Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Новак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!" Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!" Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде, Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!" Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч (уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"
Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу пообещала исполнить 3 его желания. Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора: 1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой. 2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой. 3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом". Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою.
Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит. Козьма Прутков-инженер.
Поздним осенним вечером вся семья была в сборе и, ведя задушевную беседу, неторопливо пила на кухне чай. Вдруг в нижнюю, деревянную часть балконной двери громко постучали. Все очень удивились, ведь квартира находилась на седьмом этаже. Хозяин квартиры Андрей Николаевич подошел к двери и долго всматривался в темноту через стекло, пытаясь что-нибудь увидеть. Вскоре стук повторился. Решили открыть дверь, и в нее вошла крупная мокрая ворона. Причина ее столь позднего визита сразу стала очевидна: из широко раскрытого клюва птицы торчала большая кость, ею она и стучала в дверь, при этом, несомненно, испытывая боль. Как кость попала в горло, можно только догадываться… Не обращая внимания на окружающих, ворона подошла к Андрею Николаевичу и остановилась у его ног. Затем, запрокинув голову и полагая, что кость так лучше видна и, значит, ее легче вытащить, замерла в ожидании. Андрей Николаевич без труда удалил кость, и спасенная ворона, не медля, направилась к балконной двери. Но та уже была закрыта! Вся семья с интересом наблюдала за поведением птицы. Ворона «молча» постояла у двери, а потом, прося или требуя, чтобы ее выпустили, начала громко каркать. Дверь открыли, и птица, не пожелавшая остаться в гостеприимном доме своего спасителя, быстро улетела в ночь. Все, перебивая друг друга, оживленно обсуждали увиденное, разговорам о сообразительности ночной гостьи не было конца. Но напрашивается вопрос: почему ворона постучала именно к нам? Андрей Николаевич, поразмыслив, предположил, что в столь поздний час люди многоквартирного дома уже спали, о чем говорили темные окна, а на их кухне все еще горел свет. Ворона, вероятно, заметила светящееся окно, и, главное, она увидела в нем людей, на чью помощь могла рассчитывать. Ворона не ошиблась! Так это было или нет, об этом знала только умная птица. Г. Мартынюк (г. Одинцово Московской обл.) Из журнала «Наука и жизнь» за сентябрь текущего года.
Дело было летом 1979 г. Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии. Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь, как водится, осталась. История 1. Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру, пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать (запах оставался). Само здание было построено до нас студентами какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г". Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как выяснилось). История 2. Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер, разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!" История 3. Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек, через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский лес"). Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали. Анатоль Звенигородский
Сидели в кабачке, попивали вино. - Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа. - Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с российской визой. - Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры, которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в 10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации Тома. - Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно не видел,- продолжал Костя. - Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия: швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две! - Наташа пошутила?- осторожно спросил Том. - Ага! - дружно ответили все. - Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов на рубли. - Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку отовариваешь? - Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку? - Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами! - Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя. Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси. И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали - квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая: Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с подарками. А обе Вали чем-то похожи. - Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться! И на следующий день отправился в ДЭЗ. Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь. - Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по квартирам ходит - деньги собирает!
Абсолютно бесполезные новости 1. В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей. 2. Человек смеется в среднем пятнадцать раз в день. 3. Пингвины могут прыгать в воздух почти на два метра. 4. Первый презерватив придумали египтяне за две тысячи лет до рождества Христова, и сделан он был из кишки крокодила. 5. Эйнштейн в девять лет говорил запинаясь, родители считали его неполноценным и недоразвитым ребенком. 6. Если муж в Саудовской Аравии не дал жене кофе, то она может потребовать развода. 7. Мозг у неандертальца был больше нашего. 8. В Финляндии запрещены комиксы с Дональдом Даком, потому что у него нет штанишек. 9. В 1980 году жители всего одной страны на Земле не имели телефонов - Бутана. 10. У каждого человека уникальный отпечаток языка. 11. Ваше правое легкое вдыхает больше воздуха, чем левое. 12. Женское сердце бьется чаще мужского. 13. Сорок процентов американцев носят в своих бумажниках фотографии своих любимых собак и котов. 14. Перед тем как начать писать музыку, Бетховен выливал на голову ведро холодной воды. 15. Число цыплят на нашей планете примерно равно числу людей. 16. Только 55 процентов американцев знают, что Солнце - звезда. 17. В американском штате Канзас ловить рыбу голыми руками противозаконно. 18. Пластмассовых фламинго в Америке больше, чем настоящих. 19. У москитов есть зубы. 20. Всего один раз в американском штате Индиана обезьяну удалось заставить выкурить сигарету.
