Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через 100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший корреспондент поделится воспоминаниями?
Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве будут получать до 150 тыс рублей и выше. И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров. Только в сети ищите правильный сериал: - "Голова, в которую едят".
Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
На лекции по информатике: "Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор сделает обрезание."
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет). Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.
Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с компа можно было выйти в интернет. Что делать...
Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю, на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека, там есть доступ в интернет.
Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю, где-то здесь рядом. Не знает.
Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно. начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда (повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.
Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом. все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть, но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил. она грит, я не местная. да уж.
Ладно, пошел дальше бродить по центру.
У пары прохожих спросил. не знают.
Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома отсюда. и рукой показывает.
Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь, какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.
Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это, дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно и центр посмотрю.
Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное. Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту. объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит - ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2 почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят (!!!).
Приехали...
Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров 800.
Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния на автобусе ездить), но дошел.
Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет. я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице, вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два. мда.
ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.
прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).
зашел на почту. о, вижу монитор.
спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она - минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и молча встает на свое место.
я - это что?
она - это ключ от компьютера.
я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик закрыли. на дверце замок.
открываю дверцу, включаю системник.
выхожу в интрнет.
предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано. ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4 дороже, чем в омске), но пойдет.
захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать. жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт. е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне такого.
выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня. девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют). девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5 рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное, а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.
вот такая вот абсолютно реальная история.
пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.
PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно поставили. так что все было не зря.
На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник: "Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил". Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко: "А я еще не родилась..."
Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки ===== Дети устроили митинг, готы в черном и эмо в розово-черном, противостояли ментам. Дети хотели чтобы у них было детство. "Пусть всегда будет солнце. Пусть всегда будет небо. Пусть всегда будет мама. Пусть всегда буду я."
Готы говоришь ===== После того как запретили готов и эмо, ждем что запретят готическую архитектуру и всю европу нахрен.
Детский анекдот ===== После того как верховный суд отказал кпсс и спс что выборы - шулерство, партии сели писать фанфики: - честный суд, - честный путин, - честные выборы.
Поступили предложения на название первого марсианского космического корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"... Варианты названий модерируются...
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла. Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие "Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде. Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря. Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов. Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу "транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного) - выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там - правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
На "гражданке": нет работы – безысходность, есть работа – перспектива, не платят денег – проявляй инициативу... В армии: не служишь – перспектива, забрили – не платят денег, проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)
У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут -но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.
У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно будет как-то связаться?
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
В связи с событиями в Грузии Кикабидхе отказался от российского ордена. Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста снесет свои статуи.
Вопрос корреспондента западных СМИ грузинскому призиденту: - Чем отличается грузинская демократия от американской? - Ничем, и та и другая - это власть народа! - Какого народа? - Как какого, американского конечно!
Такой грустный.... олимпийский После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно: - Ну ты как флаг вырядился - Ага.. говорю - (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора - (Я) Белых тапочек?
Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!
Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом отделении рядом с домом. Зашел проверить почту. Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет! О: ?! М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена послала за конвертом!
Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...
В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й" но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и "Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого слова.
Игорь Акинфеев с подругой встречают НГ на своей даче в компании друзей. Когда друзья удалились, подруга обращается к Игорю: Игорь все гости уже вышли? Я могу мыть посуду? И. А. отвечает: "Мой. Вышли."
Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки: - Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома забыл, ты мне можешь его срочно выслать? Подруга Игоря Акинфеева отвечает - А это какой, тот, что на столе лежит - твой? И. А. : "Мой. Вышли."
.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" .............. все в покат...... мужчинка ретировался....
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей) - непонял, говорю... - нам задание дали - написать кто член моей семьи. - ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!) - написал... дедушку и тебя... Мы с женой упали...
Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель. Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит, спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей, чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на 1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю - ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог - продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не было написано, что она спонсора ищет...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису. - А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы. И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе. - Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет! - Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет. - Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным! Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка. - Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг. - А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было? - Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий. - Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву - Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец. - Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала: - Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно? - Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса. - Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет! - Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так? - Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.
В догонку про тупых студентов... 1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику. Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол? ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить. Препод показывает. Понял? Типа да... Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге? ОН - это же круг, он не имеет углов, значит в нём нет никаких градусов. Препод в ахуе... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит - вот прямой угол, значит 90 градусов, вот ещё 90, ещё 90 и ещё 90, всего 360. Понял? Да. Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов? ОН берёт линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдаёт предоду - В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза... Препода (профессор, доктор и т.д.) чуть кондратий не хватил...