Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь мобилу нокиа 8600 (в металлическом корпусе), хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на 2й паре, но если ты оборвешь цепь, то потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлешь это 25 четким пацанчикам то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет что тебя сняли с учета.
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Приходит чебурашка в магазин - У вас есть липисины? Продавец: нету На следующее утро приходит опять чебурашка - У вас есть липисины? Продавец раздраженно: нет На следующее утро опять пришел чебурашка - У вас есть липисины? Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!! На следуещее утро приходит опять чебурашка - У вас есть гвозди? Продавец: Нету - А липисины?
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит: - Мама, я есть хочу! - Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь. Проходит немного времени и ребенок снова: - Мама, я пить хочу! - Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или попить. Ребенок не унимается: - Мама, я есть хочу, я пить хочу! Мимо идет прохожий и советует мамаше: - А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается! На что мальчик со злобной рожицей отвечает: - Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!
Илья Муромец приходит со змеем Горынычем драться, видит скалу и пещеру в ней. И кричит: - Змей, выходи драться будем - Драться так драться че вжопу то орать
Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.
Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под водочку быстро обтяпаем.
Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется, потом пошли на всякий подержанный металлолом.
Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть. Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие финтиклюшки.
Я спрашиваю: - А где здесь штучки для крана?
Ответ: - У меня все от эксковатора и от бульдозера...
Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где сердце у меня находится? Хирург: - А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.
На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную. Хирург ассистенту: - Что это с ней? - Да эта дура колено себе прострелила...
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает "А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."
на дворе тишина, я лежу под луной; тишина, но почти, только если б не вой... потому что коты... ну такие скоты... нарушают любовью покой...
я их слушаю грустно, а там вновь и вновь... ну они, блин, дают; даа, вот это любовь! а в начале так было прекрасно, вдруг сбывались одна за другою мечты и зима была страстной, потому что уснули все разом коты
я смотрю с высоты вон он с нею - ух-ты... вот такие горячие нынче коты
и когда "до свиданья" сказала мне ты я подумал - у кошек желанья просты вроде все хорошо, только мы не коты, за собой мы сжигаем нарочно мосты
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я в постели - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион". Это - рекламная кампания.
Приходят два мужика в публичный дом: - Что Вы можете нам предложить за 10$ ? - За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах. Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.: - А кому деньги платить ?
Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов). В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом. Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт, и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил, что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас, американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал: "Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!") Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле. Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999 рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это дело прям на месте покупки.
Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще и не закрыл последнюю.
Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали проверять... Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск 2-я - работает приемник, видит диск не видит песен 3-я - работает приемник, не видит диск .... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами, тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее... ..... 7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...) ..... 10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет он... Вообще весело. .... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной магнитолы... 15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3, но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.
P.S. Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим дело человеком, иначе пролетите.
У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за ним записываю. Пока их три: - Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю! - Сидите внимательно! - Ты куда слушаешь?