Дело было летом 1979 г. Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии. Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь, как водится, осталась. История 1. Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру, пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать (запах оставался). Само здание было построено до нас студентами какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г". Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как выяснилось). История 2. Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер, разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!" История 3. Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек, через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский лес"). Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали. Анатоль Звенигородский
Вера получает, любовь дает. Никто не сможет получить без веры,никто не сможет дать без любви.Поэтому,чтобы получить,мы верим, а чтобы воистину дать,мы любим. Евангелие от Филиппа (Апокриф)
Про Блоху. Приходит в кадровое агенство Блоха: "Устройте на работу, Бога ради!" Ей, естественно, отвечают-вакантных должностей нет и не предвидится. Блоха: "Мне нужна любая работа, какую предложите-детей кормить нечем, я на все согласная!!!" и так много раз. Вздохнули в агентстве и говорят:"Ну, Бог с тобой, устраиваем мы тебя, сироту, на работу -в усы Петрова". Проходит неделя, Блоха в агентстве появляется снова с просьбой дать ей любую работу, кроме нынешней. - А чем же тебя эта работа не устраивает?-спрашивают в агентстве. - Да щекочу я усы Петрова, как положено, но он начинает курить: а у меня астма с детства! Вздохнули в агентстве во второй раз и говорят: дадим мы тебе совершенно эксклюзивную работу ( за которую обыкновенные блохи приплачивают): лобок Иванова. Отлично!-заявляет Блоха. И через две недели опять появляется в агентстве: - Дайте мне любую другую работу, кроме этой! - Что же тебе на этот раз не понравилось?- спрашивают в агентстве. - Да все вроде ничего, -отвечает Блоха.-Но засыпаю-то я на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова- а он курит, а у меня астма с детсва!
Возвращение блудного попугая ---------------------------- У моей жены есть подруга, у которой, как водится, есть муж (бывший музыкант), ныне работающий за 3 копейки сварщиком. Соответственно, как только мне надоедает какая-либо часть гардероба, она тут же оказывается на Сереге (так его зовут). При этом Серега склонен к несколькодневным загулам. Несколько дней назад Серега, получив отпускные, впервые за несколько лет собрался с духом и купил себе дорогие летние джинсы. Наутро, перед торжественным выходом из дома, он явился пред изумленными очами супруги в полном прикиде с фразой, что, мол, не все же ему чужое донашивать и оглядел себя в зеркале. Прикид: ярко-синие клевые джинсы (его), черные туфли (мои), ярко-фиолетовая шелковая рубашка (моя), коричневый ремень(мой), зеленая спортивная куртка (сына). Посмотрев внимательно в зеркало, Серега (обладающий чувством юмора)с сомнением произнес:"Не кажется ли тебе, дорогая, что я смахиваю на волнистого попугайчика, больно пестренько?". Та не нашла ничего лучше, чем ответить:"Может, ремешок сменить?". "Так другого-то и нет",-мрачно заявил Серега и ушел. Ходил он 3дня. Жена его, рыдая, все пересказала моей. Моя-то и говорит:"Так он же тебе открытым текстом сообщил, что он волнистый попугайчик, а они все блудные!" В тот же день жена встречалась с сестрой. Увидев сестричку, моя чуть под скамейку не свалилась и смогла только спросить:"Что, сегодня ты в волнистого попугайчика играешь?". На сестре был строгий деловой зеленый костюм, украшенный сверху надетым ярко-сиреневым пиджаком. Анатоль Звенигородский
СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА -ДЛЯ БОНДАРЧУКА Мл.(Одновременно ТОСТ!)(: Зачем говорить о времени? Самое бессмысленное занятие... Время-в нас, в фикусе, растущем на балконе, в пролетевшем мимо шмеле... Список бесконечен... и не нужен. Самое несчастное существо-это то, которое время убивает, а не живет вовремя. Почему осенью листья желтеют и падают? Они все успели за весну и лето: хватит, больше им не нужно-они все переделали! Человек-те же листья, только период его вегетации дольше... Иногда он желтеет и падает раньше, чем нужно, поскольку не видит смысла расти дальше и радоваться солнышку (или так получается-случайно)... Никому не нужно бессмертие: представьте, что вы все перелюбили, все перевидали и -даже-прочли все книжки Дарьи Донцовой. Скучно-с! Но это-не наш метод! Кроме всего прочего, нормального человека почему-то постоянно интересует впечатление, каковое он производит на окружающих (не всех, конечно). И вот тут пора перейти к виновнице сегодняшней вечеринки-Нинке! Не очень политкоректно, зато почти в рифму! Итак: юность, будем надеяться, состоялась, счастливая (опять надеюсь) старость-впереди, а посмотрим-ка на сегодняшную Нину. Это-типичный расцвет! А что такое расцвет? Самый счастливый возраст: пока еще почти ничего не болит, но голова исключительно ясная, да и деньги у родителей (детей) уже (еще) просить не надо-деньги сами зарабатываются, а на прелестной пышной груди плачут бестолковые дети (родители), пачкая солеными слезами блузку.... Так выпьем же за "ТАЙД", стирающий без кипячения!
1. Немного водки в бокал (лучше хорошей). 2. Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового принимается «Red Label»). 3. Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько же) первых двух пунктов. 4. Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала. 5. Все вышеназванное дать гостям. 6. Все вышеописанное дать жене.
Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!