Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда луна достигла своей ярчайшей фазы, Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой; И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу... И это что-то оказалось копченой черной рыбой
Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным; Сырые и не очень, вареные, в паштете Они теперь ожили и шествуют парадом
В такой ужасной ночи казалось все погибнет, И людям отзовется в кошмарнейших из снов; Не надо рыбу жарить, она не виновата, у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"
Слеза бежит по правой щеке ностальгическая; А левая часть уже хочет новой любви; Такая вот разная бывает любовь трагическая; Такая вот сущность у нас мужиков в крови
НОСТАЛЬГИЯ Весна, весна, кущi зеленi, коты ебутся як скаженi. Тут не далiко грiм ударiл, по нэбу дождiк прохуярiл. На тэбэ платьiчко рябэ, так дай ж я выябу тябэ!
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов, про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут, кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит: "Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры чистил".
Хожу я на работу уже который год, Ношу я на работу всегда гранатомет, И хоть бывает трудно по улице идти, Он мне бывает нужным, чтоб не сойти с пути
Но если надо срочно мне выстрелить в кого-то, То я тогда надеюсь на мощь гранатомета; Я выстрелю тихонечко разок, И посмотрю в прицельный я глазок И если промахнулся, повторю Надежную я тактику мою
Едут три богатыря. Видят пещеру. Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит: - Ну, что, богатыри? Проехать хотите?. Не получится. Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас. Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и здорову. Стали мерить. Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша Попович, помедлив, достает..... 10см (все в шоке) Змей Горыныч: - Ну, что, идите себе с миром. Идут. Немного погодя такой диалог: Илья Муромец: - Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр. Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы. Добрыня Никитич: - А вот если бы у меня встал, то был бы 80см. Я бы тоже не оплошал. - Алеша, а ты что молчиш? Алеша отвечает: - А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...
С твоей фигурой Синди Кроуфорд И рядом даже не стоит Она как дряхлая морковка В сравненье с телищем твоим Твое лицо как спелый персик Твои глаза как чернослив Ах, если б мог я на мгновенье Вкусить слюны твоей прилив, Облюбовать твое все тело Которым ты так дорожишь Быть может, ты мне разрешишь? Прошу тебя отдай себя мне Тебе я радость подарю И после сладостных объятий Копье свое в тебя вонзю.
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
к 8 от 18.08 По сути все правильно только обидно за такую фразу
>Николай Чудотворец жил >в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было
В 4 веке Н.Э. не было Рюриковского государства. А сама Русь была. У нас на южном урале археологи откапывают города которым по 12..14 тысяч лет. И письменна на тамошних артефактах на 70% похожи на древнерусский язык. Так что не надо оскорблять нашу древнюю историю.
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает "А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."
По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали: "неужели Ленин?" Атавизьм, однако
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит: - Мама, я есть хочу! - Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь. Проходит немного времени и ребенок снова: - Мама, я пить хочу! - Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или попить. Ребенок не унимается: - Мама, я есть хочу, я пить хочу! Мимо идет прохожий и советует мамаше: - А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается! На что мальчик со злобной рожицей отвечает: - Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!