Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."
Что-то я пропустил изменения в географии Европы...
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика, погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь, что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.
Всем привет. А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов. Пример. Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале, но как настроение повысилось. Пример №2. Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час появляется слово "ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно. Пример №3. Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена старушками активистками, захватившими власть в подъезде) Товариши. Закрывайте дверь. Через некоторое время. ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ. БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Ты знаешь я просто тебя разъебу я возьму большой дрын и засуну в пизду, я так набъю ебучку тебе , что ты охуеешь просто вообще. А потом я достану членок свой кревой и буду пихать его вместе с ногой твой анал превратиться просто в ведро, вот это сука будет смешно. Я мечтаю о том что случиться вдруг и я оторву тебе пару рук, ну что загрустила родная моя соси а то будет просто пизда.
О пользе знания русского языка. Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :)) - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать происшествие.
недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как... проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то... "Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный, рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...
Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок, промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает: "Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их пропил! Спасибо вам, люди!" И уходит. Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на Волге - мать померла". И ведь опять подавали...
Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю. Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать. Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах. Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот бывает.
Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое. А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком. Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым - сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя). Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется 3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая) я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень убирает свой в карман и пересаживается.
Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то набирает. Долго слушает и говорит: - а что твой телефон говорит когда отвечает? - Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол отсмеха через минутную паузу)
Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом с ним, не притронувшись к еде.
Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал? М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался... Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она - общественность? (приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке) М: Общественность спрашивает - помним ли мы о ней, волнует ли она нас... Б: (задумавшись) Ананас... А что, можно, пожалуй! (достает ананас и начинает есть)
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить, если есть кучер.. Он отвечает: - Почему не знаю? Я про транспорт отвечал... - А какие виды транспорта ты знаешь? - Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,.. - А еще? - Автомобильный, морской... - А еще? молчит.. - А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы.. ослы После паузы.. - Животноводный!
Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня, откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса подобному трюку. Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не поверили... А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было гиподинамии. Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком, перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит - мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...
Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:
- Молодец, ага, а почему не по всем темам?
- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития, это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады? оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.
- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на украинский язык вот эти три страницы.
Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком, распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:
- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.
Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:
- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))
Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10 -11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует напрочь. Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки, поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали :), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?" молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову! опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у нее в руке, я о том же. Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло, минут на 30 точно. Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру тоже младшую за морковкой...
P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.
В продолжение истории про банк Русский стандарт... Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже "локализованная" российская версия)...
С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось... Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять - низя, отвечают, не положено... Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню, оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в 2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней - утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините". Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней все решаю...
Дальше вроде все тихо-мирно. Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный), которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250 рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в это время футболят из одной очереди в другую.
Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне заблокировали... Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту, забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали. Спрашиваю, а причина ? Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"... О как... Большой брат не спит... А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в течение 3-х дней... Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ? Ответ порадовал новизной... А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !
На днях стало известно что американская игровая компания ID Software подписала контракт с правительством Украины на использование национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней, главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.
Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим? - Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!
("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании). Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин будет! Приходит домой и говорит жене: - Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем! - Так ведь газа-то нет! - Тогда давай его в печь электрическую! - Электричества нет – отключают! - Тогда давай на дровах приготовим! - А чем отапливаться будем?! - Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца. И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил: - Так, Ющенко!!!
Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...
Замес: "Базарят два масквича: - Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу, Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза нужна или нет? - Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и спроси..."
История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка): - А откуда эта икра? Посмотрела надпись: - С Сахалина. - А это где? Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии... - А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши, нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".
И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит: А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с другом да синяки из группы "Здоровье"...
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
Начитался досыта, расскажу сам! Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве, сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и смешно. Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а игрок я - страсть, какой, не оттащишь! Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит, ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял, говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!! Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я! При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол, не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня, потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а отбиваться еще было не время. За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно! он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он мне и перезвонил. Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много узнал уже чего... Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою не отпускал, только под конец притомися. Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва, никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка, поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи, поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил, только мигом, грит. Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного кореша... Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич, или нет? Ушел, говорят, проходи. Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в глазах стоят образа, которым поклоны бил. А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда неправленная.
Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал! Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый - второй!!!
Все произошло за пять минут до встречи Нового года. Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо". Новый Год был спасен! А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по возвращению домой найденную интересную сказку. - Какую сказку-то, сын? - Сказку о пОпе. У папы руль с трудом удерживается в руках. - О какой пОпе?! - Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник. Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald по-английски лысый. Приехали. ;-)
Это скорее история из жизни моряков. Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо, срочно!!!). Даю ему $100. Хлопает глазами: - а по какому курсу? ...
Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили? спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.
Kleo поведомлення: 603 з нами вед: 14/ 6/ 2004 локацея: -, Київ Український Клуб 05/07/2005 14:55:00 №1 подивимось а чому немає anekdot.ua? а то немає наветь де анегдотев почитати, а росейське тупе анегдоти дестають - пару раз почитала е нудить.
Так что тупые оказывается здесь анекдоты, а мы и не заметили пока поднимали газовые цены.
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке. Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне - трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки делает. Мама кричит сыну из кухни: - Синок, чего дэлаешь? Тот в ответ: "Стыхи учу." - Какие? - Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за стих) - Синок, а ты знаещь, что такое Нивы? - знаю, мамо - это река такая - турак, это мащина Андрей.
Читаю историю от 14 января: "Только что почитала на сайте АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес. Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес." Это как вообще?" И никак не могу понять, а где здесь смеяться? Приехали из Пуэрто-Рико Гвадалупе (очевидно, женщина) и Дэвид (видимо, на родине он был Давид :-) под фамилией Лопес (фамилия мужа - на американский, впрочем, как и русский тоже, манер), и родили трех девочек, вторая из которых звалась Дженнифер. Долго ломал голову, что тут смешного, пока не сообразил: видимо, девушка решила, что "Гваделупа и Дэвида Лопес" - это ДВЕ девочки, выбрать из которых СРЕДНЮЮ она затруднилась :-)
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.