Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного исследования и трудно поддается логике обычного человека. Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами. В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях, сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то распознавали. Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я), у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет без нее работать? -......?
Цитата: "Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту, необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном по некладной, в чем и расписываюсь." Лексика оригинала. Комментарии излишни.
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
В дополнение к 'трем утверждениям': Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим 2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное 3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни
|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней, Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью... Пронизал как-будто ток все мое большое тело, Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело... Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде, Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади. Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери, Лихорадкою горя, словно дикие мы звери. Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе, Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе... Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает, Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает ! Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя, Незнакомая беглянка в Страсти дальние края... ............................................. Это был - Девятый вал сексуального цунами, Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами... Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет... Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...
|c| Луг у речки. Солнце светит. И цветы ласкают взор. Довелось мне слышать, дети, Двух цветочков разговор. Там прелестная Ромашка, С тонким стройным стебельком, Говорила торопливо С симпатичным Васильком : Валилек ты мой, любимый, Что не смотришь на меня ? Почему бросаешь мимо, Взгляды, полные огня ? Василек же, страстью полон, Отвечал, судьбу кляня : Я смотрю... Ну где же пчелы ?.. Чтоб скорей любить тебя !..
Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке. Один из босяков говорит другому: - Жора, гляди - дикарь!
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, кипятить, отжимать, сушить, гладить никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 5000$, все это сама делает!
Француженка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что готовить и мыть посуду никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 10000$, все это сама делает!
Русская: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, готовить и мыть посуду никогда не буду! День - не вижу, два - не вижу, на третий чуть-чуть стала видеть правым глазом....
Ай, невестушка, ай, красавица, Вся сияешь ты и цветешь, Скоро свадебка отыграется - Жизнь семейную ты начнешь... В женихах твой муж был внимателен, О любви большой говорил, Аккуратен был, привлекателен И цветочки все время дарил. На свиданиях всегда трезвый был, На других девчат не смотрел, И в кругу друзей уваженьем слыл, Политграмотен был и умел. Но уж кончилась свадьба шумная И медовый закончился срок И ты мечешься, как безумная, Набираешься опыта впрок. Да, прошли они годы первые И иллюзии расплылись, Вот и детки твои, что-то нервные, Свекры - будто с цепи сорвались. А мужик-то твой - какова свинья Пятый год уже пьет запоями И трещит по швам вся твоя семья Между пьянками, да побоями. Превратилась ты в бабу злобную Лютой ненавистью изошла. Разве ведала о подобном ты Под венец когда с милым шла ?!
Приходит Петька к Чапаеву и справшивает: -Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или "Пинк Флойд"? Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает: - Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай". Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.
Утром рано я поднялся, Долго в ванной полоскался, Чистый, свежий и побритый, Приняв завтрак, стал я сытый. После этого оделся, Долго в зеркало смотрелся И собой довольный очень, Закурил я, между прочим. Вот курю...Табак же - яд ! Все об этом говорят. Что курение опасно, Людям это стало ясно. Дым пустил я через нос И задал себе вопрос : Почему же на планете, Курят взрослые и дети ? Курят школьники, студенты, Землекопы и доценты, Даже женщины дымят, Хоть им часто не велят. Дым клубится над землей, Кашель слышится сухой... Вот бы бросить всем курить, Может легче станет жить ? Так увлекся я вопросом, Что потухла папироса. Чиркнув, спичку я зажег, Затянулся и прилег. На диване мыслей ход В новый тронулся поход : Алкоголь, ведь тоже - яд ! Все об этом говорят...
Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего хватают за рукав и возмущенно спрашивают: - Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите. Последний отвечает: - А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.
Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с учениками : -Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии. Они ей: -Вали отсюда,сучка! Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться. Директор: -Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать, а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу. Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь: -Здорово,мужики! -Здорово,директор! -А слабо гандон на глобус натянуть. -А что такое глобус? -А вот об этом вам расскажет новая учительница.
Было это года два назад, т.е. что такое факс народ в основной массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов. Состоялся следующий диалог. - Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат? - Есть. - Примите факс, пожалуйста. - Готова. Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос. - Девушка факс можете принять? Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.
|c| Печальный пудель на полянке, стыдливо голову склонив, Простите, просто тихо какал - Такой естественный мотив. Как хорошо живут на свете коровы, кошки, пуделя, Ведь не нужны им туалеты, как, предположим, для меня. Живут спокойно, не тревожась о естестве своей нужды Где захотят, там и наложат, а ну, попробуй так и ты. В полях гуляешь, где попало - То тут, то там коровий блин, И в городах дерьма немало собак и кошек ваших, блин !..
