Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь - открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.
Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской. Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться. так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много - КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Прочитала статус 14-ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … Пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.
Собственно анекдот. Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии. Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ. Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".
В украинских военкоматах комиссары дописали в 5 миллионов учетных карточек резервистов и призывников - Вильно володиэ мовою умовного ворога. (Свободно владеет языком условного противника) А в 4 миллиона карточек, ухмыляясь, дописали, майстерно та з насолодою використовуэ нецензурну лайку умовного ворога (умело и с удовольствием использует нецензурные выражения условного противника). Корреспонденты стран НАТО в шоке.
По видимому настал момент вернуть сакраментальное понятие об украинцах, которое господствовало в 20 и в начале 21 века в первоначальное значение 18-19 веков Моя хата с краю - ничого не знаю на Моя хата с краю - Ворога першим зустричаю для незнающих мову Моя хата с краю - ничего не знаю раньше в 18-19 веке говорилось Моя хата с краю - Врага первым встречаю
Март 2014 . Киев. Подол. Военкомат. Пожилой старик заходит к военкому. - Добрый день, комиссар , запишите меня на фронт на передовую. - Вы что, Абрам Беневич ! Вам 80 лет, что скажет Роза Марковна ! - Она меня и направила !! Она сказала: ты старый шлимазл ! Идет война ! Скоро придут русские оккупанты со своим Путиным !! А у нас в квартире ремонт не делан , облезлые обои , скрипят полы !! А вдруг Путин придет смотреть нашу квартиру ? Я от стыда повешусь. Так что или останови его на границе или делай срочно ремонт !!! Ну, я подумал , что это вроде дешевле.. Оружие не надо.. Я эту падлу голыми руками задушу…
Сейчас среди девушек стало очень модным размещать в соцсетях свои фотографии-автопортреты , сделанные в зеркало в ванной комнате. Социологический опрос показал, что делают они это с различными целями. Из Москвы – показать родителям, что НЕТ ЯВНЫХ ПРИЗНАКОВ наркотических УКОЛОВ Из Санкт-Петербурга – показать, что ИХ МОЖНО ВОДИТЬ не только в библиотеки и филармонии, но уже И В САУНЫ Из Мурманска - показать, что они ЕЗДИЛИ В КРЫМ ОТДЫХАТЬ Из Рязани – показать что в их квартире не душ, а ВАННАЯ, Из Тагила – показать что в их ванне – ВОДА Из Нижнего Тагила, показать что в их ванне – ТЕПЛАЯ ВОДА Из Вологды – показать, что ЕСТЬ ТАКОЙ ГОРОД где две последние буквы это ВСЕГДА ДА Из Кривого Рога - показать, что если их отмыть от атмосферных загрязнений, то под ними НОРМАЛЬНАЯ КОЖА Из Житомира, – показать , что у них есть ГАДЖЕТ, С КОТОРОГО МОЖНО ФОТКАТЬ Из Киева – показать , что ГАДЖЕТ , с которого фоткали, САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ ВЕРСИИ Из Белой Церкви – показать, КАКОЙ КРАСИВЫЙ МАХРОВЫЙ ХАЛАТИК Из Запорожья – показать что под махровым халатиком ЧТО ТО ЕСТЬ Из Николаева – показать что у них В ГОРОДЕ ТОЖЕ ЕСТЬ ПЛЯЖ Из Херсона - показать что девушка не ПОЛЬЗУЮТСЯ БЮСТГАЛТЕРОМ НА ПЛЯЖЕ Из Кишинева – показать, как папа хорошо ВЫЛОЖИЛ ПЛИТКУ в ванной Опрос продолжается.
Это наше все !!! - Какой это гениальный человек, он воссоздал нацию, поднял патриотические настроения, научил людей по новому ощутить понятие Родины, объединил различные конфессии и национальности. С его именем люди готовы идти в бой! И это все за какие-то 8 дней! - Вы это об Яценюке, Яроше, Кличко, Тягнибоке или Турчинове? - О боже, конечно, нет! Это пигмеи. Я говорю о ПУТИНЕ! - Тогда вы имеете в виду Россиию? - Вы все время ошибаетесь! Я имею в виду УКРАИНУ.
Медиаторы сообщили Вове, что его лысина снижает рейтинг. Вова покрутился перед зеркалом - Да и мне эта лысина не нравится..тем более что я холостой, мне гулять и гулять, а ну-ка вызови мне главного нашего по медицине ! Самый главный по медицине и говорит - мы не виноваты, вы все время лоб морщите, вот зародыши и выпадают, вы бы с Кучмы пример брали, ему сказали не морщить , так он не морщил, сейчас такой красавец, а вначале хуже, чем у вас было. Вова в ответ - мне ж думать надо.. у меня страна больше, чем у Кучмы. Медиаторы - ну раз нельзя убрать, так надо ее реже показывать..тут два варианта либо вместо вас Диму показывать или чтобы вы головные уборы носили чаще. Вова в ответ - Ага..тут уже Диму на Олимпиаде показали..неа, лучше идея с головными уборами. Так что, объявляй войну Украине, я все время в военной форме ходить буду, женщинам это нравится . Заодно, когда победим, я у Кучмы зародыши отберу. Тут Дима входит - Вова , что-то Америкосы напряглись Вова - Дима, не волнуйся, я только пилотку разношу..
