Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой, а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!
Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.
Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка, после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями, "это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская, ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально... за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!! первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове, вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах... третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч... а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане..."
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Я не против анекдотов об этих взрывах вообще, и не надо меня здесь ни в чем упрекать. Я читаю этот сайт уже давно и прекрасно помню что здесь были анекдоты и о взрывах в Москве, и о трагедии "Курска", но такого единодушия в осмеивании "тупоголовых американцев" я лавно не встречал, не скрою я недолюбливаю Америку, но опускаться до такого я не стал бы. Создается впечатление, что большинство запостивших здесь свои "анекдоты" просто завидуют Америке черной завистью и не упускают ни единого шанса порадоваться что у них что-то плохо.
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25) волочит сынулю (лет 5). Тот ноет: - Хочу пирожок! - Нет. - А-а-а! Хочу пирожок! Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э пакетике. Сынуля: - Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду? Мама: - Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать будешь?... На остановке смеялись не все, но от души.
Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует: - Строиться. Блатные построились. - На первый второй рассчитайсь. Рассчитались. - Теперь первые е*ут вторых. Первые вторых загнули, отимели, построились. - Теперь первые сосут у вторых. Первые у вторых отсосали, построились. Киллер садится в Запорожец и уезжает. И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас развел!".
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит: - Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал, ненадумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит. - Ворона, будешь голосовать за партию волков ? Молчание. - Будешь голосовать за партию медведей ? Молчание. - А за партию козлов ? - Нееееет. Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет, вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал, что в зтом механизме кто-то уже копался!
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
Приходит мама с сыночком к врачу: - Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то болит... - Щас все посмотрим, так, что тут у нас... Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит: - Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем лечить сифилис! /sensey
Культуру в массы! Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни - ТРАВИАТА!!! Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!
В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$. У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену - да нет - играет.
Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б): (С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты. (Б)- И что же на них написано? (С)- Нет Бога кроме Аллаха... (Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон: Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены громадные щиты с надписями. (С)- И что же это за надписи? (Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа. - Ого! Где такую прическу забацал? - Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет. - !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?! - В первый раз - да....
Один мужик (М) звонит в управдом (У): (М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство над людьми! Я буду жаловаться!!... (У) - А что, простите, случилось?! (М) - Из моего окна видно окно женской бани! (У) - Не может быть! (М) - Придите и посмотрите!!!
Приходит управдом и смотрит в окно: (У) - Ничего не вижу... (М) - А вы на шкаф залезте. (У) - ...не видно.. (М) - Левее. (У) - ...не видно... (М) - Еще левее. (У) - ...не вижу... (М) - Левее... БУМ!!!!!!!! (М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: - Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: - А у тебя член до жопы достает? - Нет... - Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу: - Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться! - А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу каждый день!!!
Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий, зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный это огнетушитель.
Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному, почесывая лицо: -Ну что с новой секретаршей делать будем? Генеральный, почесывая в штанах: -Увольнять надо!
Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись: "Направо поедешь-по морде получишь. Прямо поедешь- по морде получишь. Налево поедешь-по морде получишь." Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь получишь"!!!