Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!
В России число "три" всегда носило особый характер: три богатыря, три желания, тридевятое царство, сообразить на троих... Сначала все шло по плану: победа в кубке УЕФА, на чемпионате мира по хоккею... И тут, с@ка, откуда-то вклинился Билан.
Ситуация: Приходит каджый из данных людей в кафе, заказывает чай и видит муху в своей кружке чая:
Англичанин - Предложил официанту заменить чай! Американец - Вылил чай в лицо официанту! Русский - Вынул муху и выпил чай! Японец - Съел муху и выпил чай! Еврей - Предложил японцу купить у него муху!
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Разгневанный (н)ачальник заходит в отдел к (с)отрудникам: (н) - да вы вообще распустились уже меня не во что не ставите, ну ничего, теперь я вас буду воспитывать по методу Ипатьева!!! (с) - Это как??? (н) - ИПАТЬ ВАС ВСЕХ БУДУ!!!
Парень, знакомясь с девушкой: - Хочешь, фокус покажу? - Да! - Вот смотри, вечером - мы с тобой знакомимся, ночью - мы кровать ломаем, а утром - ты исчезаешь.