Случилось это намеднись на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне. Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!»
Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости. Вывод - учи матчасть!
Летит комар с перевязанным хуем. Встречает его мотылек и спрашивает: - Комарик, что с тобой? - Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится, думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.
История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя. Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился), руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян). На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент, когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й, не болит , а красный".
|c| Ты,как стрелка спидометра - стройная, Я же салом оплыл, словно хряк. Как все в жизни паршиво устроено - Не найду я в ней счастья никак. Мне бы спортом заняться усиленно, Жир согнать, да живот подтянуть. Чтоб могла ты без тени усилия На мой торс с интересом взглянуть. На фигуру античной скульптуры И на ровный здоровый загар. Оценить торжество физкультуры: Ведь не гнется уже подо мной тротуар. Но не вредно порою местами забыться Я не в силах бороться с собой. К сожалению может лишь сниться, Что я гордо гуляю с тобой. Ведь очнувшись от сладкого бреда Вожделенья слюна вновь заполнит мой рот, Быстро близится время обеда - Я вгрызусь, наконец, в бутерброд. Окунусь в волны, буйного пира, В жар борща, в кашу с маслом, сардельки, лангет. Не нужны мне сокровища мира, Мне подайте побольше котлет !..
Встречаются два мужика,один другому: -У тебя жена когда вы трахаетесь кричит?? -НЕТ,а у тебя что кричит?? -Да -А когда она кричит,когда трахаетесь?? -Нет -Ааа,значит когда кончает?? -НЕТ -Ёпт-ть,а когда же????????????? -Когда я член об занавеску вытираю!!!
В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось дофига!! Потушили свет, полная темнота, ждут.... Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить! Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че ..... Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!
Пил я пиво по утрам с другом закадычным, Вдруг явился гость к нему с пузырьком "Столичной". Водка пиву не вредит - тост готов для встречи : "За здоровье !" - как всегда, грянули мы речи. После первой, до второй - путь всегда короткий, Через несколько минут снова мочим глотки. Жарче сделалось внутри, веселее жить, Неспеша хлебнув пивка, можно закурить. Вслед за дымом сигарет, разговор клубится, А в мозгу какой-то черт не дает напиться. Вот и третья тут, как тут - пролилась соколиком, Эх ! Умру когда-нибудь злостным алкоголиком ! Но сейчас о чем вздыхать - смерть еще не снится, На последствия плевать - будем веселиться ! Друг, прищурив пол-лица, говорит вполголоса: Не послать ли нам гонца за экстратом колоса ? Мы с приятелем его - парни недурные - Высыпаем на ладонь наши трудовые. Моментальнейший расчет - сумма есть в итоге, И мой друг уже пылит в лавку по дороге. Он парнишка - не старик, обернулся быстро - Не успели мы допить пиво из канистры. За рекордно краткий срок - нет второй бутылки, Друг пошел занять рублей у соседки Милки. Милка денег не дала - не пошла навстречу /Баба жадная она/ в скобках тут отмечу. Но когда горит душа - мы на все согласны - Друг пошел сменять пальто на напиток классный. Произвел он свой обмен на соседней даче, Приволок пальто взамен целый литр чачи ! Чачу пили мы давясь, корчились, но пили И, чем кончился тот день - начисто забыли...
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках - в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания, что без пива ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел в ларек. Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено, бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться с ней ну никак нельзя - последствия могут быть. И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов: "Что это, мол, у вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится. Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог: - А... э... м-м-м... Усилитель! - А чегой-то он звенит? - А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!! Крики восторга, овации...
Мужчина смущенный заходит к врачу И шепчет, смиряя волненье : "Я , вам, как родному открыться хочу, В надежде на вы- здоровленье. А дело все в том - не желать и врагу : Как только отведаю водки, Я кончить потом ни за что не могу, И дама отнюдь не уродка". Задумчиво бровь почесал добрый врач, Сказал, будто кинул наводку : "Чтоб не было больше таких неудач, Не стоит вам пить больше водку". Мужчина ответил, чтоб не быть в долгу, Сказал возмущенно и смело : "Без водки начать я никак не могу ! Вот в чем заключается дело ..."
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:
Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то пишет. - Что пишешь, заяц ? - Диссертацию - А тема какая ? - Как зайцы волков едят ? - Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано. - Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.
Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.
- Здорово, косой. Чего пишешь - Дисертацию. - Да ? И что за тема ? - Как зайцы лис едят
Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять заяц возвращается один и продолжает писать. Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.
Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный лев и вокруг него огромная гора костей.
Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.