Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ГД РФ. Заявление. Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу. М: дайте мне вот ту хрустальную крысу. П: это не крыса, это бюст В. В. Путина! Мужик ошарашенно смотрит... М: Ох...еть! Две штуки давайте!!
Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить. Записывайте реальный случай, сработало однозначно!
Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем, поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать, что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем отмороженный в таком виде из дому уходить".
Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им здоровья!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение. И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил. - Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .
Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом: Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади, Через некоторе время Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? " Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "
Всем привет. Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает. Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей. Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся. Вот, значит такой прикол.
Я - маленький червяк, лежащий на асфальте. Я одинок, мне очень грустно. Я выполз и не знаю, как мне быть - Холодный день мне не дает забыть, Что я никто. Я ползаю по миру в кромешной тьме ничтожного сознанья. Я мелкое, безвольное создание. Я буду съеден равнодушной птицей.
Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак! Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий: журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них... хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на себе рубашку рвет. Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность полюбил. Хотя поначалу удивлялся: - Но почему?! - Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать... Главное ведь на экране - чувства!!! Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный "Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история... Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать "товар" лицом. То есть меня. И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то там бубнит, как это часто бывает... И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями, драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное... Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить канал. - Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка. У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть было. Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала, губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день. Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит - смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг другом?! - Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю. Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели... Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит скороговоркой... - Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать... Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном срывает блузку с себя... Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться. Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто предательски скрипела... Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что. Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от беззвучного смеха. Он только и смог произнести: - От пельменей разморило, говоришь?.. С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!
Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999 рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это дело прям на месте покупки.
Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще и не закрыл последнюю.
Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали проверять... Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск 2-я - работает приемник, видит диск не видит песен 3-я - работает приемник, не видит диск .... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами, тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее... ..... 7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...) ..... 10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет он... Вообще весело. .... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной магнитолы... 15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3, но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.
P.S. Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим дело человеком, иначе пролетите.
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Всем привет. Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре Энгельса. Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля, жужужу. И надо было купить подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел в Эльдорадо, выбрал, купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель телефона на сто рублей дешевле. Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне препоганенько сделалось что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать аппарат, и, о чудо, в этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак. Ремонту для такого дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух шурупчиках останутся следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене, требую возвращения денег, ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую изучить и носить с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА. Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать свои права и обязательно носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.
Всем привет. Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть здесь такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво ее закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней была напечатана безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус, Аллах, Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за это газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились. Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода слова выше всего. Религия должна быть отделена от государства.
Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри... Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая Инквизиция"!
2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом. Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в пустыню. 2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.
Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж и Бразилии. Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! " Гусев: "Берегите себя! " Уткин: "Играйте в футбол! ".
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит. Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С. Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения. Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых енотов. Только на "старой гвардии" и держимся... На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу - исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е... А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например, 800 рублей в час... Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом, после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает риторический вопрос:
"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам брать?"
PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...
Администрация города Владивостока провела подготовку к проведению зимней олимпиады. На дорогах города будут соревноваться горнолыжники, а на тротуарах - фигуристы.
Всем привет. Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь) этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном городе.
Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан. Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу поверхности первых. Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня лихо развели. Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги, но. Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними пытался связаться. Честно. Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового чека. Даа. Пролетел я здорово. Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса так не дорожат своим имиджем. Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех фильмов в одном. Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.
Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили: это абсурд, сравнимый с этим- наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов, гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они слили.
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с английского).
Правило 1. Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2. Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3. Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4. Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5. Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6. Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7. Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8. Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.
Правило 9. Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10. Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ - привет). Далее от его лица. 1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть - - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания) - Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть) - Да пусть вылезает, я не кусаюсь... Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда- красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес) Вагон молча согнулся пополам...
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
Военская часть. Василь иваныч петьки: - Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия за писывать в блокнот понял. Петька:- понял. Проходит время. В. И. П давай блокнот. там сломалась лопата В. И. в шоке как так П. жучку хоронили В. И. как хоронили П. да конины жареной объелась В. И. от куда конина П. сарай сгорель В. И. как сарай сгорел П. фурман бычок бросил. В. И. как фурман бычок бросил он же не курит П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все, что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость. Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает, крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе 80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре." Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие серьезные дела.
Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры. Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.