Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева. Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом. Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя... - Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши. - Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал. В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет ошибок и опечаток.
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт. В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист Кержаков. в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал?
В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках. Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был, прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело вспоминали этот случай.
Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):
... 6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/ статья о Джеки Чане рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда" новый хит-парад Голливуда
Приходит мама с сыночком к врачу: - Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то болит... - Щас все посмотрим, так, что тут у нас... Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит: - Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем лечить сифилис! /sensey
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит. - Ворона, будешь голосовать за партию волков ? Молчание. - Будешь голосовать за партию медведей ? Молчание. - А за партию козлов ? - Нееееет. Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."
Вчерашняя/позавчерашняя история про розыгрыш вьетнамцев навеяла. В МГУ, помнится, ходила такая легенда. В партком неважно какого факультета поступило крепко озадачившее всех заявление от вьетнамского студента. Дескать, мой сосед по комнате Вася Пупкин спит при исполнении по радио в 6 утра гимна СССР, обосновывая это тем, что у него есть на это разрешение от врача, прошу разобраться – действительно ли он имеет право так поступать? Оказалось, что сосед вьетнамца, вернувшись как-то домой после веселой ночи к 6-ти утра решил спьяну приколоться. Растолкал его, и объяснил, что по новому указу все должны при исполнении гимна по радио стоять по стойке смирно. Вьетнамец к этому отнесся с пониманием, воспитание-то соответствующее. Постояли они, пока гимн не кончился и спать легли. Ну а на следующее утро уже вьетнамец будил Васю. Поняв, что он попал, Вася начал придумывать, как бы ему из этой ситуации с наименьшими потерями выйти. Ничего лучше того, что он освобожден от этого ритуала по медицинским показателям, в голову не пришло. Бдительному вьетнамцу это показалось неубедительным (выглядел Вася в то утро вполне здоровым), и он на всякий случай обратился в партком. Васе пришлось врать, что это он предпринял все это из лучших побуждений, для воспитания у вьетнамского товарища большего уважения к СССР, но, признает, что перегнул палку и обещает больше так не делать. Никто ему, конечно, не поверил, но скандал решили не раздувать. Вроде бы отделался легким испугом, то есть строгим выговором.
Культуру в массы! Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни - ТРАВИАТА!!! Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!
В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$. У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену - да нет - играет.
Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б): (С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты. (Б)- И что же на них написано? (С)- Нет Бога кроме Аллаха... (Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон: Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены громадные щиты с надписями. (С)- И что же это за надписи? (Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа. - Ого! Где такую прическу забацал? - Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет. - !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?! - В первый раз - да....
Один мужик (М) звонит в управдом (У): (М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство над людьми! Я буду жаловаться!!... (У) - А что, простите, случилось?! (М) - Из моего окна видно окно женской бани! (У) - Не может быть! (М) - Придите и посмотрите!!!
Приходит управдом и смотрит в окно: (У) - Ничего не вижу... (М) - А вы на шкаф залезте. (У) - ...не видно.. (М) - Левее. (У) - ...не видно... (М) - Еще левее. (У) - ...не вижу... (М) - Левее... БУМ!!!!!!!! (М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: - Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: - А у тебя член до жопы достает? - Нет... - Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу: - Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться! - А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу каждый день!!!
Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий, зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный это огнетушитель.
Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному, почесывая лицо: -Ну что с новой секретаршей делать будем? Генеральный, почесывая в штанах: -Увольнять надо!
Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись: "Направо поедешь-по морде получишь. Прямо поедешь- по морде получишь. Налево поедешь-по морде получишь." Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь получишь"!!!