Ну да ладно! А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот такие сюрпризы делает нам судьба.
Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения на взятом напрокат водном велосипеде...