Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор. -Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф. -Да ты чо, офанарел? Я ехал 60. Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент первый запарился и вызвал по рации Серегу. Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники, в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!" Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую: "Сказано в жопу, значит в жопу" Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит. Он разворачивается и едет обратно. Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще жва НР. Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь и там расстреляешь!" Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге и говорит: -Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит: -Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам. Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать, чтоб за один раз и все сразу? - Хочу рыбка, чтобы у меня все было! Взглянула на него грустно рыбка и говорит: - Мужик, у тебя уже все было....
3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции И вот чертит он на доске чертеж и говорит: - А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...! - Чем, чем простите? Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж, прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары". С тех пор слова он растягивать перестал.
Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу - наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть? Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий, взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге, стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник или пидарас?
По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут. Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит: смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей свинья ебаная!!!!!!!"
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Из жизни подроскеров: Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом: - У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом? - Нет - Тогда дайте мне жвачку с переводилками.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!» 8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?» 9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!» 10. Вы татарин.
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама, а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь. Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит, что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит: (1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги. Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1) лежал огурец на закусь. Достает: (2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!? (1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей "делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"
в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет. Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет. Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает. Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
Звоню тут на днях девушке Жене. Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст... Я говорю как можно более серьезным голосом: "Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт." Тяжело вздыхаю и вешаю трубку. Занавес.
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
Звоню тут на днях девушке Жене. Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст... Я говорю как можно более серьезным голосом: "Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт." Тяжело вздыхаю и вешаю трубку. Занавес.
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки. Встречает другую , извиняюсь, какашку. - Ты куда идешь ? - На разборки ! - Я с тобой! Идут 2 какашки . В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки. Вдруг видят - лежит понос. Он им : - Вы куда идете ? - На разборки ! - О ! Можно я с вами ? - Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !
Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович. Мимо идет Анка, смотрит на них и говорит: "Вот сидят орел и говно!", и с этими словами уходит. Петька, с улыбочкой: "Ну что, Василий Иванович, я полетел". Василий Иванович: "Сиди, лопатой подкинут, тогда полетишь!"
Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость: - А вот скажи-ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван? Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе: - Имени Крупского? Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.
Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта? Лейтенант: Конечно же!!! Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя
Приходит однажды кролик весь в крови домой... Крольчиха посмотрела на него и в полуоборочном состоянии спрашивает: - Милый, что с тобой случилось? Кролик ей и отвечает: - Да так, со слоном попизд!!ся Крольчиха: - Ну и как кто кого? Кролик: - Да так помаленьку я ему и он мне. Короче повеселились Тут в дом вбегают их дети - крольчата, и кричат: - Мама, мама, мы сейчас такое видели... У слонихи месячные были так нашим папой ее затыкали...
Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость: - А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван? Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе: - Имени Крупского? Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.
Была девченка у меня и драл ее я у себя и раком драл, сосать довал на ней лежал и в попу с вазелином я пихал так класно было мне тогда жаль только небыло этого никогда!
Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит: "Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"
Прибегает мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? - Есть. - Дайте скорей две штуки. Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос - по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились. На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе в ноздри и убежал. На третий день: - Морква есть? - Нету. Свекла есть. - Э-эх...Ладно. Давайте две штуки! Схватил и сует себе в нос. Продавщица: - Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете? - А что, морква есть ???!!!
Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче. Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем золотые рыбки, кораллы, подводные замки. Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем тропические рыбки, а на дне модель "Титаника". Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки, только на дне мертвый Дикаприо...