Письмо Путину. Я думаю по-русски, очень уважаю русских людей, я очень люблю русский язык, Я не могу представить, что я буду ненавидеть русских людей и Россию. Поэтому я буду называть всех вас - Путина, всех людей, которым поставлена задача разрушения славянского единства, направленные в Крым войска одним словом - ГЕЙ-СЛАВЯНЕ.
Томный вечер в Крыму. На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать???
Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ? Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела .. Журналисты : ????? Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.
Из шахматных дебютов - Славянский цугцванг Путина.
Белые начинают. Первым ходом Конь слева сбивает собственную пешку справа. С криком "Вы, що з глузду зьїхали" пешка падает. Черные пропускают ход (Обама стоит с открытым ртом) Вторым ходом Слон справа толкает пешку слева пытаясь выйти в открытое море. Черные опять пропускают ход. (Обама перечитывает сборник международных договоров и правила по игре в шахматы). Третьим ходом Слон слева укладывает здоровенную ладью прямо на пути движения. Теперь. правый слон точно уже никуда не выйдет. Черные робко посылают своего слона посмотреть, шо там происходит поближе. Четвертым ходом одна из пешек в центре с криком "Бялорусам такие шахматы на хрен не нужны !!" покидает шахматную доску, по дороге превращаясь в шашку.
На двадцатом ходу посреди доски одиноко стоит белый король и поет "Врагу не сдается наш Гордый варяг... Черные фигуры окружают его и снимают на айфоны и айпады....
Балога заметил, что у Путина проблемы с логикой 4 марта 2014 22:18 Нардеп Виктор Балога считает, что по логике президента РФ Владимира Путина, в Украине долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам не существует.
Об этом он написал на своей странице в Facebook.
"По логике Путина, никакого контракта между "Газпромом" и "Нафтогазом" на сегодняшний день не существует. Как и не существует долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам", - говорится в сообщении.
Напомним, комментируя якобы право РФ не выполнять требования Будапештского меморандума, Путин сказал: "Когда мы указываем на то, что это антиконституционный переворот (победа Майдана, - ред.), нам говорят - нет, это не вооруженный захват власти, это революция. А если это революция. Что это тогда значит? Мне тогда трудно не согласиться с экспертами, которые считают, что на этой территории возникает новое государство. Также как было после крушения Российской империи после революции 1917 года, возникает новое государство".
"А с этим государством... мы никаких обязывающих документов не подписывали", - заявил президент России.
Отношение Путина к новому правительству Украины заставляет вспомнить сцену из фильма "Человек с бульвара капуцинов", когда в ответ на запрет вождя племени смотреть "взрослые" фильмы, молодой индеец с обидой восклицает - Как идти в бой , так взрослые, а как смотреть фильм - так маленькие.
Президент России, вы как то определитесь , если это новое революционное правительство, с которым у вас нет никаких договоренностей, то долги за газ спрашивайте с Януковича, тем более, он там у вас под рукой, а если оно легитимное, то надо уважать точку зрения этого правительства на события в Крыму.
Солнышко ! Я решил помирится с твоей, тьфу.. с нашей мамой, вот в знак примирения - Путевка на 8 марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати. передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Она будет в ней очень молодо выглядеть - как девочка призывного возраста.
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь...
Уважаемый господин Путин! Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!
2 марта 2014 года. 20:00. Выступая на популярнейшем в Украине ТОК-шоу "Шустер-Лайф" бывший (в правительстве оранжевых)министр обороны Анатолий Гриценко заявил : "После того , что Россия сделала в Крыму, Украина должна войти в НАТО "по самые Нидерланды".
Victoria Sibir пишет в Facebook : Сегодня, во время марша одесские евреи, проходя мимо арабского культурного центра кричали: АЛЛАХ АКБАР!!! Теперь я видела все...
Смотрят Вова и Дима из окна на Красную площадь и видят баррикады, людей в балаклавах, выбитую мостовую , горящий музей .. Дима с горечью - ты же говорил , все будет классно, никто не рыпнется, это будет как соревнования по военно-прикладным видам спорта... Вова с сожалением - кто же знал, что свобода - такое заразное дерьмо, действительно, правду люди говорили , не трогай, вонять не будет.
Сидят Вова и Дима в Кремле.. Сидят Вова и Дима. Обсуждают стратегические шаги. Вдруг Дима откинулся на столе и внимательно посмотрел на Вову с нескрываемым восхищением.
- Ты знаешь, мне тут наша Российская Академия наук принесла результаты исследования. Так знаешь. самым употребимым российским выражением за последние две тысячи лет была фраза "__ твою мать" ! И вот, Вова - ты первый россиянин - Гражданин и Президент , который реализует ее на столь высоком уровне - аж по отношению к Матери городов русских...
27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"
Встретились Янукович и Путин после бегства Президента Украины. Приехал Путин в гостиницу к коллеге.
Янукович встретил его как бога. смотрит так жалобно, поставил борщ со сметанкой, горилку с перцем подливает, сало с чесноком подкладывает, огурчики нежинские вылавливает, Рошеновские конфетки предлагает, Киевский торт нарезает.
Путин поел, выпил, от конфетки вежливо отказался, начал одеваться, и уже уходя, ответил: Ну живите, гнать не будем, жаль, Сальвадора Альенде из вас не получилось.. Придется вам переквалифицироваться в управдомы..